Sadržaj

• Koraci
• Metoda 1 od 3: Istraživanje problema
• Metoda 2 od 3: Razumijevanje svoje uloge
• Metoda 3 od 3: Interakcija s drugima
• Savjeti
• Upozorenja

Od malih nogu naučeni ste poštivati ​​druge i činiti dobra djela, poput dobrodošlice gostima ili čuvanja rodbine. Međutim, ponekad ljudi oko vas počnu zloupotrebljavati vašu ljubaznost i velikodušnost, očekujući od vas više nego što imaju pravo očekivati. Takvi ljudi od vas stalno traže usluge i čine da se osjećate dužni prema njima, dok oni ne daju ništa zauzvrat i ne pokazuju čak ni elementarnu zahvalnost. Kad im dopustite da prijeđu granicu, neće vam biti lako obraniti svoju slobodu od obveza i vratiti samopoštovanje. Međutim, vrijedi to učiniti. Ako mislite da u vašem životu postoje ljudi koji vas uzimaju zdravo za gotovo, vrijeme je da se zauzmete za sebe i vratite svoje slomljene granice.

Koraci

Metoda 1 od 3: Istraživanje problema

1. 1 Priznajte svoje osjećaje. Za početak, važno je iskreno reći sebi da se osjećate zdravo za gotovo. Ne možete proučavati svoje osjećaje i raditi na njima dok ne priznate njihovo postojanje. Istraživanja su pokazala da sposobnost izražavanja i analize negativnih emocija ima blagotvorne učinke na fizičko i mentalno zdravlje. Suzbijanje emocija dugoročno će samo pogoršati stvari.
   • Postoji velika razlika između priznavanja svojih osjećaja i zadržavanja na njima. Ako se usredotočite na to koliko su loše stvari i ne pokušavate otkriti razloge i popraviti bilo što, na kraju ćete se osjećati još gore.
2. 2 Shvatite da imate pravo na poštovanje. Društvene i kulturne norme mogu izvršiti pritisak na vas da kažete da je nepristojno i nepristojno odbiti zahtjev. Možda ste i odgojeni da shvatite da su vaši napori manje vrijedni od drugih i da ne zaslužuju priznanje. (Žene će se vjerojatnije suočiti s ovim problemom, osobito u kućanstvu.) Kao rezultat toga, živite s osjećajem da ste uzeti zdravo za gotovo. Zapravo, svatko ima pravo biti cijenjen i poštovan i nema ništa loše u vašoj želji.
   • U takvoj situaciji prirodno je osjećati ljutnju ili ogorčenost, pa može biti vrlo lako dopustiti da vas te emocije obuzmu. Međutim, zadržite konstruktivan pristup problemu i ne izlažite svoj bijes na druge.
3. 3 Razmislite zašto se tako osjećate. Da biste se nosili s osjećajem da vas drugi koriste, morate odrediti što točno čini da ga osjećate. Zapišite popis situacija i događaja zbog kojih se osjećate kao da niste cijenjeni. Možda će u tome biti stvari koje se mogu promijeniti ako samo pitate osobu o tome. Možda ćete otkriti da izvor problema često leži u neučinkovitoj komunikaciji s vaše strane i da morate poraditi na tome.Na primjer, morate naučiti jasnije definirati svoje granice.
   • Istraživanja pokazuju da je osjećaj podcijenjenosti čest razlog zašto ljudi napuštaju posao. 81% zaposlenika kaže da se osjeća više motivirano kada menadžment prepozna njihove zasluge.
   • Postoje i dokazi da će ljudi koji se osjećaju usamljeni vjerojatnije prihvatiti nepravedno postupanje i biti iskorišteni od drugih. Ako dopustite da vas uzimaju zdravo za gotovo, možete se jednostavno bojati da ćete uskraćivanjem drugih njihovih zahtjeva osuditi sebe na usamljenost.
   • Pokušajte ne pripisivati ​​osobi nikakve motive. Zamislite: osjećate se kao da vas suradnica uzima zdravo za gotovo jer je često vozite na posao, a ona se nije ponudila da vas odveze kad vam se auto pokvari. Bilo bi ispravno zapisati: "Daša me nije odvezla na posao kad mi se pokvario auto, iako sam je često iznevjerio." Pogrešno je ako napišete: "Dasha me briga za mene - nije me htjela niti odvesti na posao." Bez razgovora s Dašom, ne možete znati što je mislila i zašto je učinila ili nije učinila nešto.
4. 4 Odredite što se promijenilo u vašem odnosu. Možda ste odlučili da vas ta osoba uzima zdravo za gotovo, jer ste prije vidjeli koliko vas cijeni, a sada ste prestali. Može doći i iz uvjerenja da ste mora osjetite njegovu zahvalnost, ali iz nekog razloga ne osjećate. U svakom slučaju, trebali biste utvrditi što se promijenilo u vašem odnosu s tom osobom. To će vam pomoći da osjetite olakšanje i pronađete rješenje problema.
   • Razmislite o tome kakav je vaš odnos bio na početku. Zbog čega ste u postupcima ove osobe osjetili da vas cijeni? Što je bilo prije toga, sada nije? Jeste li se promijenili?
   • Ako se na poslu osjećate podcijenjenim, to može biti zato što ste se potrudili, ali to nije nagrađeno (na primjer, niste dobili promaknuće, vaša uloga u projektu nije spomenuta). Drugi mogući razlog je to što niste uključeni u donošenje odluka. Razmislite zašto ste se prije osjećali drugačije i što se od tada promijenilo.
5. 5 Procijenite situaciju sa stajališta druge osobe. Kad osjetite da se suradnik ili voljena osoba prema vama odnosi nepravedno, teško ćete sagledati situaciju njegovim očima. Čini vam se da vas ta osoba ne poštuje i kažnjava zbog nečega, pa zašto biste ušli u njegovu poziciju? Međutim, pokušajte razumjeti kako se osjeća, a to će vam pomoći da bolje razumijete što se događa. Možda ćete zajedno pronaći rješenje problema.
   • Normalna osoba koja nema poremećaj osobnosti ili slično nije sklona namjernom postupanju prema drugima. Ako ga nazivate kretenom, čak i ako je vaše mišljenje sasvim opravdano, tada ćete samo izazvati njegov bijes, a to nikako neće pridonijeti rješavanju problema. Kad je osoba optužena, veća je vjerojatnost da će odgovoriti ljubazno nego slušati.
   • Razmislite o željama i potrebama druge osobe. Jesu li se promijenili? Utvrđeno je da ponekad ljudi pribjegavaju pasivnom distanciranju (ne reagiraju blagonaklono na uslugu, ne pokazuju zahvalnost ili uvažavanje) kada više nisu zainteresirani za vezu, ali ne znaju kako je prekinuti.

Metoda 2 od 3: Razumijevanje svoje uloge

1. 1 Analizirajte kako komunicirate s ljudima. Niste odgovorni za ponašanje drugih i ne biste trebali kriviti sebe ako nisu ljubazni i zahvalni. Međutim, možete kontrolirati vlastite radnje. Ako se osjećate nepoštovano ili zanemareno, na to možete utjecati promjenom vlastitog ponašanja i pristupa komunikaciji. Evo nekih znakova pogrešne komunikacije koji drugima signaliziraju da se možete koristiti:
   • Kažete da na sve što se od vas zatraži, čak i ako je zahtjev neprikladan i stvara vam nepotrebne probleme.
   • Ne želite reći ne ili tražiti od osobe da preispita svoja očekivanja, jer se bojite da im se neće svidjeti ili svidjeti.
   • Skrivate svoje prave osjećaje, misli ili uvjerenja.
   • Izražavate svoje mišljenje, potrebe ili osjećaje neprestano se ispričavajući i umanjujući njihovu važnost ("ako vam ne smeta previše, biste li mogli ...", "ovo je samo moje mišljenje, ali ..." i tako dalje) .
   • Mislite da su osjećaji, potrebe i misli drugih ljudi važniji od vaših.
   • Bavite se samoponižavanjem pred drugima (a često i pred sobom).
   • Vjerujete da će drugi prema vama pokazati simpatiju ili ljubav samo ako opravdate njihova očekivanja.
2. 2 Razmislite kako se osjećate prema sebi. Psiholozi identificiraju takozvana iracionalna uvjerenja koja mogu uzrokovati nelagodu i nezadovoljstvo. Često prisiljavaju osobu da sebi postavlja pretjerane zahtjeve i stalno pribjegavaju izjavi „trebao bih“ ili „trebao bih“. Razmislite može li se o vama reći sljedeće:
   • Potrebna vam je univerzalna ljubav i odobravanje.
   • Bez priznanja izvana, smatrate se neuspješnim, beskorisnim, bezvrijednim ili glupim.
   • Često govorite "trebao bih" ili "trebao bih", na primjer, "trebao bih učiniti sve što se od mene traži" ili "trebao bih udovoljiti ljudima".
3. 3 Prepoznajte znakove iskrivljene percepcije. Osim iracionalnih uvjerenja poput "Uvijek bih trebao biti u službi drugih i davati sve od sebe, bez obzira tko me od bilo čega pitao", možda imate iskrivljenu percepciju svoje osobnosti. Da biste se u ovom slučaju riješili osjećaja podcijenjenosti, morat ćete se nositi s nelogičnim, zabludama o sebi i drugima.
   • Na primjer, možda ćete osjećati da ste odgovorni za osjećaje svih ostalih ("unutarnja zamka kontrole"). Ovo je čest razlog zbog kojeg dopuštate da vas koriste: zabrinuti ste da će vaše odbijanje uvrijediti osobu, pa na svaki zahtjev odgovarate "da". Međutim, ako iskreno ne definirate granice, to neće biti od koristi ni vama ni onima oko vas. Reći ne normalno je, pa čak i korisno.
   • Još jedno uobičajeno pogrešno predstavljanje je "personalizacija". To znači da vjerujete da ste sami uzrok događaja za koje niste odgovorni. Recimo da vas vaša prijateljica zamoli da sjednete s djetetom dok ona ide na razgovor, ali imate planiran važan zadatak koji se ne može odgoditi. Personalizacija će se u ovom slučaju očitovati u činjenici da se osjećate kao da ste odgovorni za situaciju prijatelja - a to nije tako. Ako kažete da, iako ste trebali odbiti, i dalje ćete osjećati nezadovoljstvo jer ste zanemarili vlastite potrebe i prekršili važne planove za vas.
   • "Katastrofiranje" se događa kada dopustite da se vaša vizija situacije razvije u najgorem scenariju. Na primjer, osjećate da vas šef ne uzima u obzir, ali ne radite ništa, jer možete zamisliti kako razgovarate s njim, otpustit će vas, više nećete naći posao, a u na kraju ćete morati živjeti ispod mosta. Međutim, po zdravom razumu, to se jednostavno ne može dogoditi!
   • Jedno od uvjerenja koja vas sprječavaju da izađete iz kruga u kojem stalno pristajete pomoći, a zatim osjećate da vas ne cijene, je uvjerenje da ne zaslužujete ništa drugo. Ako ste sigurni da će vam ljudi okrenuti leđa, čim im prestanete ugoditi, nastavit ćete se povezivati ​​s onima koji vas ne čine sretnijima ili vam pomažu u rastu.
4. 4 Razmislite o tome što želite. Već znate što ste ne želite - uzeti zdravo za gotovo. Ali što si ti želim? Bit ćete teško primijetiti promjene u situaciji ako ste nejasno nezadovoljni, ali nemate jasnu predodžbu o tome kakva vam je promjena potrebna. Pokušajte napraviti popis stvari u vezi koje biste htjeli promijeniti. Nakon što steknete ideju o idealnoj vezi, imat ćete polazište za buduće djelovanje.
   • Na primjer, ako se osjećate zdravo za gotovo, jer vas djeca zovu samo kad im treba novac, razmislite o tome kako ste želiš li izgraditi svoj odnos. Želite li da vas zovu jednom tjedno? Nakon dobrog dana? Želite li im dati novac kad zatraže? Ili dajete samo iz straha da će vas, ako odbijete, potpuno prestati zvati? Morate definirati svoje granice prihvatljivog i prenijeti ih drugoj strani (u ovom slučaju djeci).
5. 5 Poštuj sebe. Samo vi možete definirati svoje granice i inzistirati na njihovom pridržavanju. Možda ste neshvaćeni ako niste sigurni u svoje potrebe i osjećaje, ali može se dogoditi i da naletite na manipulatora. Nažalost, u životu postoje ljudi koji pod svaku cijenu nastoje manipulirati drugima i od njih dobiti ono što žele. No, dolazi li stav osobe prema vama iz nesporazuma ili je namjerna manipulacija, nemojte misliti da će se situacija sama po sebi riješiti. Morate djelovati.
6. 6 Preispitajte svoje tumačenje tuđih postupaka. Možda ćete se osjećati kao da se uzimate zdravo za gotovo jer dopuštate sebi da donosite neutemeljene zaključke o tome kako će se događaji odvijati. Na primjer, mogli biste pomisliti da će osoba biti uzrujana ili ljuta ako to odbije. Ili je zaboravio učiniti nešto za vas, a već ste sigurni da vam ne daje ni lipe. Pokušajte se smiriti i logično razmislite o svakoj situaciji.
   • Na primjer, svom romantičnom partneru često dajete darove u znak ljubavi, ali on ne daje ništa zauzvrat. Osjećate da vas ne cijeni, jer je u vašoj mašti ljubav povezana s određenim postupcima. Zapravo, on vas može voljeti, ali ne pokazivati ​​naklonost na način na koji to očekujete. Dovoljno je razgovarati s partnerom kako biste odagnali nesporazum.
   • Također možete vidjeti kako drugi odgovaraju na zahtjeve određene osobe. Na primjer, možda ćete osjećati da vas šef uzima zdravo za gotovo jer vas vikendom stalno opterećuje poslom. Razgovarajte sa svojim kolegama - kako se ponašaju u ovoj situaciji? Jesu li se suočili s negativnim posljedicama odbijanja koje očekujete? Možda ste preopterećeni poslom samo zato što se svi drugi mogu zauzeti za sebe.
7. 7 Naučite asertivnu komunikaciju. Asertivnost, odnosno smireno povjerenje, ne znači bahat ili neljubazan odnos prema ljudima. To samo podrazumijeva sposobnost da jasno prenesete svoje potrebe, osjećaje i misli onima oko sebe. Ako ne znaju što vam treba i kako se osjećate, mogu vas koristiti bez ikakve namjere, pa čak i ne sumnjaju u to. Istraživanja pokazuju da se čak i negativne emocije mogu izraziti a da nikoga ne povrijede djelujući asertivno, a ne agresivno.
   • Izrazite svoje potrebe otvoreno i iskreno. Koristite "ja-izjave" poput "želim ..." ili "ne sviđa mi se ...".
   • Nemojte se ispričavati ili ponižavati. U redu je reći ne. Ne biste se trebali osjećati krivima što ste odbili zahtjev koji ne možete ispuniti.
8. 8 Naučite se mirno nositi s kontradikcijama. Neki ljudi pokušavaju izbjeći sukobe po svaku cijenu jer se boje uvrijediti druge. Razlog može biti povezan s kulturnim vrijednostima- na primjer, u kulturi koja se temelji na kolektivizmu želja za izbjegavanjem smatra se vrlinom). Međutim, kad ta želja znači odustajanje od vlastitih potreba i osjećaja, to se pretvara u problem.
   • Otvoreno izražavanje vaših potreba može dovesti do sukoba, ali to nije uvijek negativno. Istraživači su otkrili da produktivni sukob može pomoći razvoju sposobnosti pregovaranja, kompromisa i suradnje.
   • Razvijanje asertivnog ponašanja pomaže u uspješnijem suočavanju s konfliktnim situacijama. Asertivna komunikacija povezana je s povećanjem samopoštovanja. Prepoznajte da su vaši osjećaji i potrebe jednako važni kao i osjećaji drugih, i moći ćete mirno rješavati sukobe, bez obrane, ali i bez napada na osobu.
9. 9 Pitati za pomoć. Ako ste navikli osjećati se bespomoćno i krivo, možda vam neće biti lako nositi se s tim sam. Ovaj je obrazac teško razbiti, pogotovo ako ste dugo bili u interakciji s nekim i dosljedno ste ga poslušali. Ne budite strogi prema sebi - ovo ponašanje bilo je svojevrsna obrambena reakcija, način da se izbjegne ozljeda ili prijetnja. Problem je u tome što se ovoj metodi ne može beskrajno pribjegavati - zbog nje ste prisiljeni uvijek iznova prihvaćati tuđe uvjete. Pokušajte promijeniti i osjećat ćete se sretnije i sigurnije.
   • Neki ljudi mogu donijeti odluku i sami se nositi s problemom ili uz podršku pouzdanog prijatelja ili mentora. Drugima se može pomoći savjetovanjem s psihoterapeutom ili psihologom. Učinite kako smatrate prikladnim.

Metoda 3 od 3: Interakcija s drugima

1. 1 Počni od malih nogu. Naučiti potvrđivati ​​svoje potrebe i zauzimati se za sebe traje danima. Prvo pokušajte to učiniti u manje značajnim situacijama kako biste se kasnije mogli zauzeti za sebe pred osobom na vlasti ili koja ima važnu ulogu u vašem životu (na primjer, pred šefom ili ljubavnikom).
   • Recimo da vaš kolega traži kavu svaki put kad odete u kafić, ali je nikad ne plati. Podsjeti ga na to sljedeći put kada podnese ovaj zahtjev. Ne trebate ga vrijeđati niti pokazivati ​​agresiju; samo prijateljski reci, ali jasno je: "Hoćeš li mi sada dati novac ili ću te danas kupiti svojim, a sutra ćeš platiti moj?"
2. 2 Budite izravni. Ako osjećate da vas osoba uzima zdravo za gotovo, morate joj to prenijeti. Međutim, ne možete samo otići i reći: "Uzimaš me zdravo za gotovo." Napadi i afirmacije sa "ti" ili "ti" neće dopustiti komunikaciju i mogu pogoršati lošu situaciju. Umjesto toga, jednostavno navedite činjenice koje objašnjavaju zašto vam je neugodno.
   • Zadrži mirnoću. Možda ćete osjećati ogorčenost, frustraciju ili ljutnju, ali važno je držati ih pod kontrolom. Kakve god negativne emocije doživjeli, pokušajte ostati mirni i dati osobi do znanja da se ne mijenjate zbog hira i da niste agresivni, ali razgovarajte s njima ozbiljno i do kraja.
   • Držite se "ja-izjava". Vrlo je lako skliznuti u optužbe "činiš me nesretnom" ili "ti si debil", ali zauzvrat ćete samo natjerati sugovornika da se brani. Umjesto toga, objasnite kako situacija utječe na vas i počnite rečenice sa "osjećam", "želim", "trebam", "idem" ili "od sada to radim".
   • Ako ste zabrinuti da će ljudi pomisliti da im ne želite pomoći postavljanjem granica, pokušajte objasniti situaciju. Na primjer, ako vas suradnik zatraži pomoć, mogli biste reći: "Spreman sam vam pomoći u ovom projektu svaki drugi dan, ali danas moj sin nastupa na koncertu i ne želim to propustiti . " Time ćete pokazati da vam je stalo do potreba drugih, ali ne možete uvijek udovoljiti njihovim zahtjevima.
   • Ne potičite neprijateljsko ili manipulativno ponašanje. Ako ste skloni okrenuti drugi obraz kad vas ljudi koriste, nastavit će to činiti. Pokažite da vam se ovaj tretman ne sviđa.
3. 3 Predložite načine rješavanja problema. Drugi možda nisu ni svjesni da vas iskorištavaju. U većini slučajeva oni će se složiti s vama kada objasnite svoju viziju situacije, ali možda neće znati kako dalje. Ponudite osobi rješenja problema kako biste oboje bili zadovoljni.
   • Na primjer, osjećate da se uzimate zdravo za gotovo jer vaše sudjelovanje u grupnom projektu nije uzeto u obzir. Predložite svom upravitelju kako možete popraviti situaciju. Možete reći sljedeće: "Samo ja nisam bio na popisu sudionika projekta. Kad sam za to saznao, imao sam osjećaj da moj rad nije cijenjen. U budućnosti bih želio da se moje ime oglašava zajedno sa svi ostali."
   • Još jedan primjer: čini vam se da vas voljena osoba uzima zdravo za gotovo, jer ne izražava otvoreno svoje osjećaje i ne pokazuje znakove pažnje zbog kojih biste osjećali da vas voli i cijeni. Možete reći nešto poput: "Znam da niste ljubitelj darivanja cvijeća i slatkiša, ali volio bih da s vremena na vrijeme izrazite svoje osjećaje - na način koji vama odgovara. Čak i ako mi jednom pošaljete SMS dan, već osjećam tvoju pažnju. "
4. 4 Koristite empatiju u interakciji s ljudima. Ne morate žuriti s njima da biste branili svoja prava, niti se pretvarati da ste bezosjećajni kreten, odgovarajući "ne". Pokažite osobi da vam je stalo do njezinih osjećaja, što će pomoći u ublažavanju napetosti u neugodnoj situaciji, pa će vas spremnije saslušati.
   • Na primjer, ako vas voljena osoba stalno ostavlja da perete suđe i rublje, počnite s empatičnom izjavom: "Znam da ti je stalo do mene, ali kad moram stalno prati suđe i prati rublje, osjećam se kao domaćica, a ne tvoja djevojka. Voljela bih da mi pomogneš u kućanskim poslovima. Možemo obavljati kućanske poslove. u redu ili zajedno. "
5. 5 Vježbajte svoje riječi. Možda će vam biti korisno unaprijed pripremiti ono što želite reći. Zapišite situaciju ili ponašanje koje vas je uznemirilo i opišite što biste htjeli promijeniti. Ovaj tekst ne morate zapamtiti; poanta je osjećati se samopouzdano i pripremiti se za jasno prenošenje poruke drugoj strani.
   • Zamislite da imate prijatelja koji često planira provoditi vrijeme s vama, ali otkazuje planove u posljednjem trenutku. Počinjete se osjećati kao da vas uzima zdravo za gotovo jer ne cijeni vaše vrijeme. Možete mu reći nešto poput:"Igore, želim razgovarati s tobom o jednoj stvari koja me brine. Često planiramo otići negdje zajedno, ali u zadnji čas sve otkazuješ. To me jako uzrujava, jer nemam vremena planirati nešto novo tako brzo. a ja samo izgubim večer. Čini mi se da me uzimate zdravo za gotovo - uvijek sam pri ruci, uvijek odgovorim "da" na vaše pozive. Ponekad čak sumnjam otkazujete li naše sastanke jer se želimo sastati . Sljedeći put kad budemo imali zajedničke planove, volio bih da ih unesete u svoj dnevnik i ne zakažete nikakve druge zadatke za ovo vrijeme. A ako zaista morate otkazati sve, nazovite me unaprijed, a ne dvije minute prije polaska. "
   • Još jedan primjer: "Oksana, moram razgovarati s tobom o tvom sinu. Prije nekoliko dana pitala si mogu li sljedeći tjedan sjesti s njim, a ja sam odgovorio da." Pristao sam jer cijenim tvoje prijateljstvo i želim da znaš: Spreman sam vam pomoći. Međutim, ovaj mjesec sam već nekoliko puta boravio kod Vanyushe i čini mi se da stalno radim kao dadilja. Bio bih vam jako zahvalan ako biste zamolili da sjednete s njim i drugima, a ne svaki put samo ja ".
6. 6 Koristite asertivan govor tijela. Važno je da se vaše riječi i ponašanje podudaraju i da osobi ne šaljete oprečne signale.Ako želite odgovoriti na zahtjev "ne" ili postaviti granice prihvatljivog, govor vašeg tijela trebao bi pokazati drugoj osobi da ste ozbiljni.
   • Uspravite se i pogledajte u oči. Uvijek se suočite s osobom kojoj se obraćate.
   • Govorite mirnim, samouvjerenim glasom. Ne morate vikati da bi vas čuli.
   • Nemojte se hihotati, vrpoljiti ili grimasati. Čak i ako se čini da ove tehnike umanjuju odbijanje, drugi ih mogu smatrati impliciranjem da vaše "ne" doista znači "da".
7. 7 Budite dosljedni. Objasnite da kada kažete ne, mislite ne. Nemojte biti izmanipulirani i igrati se na svoju krivnju. Ljudi mogu isprva testirati vaše granice, pogotovo ako ste podlegli u prošlosti. Nemojte pomicati označene granice i pristojno stanite na svoje mjesto.
   • Pokušajte ne zvučati drsko kad govorite o granicama: nemojte previše naglašavati da ste u pravu. Pretjerana objašnjenja ili upornost mogu ostaviti dojam samopravednosti, čak i ako ste u stvarnosti daleko od toga.
   • Na primjer, ako vam susjed stalno dolazi posuđivati ​​alate, ali ih često ne vraća, ne morate dugo govoriti o svojim pravima i njegovom zanemarivanju. Samo ljubazno reci sljedeći put kad dođe, pristojno reci da mu nećeš dati više alata dok ne vrati već uzete.

Savjeti

• Upamtite da morate poštivati ​​i svoje i tuđe želje. Ne morate tlačiti drugoga da se zauzme za sebe.
• Ne žrtvujte svoje vrijeme, energiju ili novac za druge ako si to ne možete priuštiti. Takva žrtva samo će dovesti do zamjeranja.
• Budite samopouzdani, ali ostanite ljubazni i budite pristojni. Grubost će ljude okrenuti protiv vas.
• Racionalno razmišljanje i sposobnost smirivanja puno će vam pomoći ako ste prisiljeni ispunjavati tuđe zahtjeve zbog straha od narušavanja odnosa. Racionalnim razmišljanjem prestat ćete donositi odluke na temelju straha od negativnih reakcija drugih.
• Pitajte osobu što misli i osjeća. Ne pokušavajte čitati misli i donositi pretpostavke.

Upozorenja

• Ne ulazite u sukob s nasilnom osobom. Ako ste ozbiljno zabrinuti da bi osoba mogla biti nasilna i ne možete joj pobjeći, potražite pomoć obitelji, nepovezanih prijatelja, terapeuta ili policije.