Sadržaj

• Koraci
• 1. dio od 3: Donošenje pametnih odluka na početku sukoba
• Dio 2 od 3: Suočavanje s sukobom upravo u trenutku spora
• 3. dio od 3: Uspješno okončanje sukoba

Jeste li ikada imali situaciju u kojoj ste se našli u sukobu, ili ste bili ljuti na nekoga, a niste znali kako riješiti tu situaciju? Upravljanje sukobom na zdrav i kreativan način kritična je vještina koju većina odraslih ne zna svladati. Bilo da se radi o rješavanju potencijalno štetnih bračnih tučnjava ili rješavanju teških problema na poslu ili u školi, nekoliko ključnih smjernica može vam biti odličan alat u rješavanju svih vrsta sukoba.

Koraci

1. dio od 3: Donošenje pametnih odluka na početku sukoba

1. 1 Pripremite se za snažne osjećaje. Sukob izvlači našu emocionalnu prirodu na površinu čak i kad nije emotivan sam po sebi. Iako može biti teško izravno se ohladiti u vrijeme vrućine strasti, korisno je reći sebi nešto, npr. „Dakle, u redu, svađa s Kostjom me obično razbjesni, pa ću sada pokušati ostati miran.Neću dopustiti da me emocije vode i određuju kako će se naš razgovor razvijati. Brojat ću do tri prije nego što odgovorim na bilo koju izjavu, pogotovo ako mi se učini kao optužujuća.“Pripremajući se za snažna iskustva, pružit ćete si priliku zaobići neka od njih, primijetivši njihov pristup puno unaprijed.
2. 2 Ne dopustite da sukob postupno zatrova vaš odnos. Neki (manji) sukobi nestaju i nestaju ako se ignoriraju dovoljno dugo; Ironično, veliki sukobi pogoršavaju se samo ako se zanemare. To je zato što ih doživljavamo kao prijetnju našem općem blagostanju, a percipirana napetost od te prijetnje stalno se povećava kada se dva ili više ljudi sukobe u suprotnosti-baš kao u staromodnom dvoboju.
   • Mnoge druge neugodne stvari događaju se i kada dopustite da se sukob polako raspada. Počinjete ponovno analizirati situaciju, tražeći okrutne namjere tamo gdje nisu bile na početku. Prijatelji ili partneri dobre volje nehotice vam daju pogrešan savjet. Popis se može nastaviti.
   • Bolje je pristupiti problemu izravno od početka. Ako vam druga osoba (ili više njih) izgleda iskreno i iskreno, prihvatite to. Ako vam druga osoba izgleda neprijateljski, povećajte udaljenost između vas. To je kao da na maturalnu zabavu pozovete lijepog momka / djevojku ili na vrijeme obavite važan posao - što to odgađate, to vam je teže raditi.
3. 3 Ne sukobljavajte se s očekivanjima o nečem lošem. Ljudi koji se boje sukoba obično su ispunjeni prethodnim negativnim iskustvima zbog kojih stalno očekuju nešto loše - nezdravi odnosi i zlostavljačko djetinjstvo ostavljaju ljude sa takvim strahom od sukoba da svaki potencijalni sukob doživljavaju kao prijetnju vezi, pa ga sramežljivo izbjegavaju, ignorirajući njegovo vlastite potrebe. Iako je ovo naučeno ponašanje najčešće racionalno, ono nije zdravo i ne odgovara opisu svih sukoba. Zapravo, mnogi se sukobi rješavaju na pošten način na ugodan način.
   • Jednostavno pravilo je dati osobi u sukobu dobrobit sumnje. Očekujte da se u sukobu ponaša na pošten i odrastao način. Samo ako vam dokaže suprotno zatim možete preispitati svoj stav. Ali nema potrebe žuriti u bitku prije vremena.
4. 4 Pokušajte upravljati svojim stresom (napetošću) tijekom samog sukoba. Sukobi mogu biti vrlo stresni - zabrinuti smo kako će to utjecati na naš odnos s osobom (hoće li to puknuti i što ćemo zbog toga izgubiti). To svakako dolazi sa stresom. Međutim, iako je stres vrlo koristan u situacijama kada bježite da biste spasili život ili izađete iz automobila koji tone, u svađi nije previše produktivan. On nas tjera na uobraženo, agresivno ponašanje, trenutno podjarmljuje racionalno razmišljanje i izaziva obrambene reakcije u nama - sve to nisu jako dobre stvari u konfliktnoj situaciji.

Dio 2 od 3: Suočavanje s sukobom upravo u trenutku spora

1. 1 Obratite pažnju na svoje neverbalne znakove. Većina se sukoba događa jezikom, ali to ne znači da trebate obratiti pažnju samo na riječi - što je, usput rečeno, vrlo važno. Obratite pažnju na to kako se držite - držanje, ton glasa, kontakt očima. Sviđalo vam se to ili ne, sve ove stvari prenose mnogo više nego što mislite o vašoj želji za rješavanjem sukoba:
   • Držite pozu otvorenom. Nemojte se saginjati, nemojte sjediti prekriženih ruku ili se okrenuti na drugu stranu. Ne vrpoljite se kao da vam je dosadno. Sjednite ili stanite s ramenima unatrag, rukama sa strane i gledajte prema osobi tijekom cijelog razgovora.
   • Održavajte kontakt očima s drugom osobom.Pokažite interes za ono što druga osoba govori slušajući je s entuzijazmom, s izrazom zabrinutosti na licu.
   • Ako ste u prijateljskim odnosima s tom osobom, nemojte se bojati nježno i ohrabrujuće dodirnuti njezinu ruku. Fizički dodir osobe znak je osjetljivosti, koja čak može aktivirati opioidnu regiju u mozgu odgovornu za održavanje društvenih veza!
2. 2 Odolite porivu za generalizacijom. Generalizacija je opasna jer, bez da znate, počinjete napadati cijelu osobnost osobe, a ne nešto što je ta osoba slučajno učinila. Ovo je ozbiljnija bitka i ljudi takvu prijetnju percipiraju mnogo bolnije.
   • Umjesto da kažete „Ti stalno prekidaš me i nikad mi ne dopusti da dovršim rečenicu"pokušaj biti diplomatičniji" Molim vas ne prekidajte me; Dajem vam priliku da govorite i bit ću vam zahvalan na istoj ljubaznosti prema meni. "
3. 3 Koristite "Ja-izjave" umjesto "Vi-izjave". To vam omogućuje da postignete dvije stvari. Prvo, problem semantički okreće prema vama, a ne prema njemu, pozivajući ga na manje obrambeno ponašanje. Drugo, omogućuje bolje objasniti situacijudajući osobi priliku da razumije kojim se mislima, motivima i osjećajima vodite.
   • Prilikom sastavljanja I-izraza koristite sljedeći obrazac: "Osjećam [emocije] kad vi [opis njegovog ponašanja], jer [navesti razlog]. "
   • Primjer dobre izjave o sebi mogao bi izgledati ovako: „Osjećam se poniženo kad me zamolite da operem suđe na ovaj način.
4. 4 Pažljivo slušajte što je osobi važno i odgovorite im. Ne zbunjujte osobu s njenom glavnom misli, odvraćajući je sitnicama. Slušajte čime osoba nije zadovoljna fokusirajući se na doista važne poruke u osnovi i pokušajte odgovoriti na njih. Ako osoba ne osjeća da ste spremni sagledati bit njegovih izjava, najvjerojatnije će početi eskalirati sukob ili će vas jednostavno prestati slušati i odbaciti sve pokušaje rješavanja spora.
5. 5 Kontrolirajte kako reagirate na riječi druge osobe. Poput pasmina poput - postupajući ispravno, pružit ćete prijateljsku razmjenu umjesto vatrene vulkanske erupcije.
   • Kako ne morate reagirati na osobu:
     • Ljut, bolan, ljut ili ogorčen.
   • Kako reagirati na drugu osobu:
     • Smireno, promišljeno, ne obrambeno, s poštovanjem.
6. 6 Ne držite osobu kao taoca, nemojte manipulirati njome ili pokušajte pobjeći od srži problema na neki drugi način. To je nešto što se ni pod kojim okolnostima ne bi smjelo učiniti, ali mnogi od nas se tako ponašaju, apsolutno ne shvaćajući... Možemo držati osobu kao taoca, lišiti je, na primjer, ljubavi i ne pokazivati ​​svoje osjećaje dok od njega ne dobijemo ono što nam je potrebno. Možemo manipulirati osobom pokušavajući, na primjer, posramiti i kritizirati njezine potrebe da razgovaraju o nečemu što smatramo prilično irelevantnim. Možemo se zatvoriti od srži problema, odbijajući slušati ono o čemu osoba zapravo govori, na primjer, i držati se malih stvari, umjesto da percipiramo glavnu ideju.
   • Sve ove stvari prenose apsolutno jasnu ideju osobi: ne želimo poboljšati situaciju, važno nam je samo ono što je potrebno NAS, ali ne oba... Ovo je smrtonosni zaokret za uspješno rješavanje sukoba.
7. 7 Nikada se nemojte ponašati kao da možete čitati misli ili donositi zaključke. Mrzimo ljude koji nam stalno dovršavaju rečenice jer vjeruju da poznaju naše osjećaje bolje od nas. Čak i ako vam se čini da razumijete o čemu osoba govori i na što misli, dopustite mu da završi. Za rješavanje sukoba i za samu komunikaciju važno je da obje strane u sporu osjete da imaju sve pod kontrolom.Nemojte biti sveznajući Houdini koji ne može držati jezik zatvorenim dovoljno dugo da shvati i osjeti što druga osoba govori.
8. 8 Ne pokušavajte se igrati s osjećajem krivnje. Kad se osjećamo napadnutima od strane druge osobe, često uzvraćamo napad u samoobrani. Jer najbolja obrana je napad, zar ne? To vrijedi za parove koje previše dobro poznajemo: "Toliko sam uzrujana što niste ispunili ono što ste obećali. Znali ste da želim očistiti kuću prije dolaska mojih roditelja.""" Znaš, nemaš se pravo osjećati uzrujano. Planirao sam taj dan mjesecima unaprijed, i što, biste li se uzrujali kapljicom prljavštine? Stalno imaš ta ludo velika očekivanja. "
   • Vidite li što se ovdje događa? Jedan od supružnika je uzrujan, a drugi supružnik pokušava ga natjerati da se osjeća krivim zbog toga. Pa, vjerojatno znate kako će to završiti: bit problema je duboka (neobuzdana riječ), ali zbog činjenice da se drugi supružnik počeo igrati s osjećajem krivnje, ta se okolnost izgubila tijekom sukoba.

3. dio od 3: Uspješno okončanje sukoba

1. 1 Rano i često artikulirajte kompromisne ideje. Odbacite pomisao da dobijete 100% ono što želite, a da ništa ne žrtvujete. Najvjerojatnije se to neće dogoditi. Morate postići kompromis i želite pokazati svoju spremnost na suradnju jer stalo vam je što ta osoba osjeća, Ne zato prisiljeni ste to učiniti... Prvi impuls dolazi iz najboljih namjera, drugi se ne može reći. Prilikom pokušaja pregovaranja morate imati na umu nekoliko stvari:
   • Manje obećanja, više akcije - prekoračite ono što ste obećali učiniti. Ovo je moto menadžera, ali može biti i vaš. Ne obećavajte osobi zlatne planine jednostavno zato što ste umorni od sukoba i želite da se on što prije okonča. Obećajte osobi nešto manje nego što možete učiniti - budite realni u tome - a zatim iznenadite i premašite očekivanja.
   • Nemojte ga kažnjavati nakon vašeg kompromisa. Ne morate namjerno obaviti svoj dio obveze kompromisa samo zato što ne vjerujete u takav ishod sukoba. To će samo nastaviti borbu.
2. 2 Upotrijebite siguran humor kako biste olakšali stvari. Kad emocije postanu jake i logični argumenti postanu beskorisni zbog vaše nesposobnosti da razmišljate trezveno, malo humora može zaista ublažiti napetost između dvoje ljudi. Pokušajte laganim samozatajnim šalom pokazati drugoj osobi da niste "veliki i moćni". I zapamtite da se morate nasmijati s ljudsko, ne nad njega - tako ćete postići bolje rezultate.
3. 3 Ako se previše upuštate u svađu, odustanite i dopustite sebi da se ohladi. Mnogi parovi, na primjer, daju si pauzu od 20 minuta kako bi se emocije smirile i stres popustio, a tek tada počinju rješavati problem. Time je komunikacija lakša i bolji rezultati. Ponekad je potrebno samo odvojiti pšenicu od kukolja da pogledate sebe:
   • Zapitajte se - koliko je važno ovo pitanje oko kojeg se raspravljamo? Općenito, je li to nešto što će uništiti moj odnos s tom osobom, ili mogu samo dopustiti da se to zanemari?
   • Zapitajte se - mogu li nešto učiniti za rješavanje ove situacije? Ponekad se ljutimo na probleme nad kojima druga osoba jednostavno nema kontrolu.
4. 4 Oprosti i zaboravi. Pokažite svjesnu želju da oprostite i zaboravite i pretpostavite da je druga osoba u sukobu sa sličnim položajem. Mnogi sukobi, iako se u vrijeme svoje visine čine važnima, odagnani su do razmjera jednostavnih nesporazuma. Budite pametni i zbogom, jer to je upravo ono što biste željeli dobiti od svog protivnika.