Sadržaj

• Kročiti
• Dio 1 od 3: Razumijevanje uobičajenih isprika
• Dio 2 od 3: Praćenje i promjena vaših isprika
• Dio 3 od 3: Rješavanje korijena problema za trajne promjene

Kad se cijelo vrijeme ispričavamo, svima šaljemo poruku da smo u "žalosnom" stanju. Iako postoje mnoge okolnosti u kojima su isprike prikladne, pretjerano ispričavanje može internalizirati osjećaj krivnje jednostavno zato što smo ono što jesmo. Možemo početi s najboljom namjerom. Važno je biti ljubazan, pažljiv i osjećajan. Ironično, pretjerano ispričavanje može stvoriti izolaciju i zbuniti one oko nas. Jednom kad shvatite osnovni uzrok navike ispričavanja, možete poduzeti korake da je promijenite.

Kročiti

Dio 1 od 3: Razumijevanje uobičajenih isprika

1. Shvatite koliko se pretjerano ispričavate. Prečesto se izvinjavamo sebi i drugima šalje signal da se sramimo ili žalimo zbog nečega što smo prisutni. To je najuočljivije kada u to vrijeme očito niste učinili ništa loše (poput naleta na stolicu i isprike zbog toga). Ako ništa niste učinili loše, zašto biste se ispričali?
   • Emocionalno osjetljive osobe koje osjećaje i iskustva drugih smatraju važnijima od svojih mogu biti sklone pretjeranoj isprici. To može rezultirati ustrajnim, ali teško prepoznatljivim, nepoštivanjem ili uskraćivanjem samopoštovanja.
   • Studije su pokazale da su isprike češće odraz srama nego ideje da ste učinili nešto loše.
2. Obratite pažnju na razlike između muškaraca i žena. Muškarci imaju puno manju vjerojatnost da će se ispričati nego žene, a istraživanja sugeriraju da je to zato što žene imaju puno širi osjećaj za ono što čini neprilično ponašanje. Muškarci često imaju vrlo ograničenu svijest o onome što se može činiti neprimjerenim ponašanjem. Budući da je ženska percepcija prijemčivija za potencijalno uvredljivo ponašanje, vjerojatnije je da će se osjećati odgovornima od muškaraca.
   • Izgovaranje isprika djelomično je problem socijalne uvjetovanosti kojem ne možete pomoći. Iako je potreban napor da se promijeni ova navika, utješno je znati da s vama nije ništa "loše".
3. Istražite učinke na druge. Kako vaše nepotrebne isprike utječu na druge? Ne samo da ćete vjerojatnije biti otpisani kao neadekvatni ili nesposobni, već bi to moglo biti pogođeno i vama bliskim osobama. Ispričavanje se može učiniti da se drugi osjećaju izolirano jer ne razumiju što nije u redu s vašim ponašanjem ili se osjećaju toliko prijeteće i tupe da vas njihovo ponašanje toliko često izvini.
   • Na primjer, ako kažete nešto poput: "Žao mi je, malo sam zakasnio nego što sam trebao", druga osoba može se zapitati zašto se osjećate kao da morate na prste oko njih. Ta osoba također može osjećati da se njezin veliki osmijeh ignorira ili ne cijeni kad uđete.

Dio 2 od 3: Praćenje i promjena vaših isprika

1. Molim Zabilježite. Što je previše isprika? Ako vam sljedeće zvuči poznato, možda idete predaleko. Primijetite kako su svi ti izgovori opravdanje za normalno, bezazleno ponašanje i uvjete.
   • "Oprostite, ne želim vam smetati."
   • "Oprostite, upravo sam otrčao i sad sam sav oznojen."
   • "Oprostite, ovdje je trenutno nered."
   • "Oprostite, mislim da sam zaboravio staviti sol u kokice."
2. Pratite vlastite isprike. Imajte na umu ili natpisu zbog čega se ispričavate i pažljivo ih pregledajte. Zapitajte se je li to što ste učinili bilo namjerno ili ste nekome naštetili. Napokon, to su okolnosti pod kojima su isprike zaista prikladne.
   • Pratite ovakve svoje isprike tjedan dana.
   • Možda ćete ustanoviti da se čini da su mnoge vaše isprike usmjerene na izbjegavanje sukoba ili ćete se možda htjeti doimati ponizno i ​​lijepo.
3. Vježbajte se kad je opravdanje potrebno. Obratite pozornost ako se čini da je isprika razjasnila nešto na što se druga osoba uvrijedila ili je to bilo u skladu s vašim vlastitim standardom. Pokušajte osjetiti kada se nešto osjeća površno, kao da želite sve uzeti u obzir, stvoriti prostor ili suptilno tražiti dopuštenje za svoje postupke i mišljenja.
   • Ako ne znate što učiniti, započnite crtanjem crte o svojoj ulozi u određenom događaju i ostavite je na tome. To može biti posebno teško ako ste netko tko se ispričava zbog onoga što su drugi učinili kako bi ugušili sukob. Ali isprika drugim ljudima često dovodi do ogorčenja jer preuzimate odgovornost drugih i dodajete je svojoj.
   • U kojem je trenutku isprika prikladna, uvijek je diskutabilno. Ovo nije isto za sve.
4. Zamijenite isprike čudnom riječju. Ako se utvrdite da se želite nepotrebno ispričati, zamijenite ga riječju poput "humdinger" ili "beebop". Ovo povezuje nepotrebnu ispriku s besmislenim osjećajem povezanim s čudnom riječju i poboljšava vašu sposobnost uočavanja isprika
   • Bez zamjene čestih isprika drugim riječima, riskirate povratak u žalosnu zemlju.
   • Koristite ovaj trik kada pokušavate pratiti svoje isprike. Tada svoju ispriku možete početi zamijeniti izrazom zabrinutosti koji je značajniji.
5. Pokažite zahvalnost. U nekim slučajevima može biti prikladnije jednostavno reći "hvala". Na primjer: Pretpostavimo da vaš prijatelj stavi smeće na ulicu prije nego što stignete do njega. Umjesto da se ispričate što taj zadatak niste obavili na vrijeme, pokažite da ga cijenite. Usredotočite se na činjenicu da je vaš prijatelj poduzeo akciju, umjesto da se usredotočite na ono što ste trebali sami učiniti.
   • Ovo olakšava teret osjećaja odgovornosti i osigurava da ne stvarate krivnju tamo gdje to nije potrebno, a s vašeg tereta skida teret što mora biti siguran da iznošenje smeća nije problem.
6. Kao alternativu, pokušajte koristiti empatiju. Empatija je sposobnost da se stavite na mjesto nekoga drugoga, nečega što možete iskoristiti za rad na solidarnosti (kao što ste možda pokušavali učiniti ispričavanjem). Voljeti ćete više voljeti empatiju nego pokazivanje krivnje jer pokazujete zabrinutost bez da se pritom žrtvujete.
   • Umjesto da ljudi u vašem životu osjećaju da ste im dužni, učinite da osjećaju da ih se sluša i da ih razumijete.
   • Na primjer, možete razgovarati o tome kako se osjećaju u vezi s nekom situacijom. Ako je netko imao loš dan na poslu, recimo, recite nešto poput: "To zvuči kao težak dan" umjesto "Žao mi je". To drugoj osobi daje do znanja da obraćate pažnju na njezine osjećaje.
7. Smijte se sebi. Mnogo je situacija u kojima želimo pokazati da smo svjesni vlastite nespretnosti, a to možete učiniti bez isprike. Pretpostavimo da ste slučajno prolili kavu ili dali prijedlog za restoran koji se pokazao zatvorenim. Umjesto da se opravdavate pokazivanjem da ste primijetili pogrešku, možete se tome smijati. Humor je sjajan način za ublažavanje napetosti u određenim situacijama, a drugi se osjećaju ugodno.
   • Ako se smijete svojim pogreškama umjesto da se ispričate, svi će vidjeti da ste primijetili pogrešku. Smijeh najbolje čini pogrešan korak pomažući vam da ga shvatite malo manje ozbiljno.

Dio 3 od 3: Rješavanje korijena problema za trajne promjene

1. Postavite si pitanja. Što radite sa svojim isprikama? Pokušavate li se učiniti manjim ili izgledati drugačije? Možda pokušavate izbjeći sukob ili tražite priznanje. Istražite sve ove mogućnosti što je detaljnije moguće. Pokušajte svoje odgovore zapisati slobodnim tekstom kako biste saznali koja su vaša spontana mišljenja o problemu.
   • Također, razmislite kome se najčešće ispričavate. Vaš partner? Tvoj šef? Istražite te odnose i što ćete postići ispričavši se tim ljudima.
2. Istražite svoje osjećaje. Ako se prečesto ispričavate, vaš unutarnji kontakt s osjećajima može biti potisnut. U konačnici, isprike se mogu usredotočiti na to da se nekome čine drugačije, a manje na vlastite osjećaje u vezi sa situacijom. Kad dođete u napast da se ponovno ispričate, pretražite svoje osjećaje i zabilježite ono što ste pronašli.
   • Često se isprike podudaraju s osjećajem neadekvatnosti, koji se može riješiti prihvaćanjem sebe i sagledavanjem svojih snaga i vrijednosti na novi način.
   • Dok radite na prilagođavanju uvriježenih navika povezanih sa samopoštovanjem, pomoć terapeuta ili drugog stručnjaka za mentalno zdravlje može vam biti od pomoći.
3. Prihvatite svoje pogreške. Kao što svi znamo, svi griješimo. To znači da se ne morate ispričavati zbog mrlje na košulji ili pokušati tri puta prije nego što uspijete paralelno parkirati. Te pogreške mogu biti glupe ili neugodne, ali saznanje da su svi pogrešivi pomaže vam shvatiti da pogreške nisu toliko loše i da ne trebamo biti pretjerano zaokupljeni svojim pogreškama. Ovaj fokus nas sprječava da rastemo i mijenjamo se.
   • Znajte da vam vaše pogreške pomažu u rastu. Ako vam pogreška uzrokuje nelagodu ili bol, uvijek postoji prilika za učenje iz iskustva i rast kroz njega.
4. Uklonite višak krivnje. Beskrajne isprike i optužbe usmjerene prema sebi pokazatelj su da ste krivi osoba umjesto da se samo osjećate krivima za nepravdu. Počnite obrađivati ​​svoju krivnju tako što ćete biti suosjećajniji prema sebi, prilagođavajući nerealne standarde i prepoznajući ono što ne možete kontrolirati.
   • Na primjer: Možda ćete biti uvjereni da biste "uvijek trebali biti" sretni i osjećati se krivima kad niste. Međutim, ovo je nerealan standard koji ste sami postavili. Umjesto toga, imajte malo suosjećanja kada niste svoje uobičajeno sretno ja. Recite sebi: "Danas imam slobodan dan i to je u redu."
   • Ne zaboravite da možete slati samo vlastite akcije i reakcije. Tako, na primjer, ako ste otišli na sastanak u dosta vremena, ali ipak stižete kasno zbog nepredviđene prometne nesreće, to nije bila vaša krivnja. Niste imali kontrolu nad tim. Možete objasniti što se dogodilo, ali ne morate se zbog toga osjećati krivima.
5. Razvijte vlastite vrijednosti. Ponekad društveno ponašanje koje se pretjerano ispričava može ukazivati ​​na nedostatak dobro definiranih vrijednosti. To je zato što su isprike usmjerene na tuđi odgovor kako bi se otkrilo što jest, a što nije u redu. Umjesto da svoj sustav vrijednosti temeljite na tuđem odobrenju, poduzmite korake za razvoj vlastitih vrijednosti.
   • Utvrđivanjem svojih vrijednosti dat ćete vam jasnu ideju kako se nositi s različitim situacijama i donositi odluke na temelju vlastitog unutarnjeg kompasa.
   • Na primjer, razmislite o nekim ljudima kojima se divite. Što u vezi s njima poštujete? Kako možete uklopiti ove vrijednosti u svoj život?
6. Poradite na svojim vezama. Redovita isprika ima mnogo štetnih učinaka u vezama. Kako mijenjate način na koji govorite tako što ćete se rjeđe ispričavati, javite ljudima koje volite da znaju što radite i zašto. Bez isprike Za svoje prošlo ponašanje recite voljenima da donosite promjenu za koju se nadate da će pozitivno utjecati na vas, a nadamo se i na njih.
   • Možete reći nešto poput: "Shvatio sam da se prečesto ispričavam i da to može učiniti ljude oko mene koje volim da se osjećaju neugodno. Radim na tome da se manje ispričavam za ona vremena kada to zaista nije potrebno."
   • Razgovarajte o onome što ste naučili o pretjeranom izvinjavanju ili o sebi za koje mislite da je relevantno za drugu osobu. Jasno stavite do znanja da, s povećanjem povjerenja u sebe, mogu početi primjećivati ​​promjene u vama za koje se nadate da će ih prihvatiti.
   • Ako jedna od vaših veza ovisi o vašem ispričanom stavu ili da ste učinili nešto pogrešno, tada je to nezdravo i morat će se riješiti.
7. Prigrlite svoju snagu. Također možete upotrijebiti "oprosti" kao izravnu poruku ili reći ono što mislite, a da ne izgledate šefski ili agresivno. Dakle, velike su šanse da će vas pretjerano ispričavanje učiniti manje snažnim i ublažiti ono što radite. Prigrlite svoju snagu shvaćajući da snaga ne znači biti nasilan ili sebičan.
   • Naprotiv, vaša snaga omogućuje vam da utječete na druge samo time što ste zapravo vi. To je snaga da imate utjecaj koji biste željeli imati na svijet oko sebe.
   • Primijetite i cijenite da imate vještine i osobine koje ljudi prepoznaju i da je to nešto što treba njegovati, a ne odbiti.
   • Sljedeći put kad budete imali ideju koju želite podijeliti, nemojte započeti s nečim poput: "Oprostite što smetam, ali ..." Samo budite izravni, samopouzdani i s poštovanjem. Na primjer, "Imam nekoliko ideja o kojima bih želio razgovarati s vama o novom smjeru tvrtke. Kada imate nekoliko minuta za razgovor o tome?" To nije prisilno ili agresivno, ali ni nepotrebno se ispričava.
8. Potražite druge izvore za sigurnost. Isprike su često zahtjevi za uvjeravanje ljudi do kojih nam je stalo. Kad čujemo kako prijatelji, obitelj ili drugi kažu: "U redu je" ili "Ne brini", znamo da nas i dalje vole i prihvaćaju, unatoč uočenim manama. Evo nekoliko alata kako biste se razuvjerili kako ga ne biste morali tražiti izvinjavajući se drugima:
   • Afirmacije su osobne mantre koje vam pomažu da postanete samopouzdaniji, a onda to samopouzdanje možete iskoristiti za pozitivne promjene, na primjer, "Dovoljno sam dobar kakav jesam."
   • Pozitivan razgovor sa samim sobom omogućuje vam da negativne misli koje hrane nesigurnost pretvorite u ohrabrenje i korisne misli. Primjerice, sljedeći put kad čujete da unutarnji kritičar kaže nešto negativno, izazovite ga pozitivnom izjavom: "Imam dobre ideje i ljudi misle da ih vrijedi čuti."