Sadržaj

• Kročiti
• Metoda 1 od 3: Prepoznajte svoje ponašanje
• 2. metoda od 3: Promijenite pristup razgovorima
• Metoda 3 od 3: Korištenje specifičnih alata za razgovor
• Savjeti

Ljudi govore o sebi oko 30-40% vremena. To je mnogo. Studije su pokazale da je samopričanje čvrsto povezano s povećanom aktivnošću u mezolimbičnom dopaminskom krugu, istom dijelu mozga koji uživanje doživljava kroz stvari poput hrane, seksa i novca. Dobra vijest je da je znati kako mozak radi i reagira pola uspjeha. Jednom kad znate zašto, možete svladati kako.

Kročiti

Metoda 1 od 3: Prepoznajte svoje ponašanje

1. Pazite na svoj rječnik. Ako u razgovoru koristite riječi ja, ja i ja, možda uopće nećete razgovarati. Možda govoriš samo o sebi. Pazite na to aktivno kada razgovarate s drugim ljudima. Napokon, jedini način da se zaustavi ponašanje je prepoznati ga.
   • Iznimka su izjave poput: "Slažem se" ili "Razumijem na što mislite" ili "Predložio bih da se tome pristupi na ovaj način". Korištenje izjava "ja" pokazuje da ste zainteresirani i da znate da su razgovori dvosmjerni.
   • Sjajan način da to zapamtite je stavljanje gumene narukvice. Kad god se zateknete da koristite ove riječi, povucite gumicu. To može malo naštetiti, ali to je dokazana psihološka metoda.
   • Počnite vježbati ove korake tijekom razgovora s prijateljima. Zamolite ih da vam kažu kad ste propustili korak, jer prijatelji će vam uvijek biti podrška.
2. Primijetite čija je to priča. Ako vam netko ispriča priču o nečemu što mu se dogodilo, sjetite se da je ovo njegova priča, a ne vaša. Ne zaboravite da s vama dijeli nešto što mu je važno.
3. Oduprite se nagonu da fokus prebacite na vas. Ovaj prijelaz u sljedeću fazu je prirodan. Nakon što naučite ne koristiti "ja", "ja" i "moje", već ih zamijeniti s "vi" i "vaše", jednostavno je raditi na smjenama u razgovorima. Lako je upasti u zamku vraćanja pažnje na sebe.
   • Ako vam prijateljica kaže o svom novom SUV-u i da se zbog nje osjeća sigurnom, nemojte odmah započeti razgovor o tome koliko više volite elegantniji način prijevoza, a zatim počnite pričati o svom Mercedesu.
   • Isprobajte nešto poput: "To je zanimljivo. Više volim sigurnost, stil i eleganciju limuzine. Mislite li da je SUV sigurniji od limuzine?" To pokazuje da ste zainteresirani i znatiželjni o mišljenju vaše djevojke.
4. Neka vam reference budu sažete. Ponekad je tijekom razgovora nemoguće ne razgovarati o sebi. To je potpuno prirodno, ali ne biste trebali govoriti o sebi 100% vremena, iako je važno slušati 100% vremena. Kada se to dogodi, možete usmjeravati smjer razgovora dalje od sebe i vratiti svog partnera u središte.
   • Primjerice, ako vas djevojka pita kakav automobil imate, možete reći nešto poput: "Imam hibrid. Uštedite na troškovima goriva, a postoje i druge pogodnosti, poput popusta i odsustva naknada za parkiranje. Mislite kupiti takav automobil? "
   • Ovakav način reagiranja osigurava vam da kratko razgovarate o sebi, nakon čega se pažnja odmah vraća vašoj djevojci. Na taj ste način svoju djevojku postavili vratarom razgovora.
5. Potražite konstruktivne načine kako biste čuli svoje misli i mišljenja. Važno je naučiti dobro i aktivno slušati, ali morat ćete i svoje misli i mišljenja pretočiti u riječi. Ako želite rjeđe razgovarati o sebi, isprobajte stvari poput vođenja dnevnika, otvorenih događaja s mikrofonom i podnošenja eseja ili izvještaja kao priliku za to. To vas također potiče da budete svjesniji onoga što govorite, umjesto da samo razgovarate i samo nešto kažete.

2. metoda od 3: Promijenite pristup razgovorima

1. Usredotočite se na suradnju, a ne na natjecanje. Razgovor ne bi trebao biti natjecanje u određivanju tko može govoriti o sebi ili tko može govoriti većinu vremena. Zamislite to ovako: U djetinjstvu ste se izmjenjivali igrajući se igračkama ili igrama. Razgovor je isti. Kad dođe red na tvoju djevojku, pusti je da razgovara. Dobit ćete svoju priliku, jer je razgovor dvosmjeran, ali pružite svojoj djevojci priliku da govori o sebi i posvetite joj svoju punu pažnju.
   • Ne pristupajte tome kao da pokušavate uvjeriti drugu osobu da je vaša ideja viđenja / glume jedina ispravna stvar. Umjesto toga, pokušajte učiti i rasti iz onoga što druga osoba govori.
   • Nemojte manipulirati razgovorom na takav način da on služi vašem vlastitom dnevnom redu ili preplavi vašeg partnera u razgovoru.
   • Razmotrite sljedeći pristup: Pripadate istom timu i tražite odgovor. Primjerice, razgovori o sportu puno su zabavniji ako se međusobno nadopunjujete umjesto da se suprotstavljate.
2. Pogledajte što možete naučiti. Stara je izreka koja kaže: "Ne možete naučiti ništa novo dok razgovarate." Već znate svoje stajalište. Da biste proširili, promijenili ili potvrdili taj kut, morat ćete dopustiti drugima da iznose svoja gledišta.
   • Na primjer, ako raspravljate o tome što će se naručiti u restoranu: "Radije bih naručio tapas nego predjelo, jer tada kušam sve što kuhar nudi. Što više volite?" (Tada neka drugi odgovori) "To je zanimljivo; zašto mislite da je to tako?"
   • Naravno, vaš će odgovor ovisiti o onome što druga osoba govori, ali možete nastaviti ispitivati ​​obrazloženja druge osobe tako da temeljito razumijete zašto ona misli, osjeća ili vjeruje na način na koji to čini.
3. Postavljajte pitanja koja dublje ulaze u temu. Ne možete započeti razgovor o sebi ako postavljate dobro promišljena pitanja. Potrebno je da druga osoba bude u središtu pozornosti. To ideju "pazite što možete naučiti, a ne što možete reći" podiže na potpuno novu razinu.
   • To ne samo da osigurava da je vaš partner u razgovoru u središtu pozornosti, već im omogućuje i da dublje uđu u svoja znanja / osjećaje / uvjerenja, što zauzvrat jača vezu.
   • Budite prisutni u trenutku i slušajte kad druga osoba odgovori na vaše pitanje. To će uvijek dovesti do razmišljanja gdje se može pojaviti više pitanja, što će rezultirati vrlo pozitivnim iskustvom za sve uključene.
4. Pokažite kako svijet izgleda vlastitim očima. To se može dogoditi kao potpuno suprotno od onoga što pokušavate naučiti, ali postoji razlika između razgovora o sebi i svom svjetonazoru.
   • Prvo iznesite svoje stavove, poput: "Dvostranački sustav smatram ograničavajućim izborom i otežava alternativnim glasovima i idejama ulogu u američkom političkom sustavu." Slijedite ovo s nečim poput "Kako mislite da ovo funkcionira u našoj vladi?"
   • Nakon što utvrdite svoje jedinstveno stajalište, upotrijebite ono što ste do sada naučili u razgovoru kako biste partnera u razgovoru razradili svoje stajalište. Zatim ispitajte njihovo gledište postavljanjem pitanja s ciljem da naučite više. Ovo je način za razmjenu ideja na višoj razini.

Metoda 3 od 3: Korištenje specifičnih alata za razgovor

1. Zahvalite drugome. Shvatite to kao kreditnu karticu. Koliko bi vaš partner u razgovoru bio sretan kad biste mu dali novac za njegov savjet ili mišljenje? Vjerojatno bi bio prilično zadovoljan sobom. Ali osjećat će se jednako dobro ako mu pružite zahvalnost koju zaslužuje.
   • Zahvalite drugoj osobi na preporukama ili savjetima. Ako vam prijatelj preporuči restoran, recite ljudima oko sebe: "X je predložio da idete ovdje. Nije li to sjajno?"
   • Uvijek zahvaljujte na uspjehu samo kada je to prikladno. Ako ste dobro završili radni projekt, možete reći nešto poput: "Imam sjajan tim za suradnju; bez toga ne bi uspjelo."
2. Komplimentirajte drugim ljudima. Potrebna je skromnost i sposobnost prepoznavanja snaga drugih da bi to učinili. Na taj način se vaši partneri u razgovoru više zanimaju i oni dobivaju dobar osjećaj iz razgovora s vama, jer druga osoba zna da i vi imate nešto dobro za reći o njemu ili njoj. Neki primjeri komplimenata su:
   • "Zar Gina ne izgleda sjajno u toj haljini? Sjajno.I potpuno blijedi protiv njene duhovitosti! "
   • "Mislim da su Evelynine ideje o globalnom zagrijavanju vrlo pronicljive i prolaze kroz moguća rješenja. Zašto ne razgovaramo s njom na trenutak? Mislim da će vam biti posebno fascinantna."
3. Naučite umijeće slušanja. Slušaj, i onda stvarno slušaj, je umjetnost. Zahtijeva da na trenutak pustite vlastite misli i sebe i potpuno se usredotočite na ono što druga osoba govori. Taj vam napor omogućuje da se zapravo eliminirate. Vaša potreba da razgovarate o sebi smanjuje se, a zatim potpuno nestaje.
   • Dogovorite se sami sa sobom da nećete ništa reći dok vas partner za razgovor ne zatraži da odgovorite na nešto. Zatim zakažite još jedan sastanak sa sobom: odmah se pobrinite da odbijete loptu natrag do drugog i nastavite slušati.
4. Koristite tehnike aktivnog slušanja. To uključuje potpunu koncentraciju na ono što druga osoba govori i zahtijeva da odgovorite govorniku parafrazirajući ili ponavljajući njegove glavne točke.
   • Možete i sami nešto dodati kada završite s parafraziranjem pomoću određenih riječi: što to znači; Tako; to zahtijeva; pa vi želite; itd., nakon čega naznačite što mislite da će se sljedeće dogoditi.
   • Neverbalni znakovi poput klimanja glavom, osmijeha i drugih tjelesnih izraza ili izraza lica daju do znanja drugoj osobi da sa zanimanjem slušate i razmišljate o stvarima koje govori.
5. Postavljati pitanja. Dodatna pitanja koja vašem razgovornom partneru daju više vremena za razgovor o svojoj temi također su bitna i dolaze u nekoliko oblika, uključujući:
   • Zatvorena pitanja. To su često pitanja s „da ili ne“. Na njih se odgovara na jedan ili drugi način, nakon čega više ne slijede pitanja.
   • Otvorena pitanja. To vašem partneru u razgovoru daje dovoljno prostora da razradi ono o čemu je već razgovarao, čineći vaše znanje ili temu druge osobe potpunijim. Ta pitanja često započinju riječima poput: "kako gledate ..." ili "što / zašto mislite ..."
6. Potvrdite što vaš sugovornik govori. To ovisi o situaciji i temi o kojoj ste razgovarali. Shvatite to kao osobnu ili općenitiju provjeru valjanosti.
   • • Vi (osobno): "Wow, treba vam puno hrabrosti da biste se pogledali tako otvoreno i priznali takve stvari."
     • Vi (General): "To je jedna od najpronicljivijih analiza slučaja na koji sam ikad naišao."

Savjeti

• Ključ da ne govorite o sebi je empatija. Morat ćete znati kako drugi ljudi reagiraju na vaše riječi.
• Prebrojite koliko ste puta u razgovoru upotrijebili "ja". Primijetit ćete u kojoj je mjeri problem, nakon čega ga možete pokušati smanjiti.