Sadržaj

• Koraci
• 1. dio od 3: Izbjegavajte obrambene taktike
• 2. dio 3: Čujte kritike
• 3. dio 3: Pokažite empatiju

Kritiziranje nije lako. Dvostruko je teško ako dolazi od partnera kojeg volite i poštujete. Važno je shvatiti da kritika nije namijenjena ponižavanju i gaženju, već jačanju odnosa. Pokušajte se ne braniti, pažljivo slušati i pokazati empatiju.

Koraci

1. dio od 3: Izbjegavajte obrambene taktike

1. 1 Upamtite, ovo nije igra s nultom svotom. Nitko ne voli čuti kritike. Vrlo je teško shvatiti da niste ispunili očekivanja partnera. Mogu se pojaviti osjećaji nepravedne optužbe, nesporazuma ili ranjivosti. Važno je zapamtiti zašto je uopće započeo ovaj razgovor.
   • Pokušajte shvatiti da se vaša veza ne bi trebala pretvoriti u borbu za moć. Činjenica iskrene kritike vašeg partnera ne znači da "gubite".
   • Također zapamtite da kritika nije igra s nultom sumom. Poanta je pronaći kompromis i poboljšati odnos.
2. 2 Ne prekidajte. Nećete moći prihvatiti kritike svog partnera ako se ne zaustavite u obrani, ne poslušate i ne pokažete empatiju. Neka vaš partner progovori. Nema potrebe prekidati kako biste pobili kritiku ili kritizirali zauzvrat. Ovo je prvi znak obrane.
   • Isprobajte ovaj trik: Brojte do deset svaki put kad vam se dogodi da želite prekinuti partnera. Vrlo je vjerojatno da će nakon toga kritični trenutak proći i vaš argument više neće imati takav značaj. Ako deset sekundi nije dovoljno, računajte do dvadeset ili trideset.
   • Ako prekinete partnera, ispričajte se i šutite. Prestanite govoriti, požalite što ste bili nepristojni i dopustite partneru da nastavi.
3. 3 Neutralizirajte druge obrambene taktike. Čovjek je stvorio čitav arsenal obrambenih taktika koje vam omogućuju da zanemarite ili pometete kritike. Naučite prepoznati i neutralizirati ova ponašanja rano. Jedino tako možete slušati iskrenu kritiku i imati otvoren dijalog.
   • Umirujete li ili izravno poričete riječima "Naravno, kako želite" ili "Ne, ja to uopće ne radim"? Možda ignorirate ili sabotirate kritike: „Ja sam samo takva osoba. Pomiri se s tim". Ovakvo ponašanje spriječit će vas da prihvatite iskrenu kritiku.
   • Neke obrambene taktike manje su očite i oslanjaju se na manipulaciju. To može uključivati ​​devalvaciju ("Zašto puhati slona iz muhe?) Ili kriviti (" Odakle ta okrutnost? Što je s mojim osjećajima? "). U drugim slučajevima odgovornost je na strani koja kritizira: "Možda bi trebao biti malo ljubazniji prema meni?"
   • Obratite pozornost na svoje druge trikove, poput isprika i pokušaja neutraliziranja kritike ("Nisam vas htio uznemiriti. Sve ste pogrešno shvatili").
4. 4 Pazite na svoje neverbalne znakove. Ljudi često izražavaju svoje osjećaje neverbalnim znakovima.Obratite pažnju ne samo na svoje riječi, već i na druge točke: geste, ton glasa, izraz lica, kontakt očima i udaljenost od partnera.
   • Održavajte kontakt očima sa svojim partnerom. Gledajući sa strane pokazat će vam se hladnoća, nedostatak interesa ili sram.
   • Nemojte prekrižiti ruke niti se okretati od partnera. Tako pokazujete da se branite i zatvarate od njegovih riječi.
   • Pazite na izraze lica. Podignuta obrva ili stisnute usne izražavaju osudu ili neslaganje.
   • Govorite normalnim, ujednačenim i prijateljskim glasom. Povišen glas ukazuje na napetost i želju da se situacija pogorša.
5. 5 Ponudite da zakažete razgovor. Ponekad osoba jednostavno ne može izaći iz obrane kako bi saslušala sugovornika. Ako ste pod stresom ili ste nervozni, pokušajte se ispričati i zakazati razgovor. Na kraju, vaš partner također nema koristi od udarca u prazan zid.
   • Ljubazno se ispričajte. Na primjer, recite: “Gledaj, Oleg, stvarno mi je žao. Moramo o tome razgovarati, ali trenutno nisam raspoložen. Hoćemo li nastaviti za par sati? ”.
   • Svakako naglasite važnost razgovora: „Razumijem da je to jako važno. Odavno ste htjeli ovo reći. Samo što sam sad malo zeznut. Vratimo se kasnije na razgovor? ”.
   • Preuzmite odgovornost i započnite prekinuti razgovor. Nakon što se smirite, priđite svom partneru i ponudite povratak na razgovor.
   • Ponovno zakazivanje razgovora ne znači izbjegavanje razgovora. Štoviše, stalni transferi druga su vrsta obrambene taktike: „Vraćate li se opet na ovo? Sada sam jako zauzet ".

2. dio 3: Čujte kritike

1. 1 Ne uzimajte to osobno. To je nesumnjivo izuzetno teško. Kako ne možete uzeti riječi svog partnera osobno kada je riječ o vama i vašem ponašanju? Zamislite to ovako: Vaš partner ne kritizira da vas omalovažava ili kažnjava, već voli i želi poboljšati odnos. Nagradite ga u korist sumnje.
   • Shvatite zašto kritiku shvaćate kao napad. Imate li osjećaj da vaš partner pretjeruje ili nepravedno krivi? Možda vas je samo sram i sram?
   • Razmislite zašto je vaš partner pokrenuo tu temu. Jedva da vas želi natjerati da izgledate loše ili vas poniziti. Najvjerojatnije pokušava doći do vas. Iskrena kritika je želja za komunikacijom, ljubavlju i razvojem.
2. 2 Držite jezik za zubima i slušajte. U takvim trenucima često postoji želja da se obranite i sve objasnite. Pokušajte se suzdržati. Slušajte i ne prekidajte. Ponavljajući "ali ..." samo ćete pokazati da ne želite ništa slušati.
   • Suzdržavajte se svaki put kad želite opovrgnuti partnerove riječi. Ako vam je tako lakše, tada možete ugristi suzu za jezik ili donju usnu.
   • Ako samo trebate govoriti, postavite pitanja izražavajući ono što je partner rekao: „Samo želim pojasniti. Mislite li da ne pomažem dovoljno u kućanskim poslovima? " ili „Jesam li dobro razumio? Imate li osjećaj da previše vremena provodimo s mojim roditeljima? ”.
3. 3 Zatražite konkretne primjere. Mnogo je lakše prihvatiti i razumjeti kritiku ako razjasnite, a ne naljutite se. Zamolite partnera da pojasni detalje, navede primjere i razvije njihovu misao. To će vam omogućiti da bolje prihvatite kritiku i pokažete interes za suprotno stajalište.
   • Recite: "Što vas je konkretno navelo na pomisao da se udaljavam od vas?" ili "Navedite konkretan primjer situacije u kojoj sam bio sebičan?"
   • Upamtite da vam ovakva pitanja pomažu da bolje razumijete prirodu kritike. Ne pojašnjavate kako biste uklonili kritike ili pronašli greške u sitnicama. Ovaj prikaz obrambene taktike treba izbjegavati.
4. 4 Obuzdati poriv za pokretanjem protuofenzive. Nemoguće je prihvatiti kritiku bez iskrenosti i otvorenosti. Nigdje nećete doći ako počnete kuhati i zauzvrat kritizirati. Ovakav pristup samo će pogoršati situaciju i dovesti do frustracije.
   • Odolite iskušenju da napadnete svog partnera i kažete: „Imate li osjećaj da jako malo pomažem po kući? Nikad te nisam vidio čistiti u garaži ili iza kuće! ” ili „Vrlo ste nepravedni prema meni. Vi sami me neprestano živcirate svojim postupcima! ”.
   • Ne pokušavajte odbaciti kritike, opravdati se ili prenijeti svoje ponašanje kao normalno. Na primjer: „Ne vidim nikakav problem. Moj prijatelj Andrey ide u bar svake večeri. ”

3. dio 3: Pokažite empatiju

1. 1 Slušajte partnerove riječi. Morate suosjećati kako biste prihvatili iskrenu kritiku. Morate sagledati situaciju očima vašeg partnera. Pokušajte aktivno slušati drugu osobu.
   • Najprije se usredotočite na ono što vaš partner govori. Nema potrebe ništa govoriti ili raditi. Samo nemojte spriječavati partnera da priča i sluša.
   • Slušati znači neko vrijeme šutjeti. Ne pokušavajte stisnuti svoje mišljenje. Sve što trebate učiniti je poslati verbalne i neverbalne signale-kimnite, složite se s važnim primjedbama ili recite "aha", "da" i "razumijem".
2. 2 Suzdržite se od presude. Da biste suosjećali, morate privremeno napustiti svoj mentalni prostor, prihvatiti položaj partnera i suzdržati se od potrebe da izrazite vlastito mišljenje. Ovo je izuzetno teško, ali to je jedini način da se usredotočite na osjećaje svog partnera i prihvatite iskrenu kritiku.
   • Suzdržavanje od prosudbi ne znači kategoričko prihvaćanje partnerovog stajališta. Možete odlučiti da se ne slažete i razgovarati o tome kasnije. No, za sada se suzdržite od svojih pogleda, misli i reakcija.
   • Empatija zahtijeva potvrdu onoga što čujete. Nemojte zanemariti partnerove kritike i nemojte reći da nije u pravu: “I ja imam problem” ili “Dosta o tome!”.
   • Treba shvatiti da slušanje nije samo sugestija rješenja. Partner ima pritužbe. U budućnosti ćete pokušati doći do rješenja, ali sada morate poslušati njegovu poziciju.
3. 3 Ponovi ono što si čuo. Ponovite ono što je vaš partner rekao svojim riječima kako biste kritiku prihvatili proaktivno. Ne zaboravite pokazati poštovanje. Preoblikujte ono što ste čuli od svog partnera kako biste bili sigurni da ste dobro shvatili.
   • Ponovite ključnu poruku. Koristite vlastiti izraz. Na primjer, recite: „Dakle, mislite da sam previše sebičan. Je li to točno? " ili "Pretpostavljam da vas emocionalna udaljenost među nama uznemiruje."
   • Možete dodati pitanje kako biste razjasnili pojedinosti. Na primjer, recite: "Što vas točno uzrujava u mom odnosu s vašom majkom?" Tako ćete lakše komunicirati.
4. 4 Neka znaju da kritiku uzimate u obzir. Na kraju, pokažite svom partneru da razumijete njihovo gledište. Recite da razumijete bit tvrdnji i da ćete dobro razmisliti. Ponovno potvrdite važnost riječi partnera, čak i ako ne dijelite njihovo stajalište. Ostavite otvorena vrata za buduće rasprave.
   • Recite nešto poput: "Ne slažem se u svemu, Natasha, ali poštujem tvoje gledište" ili "Hvala na iskrenosti. Svakako ću razmisliti o vašim riječima. "
   • Sažmite partnerove riječi i svoje gledište kako biste došli do razumijevanja: “Razumijem da ako ne dobijem novu rolu toaletnog papira, onda u tome vidiš lijenost i lukavost. Samo ne vidim ništa loše u tome. Razumijemo li se? ”.
   • Prihvaćate li suprotna gledišta, pokušajte doći do zajedničkog rješenja: „Razumijem zašto ovo smatrate lijenošću. Upotrijebimo podsjetnik da ne zaboravim promijeniti papir kad ponestane? ”.