Sadržaj

• Koraci
• 1. dio 3: Analiza osjećaja
• 2. dio od 3: Analiziranje misli
• 3. dio 3: Poduzimanje radnji
• Savjeti

Emocionalna osjetljivost je normalna, ali u nekom trenutku ta osjetljivost vam može nauditi. Kontrolirajte svoje snažne emocije tako da vam budu saveznici, a ne neprijatelji. Zbog povećane emocionalne osjetljivosti, imaginarne ili nenamjerne pritužbe mogu se percipirati neprijateljski. Nesporazumi i pogrešna tumačenja tuđih postupaka sprječavaju vas da živite mirnim, sretnim životom. Da biste prestali pretjerano reagirati na svakodnevne događaje, morate biti u stanju uravnotežiti osjetljivost i zdrav razum, samopouzdanje i otpornost.

Koraci

1. dio 3: Analiza osjećaja

1. 1 Prihvatite da je emocionalna osjetljivost dio vas. Neuroznanstvenici su otkrili da je naša emocionalna osjetljivost dijelom povezana s genima. Vjerojatno je oko 20% svjetske populacije preosjetljivo. To znači da imaju pojačanu percepciju suptilnih podražaja koje mnogi ne primjećuju. Osim toga, učinak ovih nadražujućih tvari na osobe s povećanom osjetljivošću mnogo je jači. Ova povećana osjetljivost povezana je s genom koji utječe na hormon norepinefrin ili hormon stresa, koji također služi kao neurotransmiter u mozgu i odgovoran je za pažnju i odgovor.
   • Neki od povećane emocionalne osjetljivosti također su povezani s oksitocinom, hormonom odgovornim za osjećaje ljubavi i naklonosti jedni prema drugima. Oksitocin također može uzrokovati emocionalnu osjetljivost. Ako u svom tijelu imate prirodno visoku razinu oksitocina, vaše "urođene vještine društvenog zaključivanja" mogu biti povećane, pa ćete postati osjetljiviji (i možda pogrešno protumačiti) čak i najmanje signale.
   • Različita društva različito reagiraju na osjetljive ljude. U mnogim zapadnim kulturama na emocionalno osjetljive ljude često se gleda kao na slabe i bez unutarnje otpornosti, što ih često čini metom ismijavanja. Ali to nije svugdje slučaj. U mnogim se dijelovima svijeta ljudi s povećanom osjetljivošću smatraju darovitima jer imaju izvrsnu osjetljivost i sposobnost razumijevanja drugih. Ovisno o kulturi, kao i o spolu, obiteljskom okruženju i obrazovanju, ova ili ona karakterna crta može se različito percipirati.
   • Iako možete (i trebali biste) naučiti učinkovitije upravljati svojim emocijama, morate prihvatiti činjenicu da ste emocionalno osjetljivi. Nećete postati potpuno druga osoba, što vam, međutim, ne treba. Samo postanite najbolja verzija sebe.
2. 2 Predstavi se. Ako niste sigurni jeste li doista preosjetljivi, postoji nekoliko koraka koje možete poduzeti kako biste se testirali. Na primjer, možete ispuniti Upitnik za procjenu emocionalne osjetljivosti na web stranici PsychCentral. Ova pitanja će vam pomoći da procijenite svoje emocije i osjećaje.
   • Kad odgovarate na ova pitanja, pokušajte ne osuđivati ​​sami sebe. Odgovorite iskreno. Jednom kad spoznate koliko ste osjetljivi, možete se usredotočiti na kontrolu emocija na nagrađivaniji način.
3. 3 Istražujte svoje emocije bilježenjem. "Emocionalni dnevnik" pomoći će vam da promatrate svoje emocije, proučite ih i svoju reakciju na njih. To će vam pomoći da shvatite što izaziva vašu prekomjernu reakciju, a također ćete znati kada je vaša reakcija opravdana.
   • Pokušajte zapisati kako se osjećate u sadašnjem trenutku, a zatim unatrag shvatite što je potaknulo vašu reakciju. Na primjer, jeste li zabrinuti? Koji bi od događaja koji su se dogodili tijekom dana mogao biti uzrok? Shvaćate da čak i mali događaji mogu izazvati snažnu emocionalnu reakciju u vama.
   • Također možete postaviti pitanja o svakom unosu, na primjer:
     • Što sad osjećam?
     • Što se, po mom mišljenju, dogodilo i izazvalo ovu reakciju?
     • Što mi treba kad se osjećam ovako?
     • Jesam li se prije osjećao ovako?
   • Pokušajte pisati o svojim osjećajima kroz određeno vrijeme. Napišite rečenicu poput "Tužan sam" ili "Ljut sam". Postavite mjerač vremena na dvije minute i pišite o svemu u svom životu što ima veze s tim osjećajem. Nemojte uređivati ​​ili osuđivati ​​napisano. Zasad ih samo trebate zapisati.
   • Kad to učinite, morat ćete pogledati što ste napisali. Možete li identificirati bilo kakvu vezu? Koje su emocije prethodile vašoj reakciji? Na primjer, anksioznost je često izazvana strahom, tugom zbog gubitka, ljutnjom zbog napada itd.
   • Također možete proučiti jedan događaj. Na primjer, netko u autobusu vas je gledao na takav način da ste to doživjeli kao kritiziranje vašeg izgleda. To bi moglo povrijediti vaše osjećaje, što bi vas moglo uznemiriti ili naljutiti. Pokušajte se podsjetiti na dvije stvari: 1) zapravo ne znate što se događa u tuđim glavama i 2) tuđi sud o vama nije bitan. Taj neodobravajući pogled mogao bi biti reakcija na nešto sasvim drugo. Pa čak i ako je to osuda, ta vas osoba još uvijek ne poznaje i nema pojma o vašim mnogim prekrasnim osobinama.
   • Kad vodite bilješke, ne zaboravite pokazati empatiju prema sebi. Ne osuđujte sebe zbog svojih osjećaja. Upamtite da možda ne možete kontrolirati svoje emocije, ali možete kontrolirati svoju reakciju na te emocije.
4. 4 Ne stavljajte etikete na sebe. Nažalost, osobe s preosjetljivošću često se vrijeđaju i daju im nadimke poput "plačljivka" ili "slinava".Da stvar bude gora, te se uvrede ponekad pretvaraju u opisne "oznake" koje koriste drugi ljudi. S vremenom je vrlo lako objesiti takvu oznaku na sebe, ne doživljavajući sebe kao osjetljivu osobu koja samo povremeno plače, već se 99,5% vremena ponaša na uobičajen način. Na taj ćete se način usredotočiti na jednu stranu svoje osobnosti do točke u kojoj se osjećate kao da vas potpuno definira.
   • Oduprite se negativnim oznakama ponovnim promišljanjem. To znači da morate ukloniti oznaku i sagledati situaciju u širem kontekstu.
   • Na primjer, tinejdžerka plače jer je uzrujana. U blizini stoji poznanik, promrmlja "plačljivica" i ode. Umjesto da si povrijedi srce, ona razmišlja na sljedeći način: „Znam da nisam plačljivica. Da, ponekad reagiram previše emotivno. Ponekad to znači da plačem kad manje emocionalni ljudi ne bi plakali. Radim na tome da odgovorim na prikladniji način. U svakom slučaju, previše je bezobrazno vrijeđati nekoga tko već plače. Previše sam ljubazan da to učinim drugima. "
5. 5 Odredite okidače osjetljivosti. Možda i ne morate znati što izaziva vašu reakciju preosjetljivosti. Možda se u vašoj glavi stvorio obrazac automatskih reakcija na određene podražaje, poput stresnog iskustva. S vremenom će ovo ponašanje postati navika, a vi ćete odmah reagirati na određeni način bez razmišljanja o tome što se događa. Srećom, možete promijeniti svoje reakcije i oblikovati novo ponašanje.
   • Sljedeći put kad budete imali paniku, tjeskobu ili bijes, prestanite i usredotočite se na svoje osjećaje. Što radi vaših pet osjetila? Obratite pažnju na svoje osjećaje, ali nemojte ih osuđivati.
   • Ova praksa "samoučenja" pomoći će vam odvojiti više "tokova informacija" koji čine senzacije. Vrlo često smo preplavljeni i preplavljeni emocijama i ne možemo shvatiti zbrku emocija i osjetilnih dojmova. Zaustavite se, koncentrirajte se na pojedinačne osjećaje i odvojite tijekove informacija kako biste promijenili strukturu automatskih navika formiranih u našem mozgu.
   • Na primjer, vaš mozak može reagirati na stres tako da vam srce ubrzano kuca, pa se zbog toga osjećate nervozno. Shvativši da je ovo standardni odgovor vašeg tijela, moći ćete drugačije tumačiti ovaj odgovor.
   • U tome će vam pomoći i vođenje dnevnika. Za svaku emocionalnu reakciju zapišite trenutke kada ste se emocionalno ponašali, kako ste se osjećali, što je vaše tijelo osjećalo, što ste mislili i detalje događaja. Ovo znanje će vam pomoći da se naučite drugačije reagirati.
   • Ponekad osjetilna percepcija, poput boravka na određenom mjestu ili osjećaja poznatog mirisa, može potaknuti emocionalnu reakciju. Takva se reakcija ne može uvijek tumačiti kao preosjetljiva. Na primjer, miris pite od jabuka može vas natjerati da se osjećate tužno kad ste vi i vaša pokojna baka zajedno pekle pite od jabuka. Morate prihvatiti ove reakcije. Pažljivo ih razmislite, a zatim shvatite zašto je to imalo takav učinak na vas: „Tužno mi je što sam se zabavljala pekući pite s bakom. Nedostaje mi. " Nakon što uzmete u obzir ovaj osjećaj, možete prijeći na nešto pozitivno: "Danas ću ispeći pitu od jabuka u znak sjećanja na nju."
6. 6 Provjerite jeste li ovisni o kodeksu. Suzavisni odnosi nastaju kada su na vašu vrijednost i samosvijest utjecali postupci i reakcije druge osobe. Cilj cijelog vašeg života je samožrtvovanje za dobro vašeg partnera. Ako vaš partner ne odobrava vaše postupke ili osjećaje, to može biti veliki udarac za vas.Suovisnost je vrlo česta u romantičnim odnosima, ali se može pojaviti u bilo kojoj fazi veze. Ovo su znakovi međusobno ovisnih odnosa:
   • Vjerujete da je vaše zadovoljstvo životom povezano s određenom osobom.
   • Priznajete da vaš partner ima nezdravo ponašanje, ali unatoč tome i dalje ostajete s njim.
   • Potrudite se podržati partnera, čak i ako to znači da morate žrtvovati svoje potrebe i svoje zdravlje.
   • Stalno ste zabrinuti zbog statusa svoje veze.
   • Nedostatak zdravog razuma o osobnim granicama.
   • Osjećate se užasno kad morate nekome reći ne.
   • Na svačije osjećaje i misli reagirate tako što se slažete s njima ili se odmah branite.
   • Suzavisnost se može prevladati. Najbolja opcija je stručna psihološka pomoć. Postoje i razne grupe za podršku.
7. 7 Ne žuri se. Upoznavanje vaših emocija, posebno osjetljivih područja, težak je zadatak. Nemojte se tjerati da radite sve odjednom. Psiholozi su pokazali da osobni rast mora izaći iz svoje zone udobnosti, ali prenagljene radnje mogu dovesti do regresije.
   • Pokušajte "dogovoriti termin" sa sobom kako biste analizirali svoju osjetljivost. Upoznajte je, recimo, 30 minuta dnevno. Nakon što ste dan odradili emocionalni posao, dopustite si da se opustite ili učinite nešto zabavno.
   • Vodite bilješke kad mislite da želite izbjeći razmišljanje o svojoj osjetljivosti jer vam to stvara neugodu ili vam se čini preteškim. Odugovlačenje je često izazvano strahom: bojimo se da će iskustvo biti neugodno pa ga stavljamo na stražnju stranu. Podsjetite se da ste dovoljno jaki da to učinite i krenite u posao.
   • Ako vam je teško prikupiti volju i suočiti se sa svojim emocijama oči u oči, pokušajte si postaviti više ostvarive ciljeve. Počnite s 30 sekundi ako želite. Sve što trebate učiniti je 30 sekundi suočiti se sa svojom osjetljivošću. Možete li to učiniti. Nakon toga provedite još 30 sekundi razmišljajući o svojoj osjetljivosti. Uvidjet ćete da će vam vaši mali uspjesi pomoći da postignete željeni rezultat.
8. 8 Dopustite sebi da osjetite svoje emocije. Odmak od povećane emocionalne osjetljivosti ne znači da morate potpuno prestati osjećati svoje emocije. Zapravo, pokušaj potiskivanja ili poricanja svojih emocija može biti štetan. Umjesto toga, morate prihvatiti neugodne emocije poput ljutnje, boli, straha i tuge - emocije koje su jednako potrebne za emocionalno zdravlje kao i pozitivne poput radosti i užitka - i ne dopustiti im da vas obuzmu. Pokušajte uravnotežiti svoje emocije.
   • Dajte sebi priliku da izrazite svoje osjećaje. Na primjer, ako tugujete zbog gubitka, svaki dan odvojite malo vremena da izbacite sve svoje osjećaje. Postavite mjerač vremena, zatim pišite o svojim emocijama, plačite, razgovarajte sami sa sobom o tim osjećajima - sve što mislite da je potrebno. Kad vrijeme istekne, vratite se svakodnevnim aktivnostima. Osjećat ćete se bolje znajući da niste potisnuli svoje osjećaje. Znajući da imate posvećeno vrijeme u kojem možete ispustiti osjećaje pomoći će vam da lakše podnesete svoje svakodnevne dužnosti.

2. dio od 3: Analiziranje misli

1. 1 Naučite prepoznavati kognitivne predrasude koje vas mogu učiniti preosjetljivima. Kognitivna izobličenja stereotipna su odstupanja u razmišljanju i ponašanju koja smo sami izazvali. Možete naučiti prepoznati te nepravilnosti i nositi se s njima.
   • Kognitivne pristranosti gotovo se nikada ne pojavljuju izolirano.Nakon što analizirate svoj obrazac razmišljanja, primijetit ćete da doživljavate više izobličenja kao odgovor na jedan osjećaj ili događaj. Odvojite vrijeme da u potpunosti ispitate svoje reakcije kako biste vidjeli koje su od pomoći, a koje nisu.
   • Postoje mnoge vrste kognitivnih predrasuda, ali najčešći krivci za emocionalnu preosjetljivost su personalizacija, označavanje, rečenice "treba", emocionalno zaključivanje i prebrzo donošenje zaključaka.
2. 2 Prepoznajte i borite se protiv personalizacije. Personalizacija je prilično uobičajeno izobličenje koje uzrokuje pojačanu emocionalnu osjetljivost. To znači da sebe smatrate uzrokom stvari koje možda nemaju veze s vama ili na koje ne možete utjecati. Također možete uzeti osobno ono što se uopće ne odnosi na vas.
   • Na primjer, ako je učitelj loše govorio o ponašanju vašeg djeteta, ovu kritiku možete personalizirati i percipirati je kao takvu, koja je upućena vama: „Mašin učitelj misli da sam loš otac! Kako se usuđuje kritizirati moje metode odgoja djeteta? " Ovo tumačenje može dovesti do preosjetljive reakcije jer ste kritiku protumačili kao prijekor.
   • Umjesto toga, pokušajte sagledati situaciju logično (to će potrajati, pa budite strpljivi). Analizirajte što se doista dogodilo i što znate o situaciji. Na primjer, ako je učitelj rekao da bi Maša trebala biti pažljivija u razredu, onda to nije optužba da ste "loš" roditelj. Ovo su samo podaci pomoću kojih možete pomoći svom djetetu da bolje uči. Ovo je prilika za rast, a ne razlog za sram.
3. 3 Prepoznajte i borite se s prečicama. Označavanje je način razmišljanja sve ili ništa. Često se događa zajedno s personalizacijom. Kada se označite, generalizirate se na jednu radnju ili događaj, umjesto da shvatite da vaši postupci i to tko ste, nisu ista stvar.
   • Na primjer, ako primite negativne komentare o svom eseju, to može učiniti da se osjećate kao neuspjeh. Nazivajući sebe neuspjehom, podsvjesno mislite da vam nikada neće biti bolje, što znači da nema smisla ni pokušavati. To može dovesti do osjećaja krivnje i srama. To vam također otežava toleriranje konstruktivne kritike jer svaku kritiku doživljavate kao znak neuspjeha.
   • Umjesto toga, trebali biste prihvatiti svoje pogreške i neuspjehe onakvima kakvi doista jesu - specifične situacije iz kojih možete nešto naučiti i postati bolja osoba. Umjesto da se označite kao neuspješni kada dobijete lošu ocjenu za esej, trebali biste prihvatiti svoje pogreške i razmisliti o tome što možete naučiti od sebe: „U redu, loše sam odradio ovaj esej. Razočaran sam, ali ovo nije kraj svijeta. Razgovarat ću sa svojim učiteljem da sljedeći put vidim što moram učiniti drugačije. "
4. 4 Prepoznajte i borite se protiv obaveznih izjava. Takve izjave su štetne jer vas (i druge) prisiljavaju da se pridržavate standarda koji su često previsoko visoki. Često ovise o nevažnim idejama umjesto da se oslanjaju na one koje su doista važne. Kršeći još jedno "treba", možete se kazniti zbog toga, čime dodatno smanjujete svoju motivaciju za promjenom. Takve ideje mogu dovesti do krivnje, očaja i ljutnje.
   • Na primjer, mogli biste sebi reći: „Zaista moram ići na dijetu. Ne mogu biti tako lijen. " Zapravo, pokušavate se "kriviti" i natjerati sebe na poduzimanje radnji, no krivnja je daleko od najboljeg izvora motivacije.
   • Možete se boriti protiv ovih tvrdnji tako što ćete analizirati što se zaista krije iza ovog “treba”.Na primjer, mislite li da biste "trebali" ići na dijetu zbog onoga što drugi ljudi govore? Ili je to zato što vas društveni standardi tjeraju da izgledate na određeni način? Ovo nisu najzdraviji i najkorisniji razlozi da nešto učinite.
   • Ali ako mislite da biste "trebali" otići na dijetu jer ste o tome razgovarali sa svojim liječnikom i složili se da bi to bilo dobro za vaše zdravlje, možete ovo "trebalo" preurediti u nešto konstruktivnije: "Želim se pobrinuti za svoje zdravlje, pa ću početi jesti zdraviju hranu. " Tako vas neće voditi krivnja, već pozitivna motivacija koja se na kraju pokaže učinkovitijom.
   • Rečenice s riječju "treba" koje se odnose na druge ljude također stvaraju prekomjernu reakciju. Na primjer, mogli biste se uznemiriti ako razgovarate s nekim tko ne reagira onako kako želite. Ako sebi kažete: "Trebala bi biti sretna zbog onoga što joj govorim", bit ćete razočarani i najvjerojatnije uvrijeđeni činjenicom da ta osoba ne doživljava ono što mislite da bi "trebala" doživjeti. Upamtite da ne možete kontrolirati osjećaje i reakcije drugih ljudi.
5. 5 Prepoznajte i borite se protiv emocionalnog zaključivanja. Kada koristite emocionalno zaključivanje, svoje osjećaje miješate s činjenicama. Ova vrsta izobličenja prilično je uobičajena, ali uz malo truda naučit ćete kako je prepoznati i boriti se protiv nje.
   • Na primjer, moglo bi vas povrijediti činjenica da je vaš šef ukazao na neke nedostatke u velikom projektu koji ste upravo dovršili. S emocionalnim zaključivanjem mogli biste pretpostaviti da je vaš šef nepravedan jer imate negativne osjećaje. Kad se osjećate neuspješno, možete pretpostaviti da ste doista bezvrijedni zaposlenik. No ove pretpostavke nemaju logičku podlogu.
   • Kako biste se nosili s emocionalnim zaključivanjem, pokušajte zapisati nekoliko situacija u kojima ste doživjeli negativne emocionalne reakcije. Zatim opišite misli koje su vam se javile u glavi. Napišite o osjećajima koje ste doživjeli nakon ovih misli. Na kraju, analizirajte stvarne posljedice situacije. Odgovaraju li onome što ste mislili da je stvarnost na temelju vaših emocija? Velike su šanse da ćete otkriti da vaše emocije nisu bile opravdane.
6. 6 Prepoznajte ishitrene zaključke i borite se protiv njih. Brzi zaključci vrlo su slični emocionalnom zaključivanju. Kad žurno zaključujete, držite se negativnog tumačenja situacije bez prisutnosti bilo kakvih činjenica koje podupiru ovo tumačenje. U ekstremnim slučajevima to može dovesti do histerije, poput dopuštanja da vam misli postupno izmiču kontroli sve dok ne dođete do najgoreg od svih mogućih scenarija.
   • Čitanje misli vrsta je brzog donošenja zaključaka koji mogu pridonijeti emocionalnoj preosjetljivosti. Kada pokušate čitati misli, pretpostavljate da ljudi negativno reagiraju na neku vašu osobinu, čak i ako nemate nikakvih dokaza za ovu izjavu.
   • Na primjer, ako vam djevojka ne odgovara o tome što želi za večeru, mogli biste pretpostaviti da vas ignorira. Nemate dokaza da je to tako, ali takvo ishitreno tumačenje može vas povrijediti, pa čak i naljutiti.
   • Gatanje je još jedna vrsta ishitrenog zaključka. To se događa kada predvidite loš ishod, bez obzira na dokaze koje imate. Na primjer, ne predlažete novi projekt na poslu jer ste sigurni da će ga vaš šef odbiti.
   • Ekstremni oblik ishitrenog zaključivanja događa se kada stvari počnete previše dramatizirati. Na primjer, ako od djevojke ne dobijete odgovor na poruku, mogli biste pretpostaviti da je ljuta na vas.Tada ćete možda pomisliti da izbjegava razgovor jer nešto skriva od vas, na primjer da vas doista više ne voli. Tada ćete možda imati ideju da se vaša veza raspada i da ćete na kraju cijeli život provesti s majkom. Ovo je ekstreman primjer, ali demonstrira lanac logičkih skokova koji se mogu dogoditi ako si dopustite da donosite ishitrene zaključke.
   • Borite se protiv čitanja misli otvorenim i iskrenim razgovorom s ljudima. Ne započinjite razgovor optužbama ili predbacivanjima, već ih pitajte što se zapravo događa. Na primjer, svom prijatelju možete napisati: "Bok, možda želiš sa mnom razgovarati o nečemu?" Ako kaže ne, samo prihvatite taj odgovor.
   • Borite se protiv nagađanja i pretjerane dramatizacije ispitivanjem logičkih dokaza za svaki korak vašeg procesa razmišljanja. Jeste li imali dokaz o svojoj pretpostavci? Vidite li u trenutnoj situaciji nešto što može biti činjenični dokaz vašeg razmišljanja? Često, ako si dopustite da razmišljate o svojoj reakciji korak po korak, uvidjet ćete da vaši logički skokovi nisu ništa podržani. S vremenom ćete bolje zaustaviti te nalete.

3. dio 3: Poduzimanje radnji

1. 1 Meditirati. Meditacija, osobito pažljiva meditacija, može vam pomoći da se nosite sa svojim emocionalnim reakcijama. Čak će vam pomoći da poboljšate sposobnost vašeg mozga da odgovori na izvore stresa. Vježbanjem tehnike svjesnosti priznajete i prihvaćate emocije kakve jesu, bez donošenja prosudbi. Vrlo je korisno u prevladavanju emocionalne preosjetljivosti. Idite na sat, vježbajte meditaciju na mreži ili sami vježbajte meditaciju svjesnosti.
   • Pronađite mirno mjesto gdje vas nitko neće ometati ili ometati. Sjednite na pod ili na stolac s ravnim naslonom. Nagnutost može otežati pravilno disanje.
   • Prvo se usredotočite na jedan element vašeg disanja, poput osjećaja kako vam grudi idu gore -dolje ili na zvuk koji stvarate iz daha. Usredotočite se na ovaj element nekoliko minuta dok dišete duboko i ravnomjerno.
   • Proširite fokus i uključite druga osjetila. Na primjer, usredotočite se na ono što čujete, dodirujete i mirišete. Bit će vam lakše koncentrirati se ako zatvorite oči jer nas vizualne slike lako ometaju.
   • Prihvatite misli i osjećaje koji se javljaju, ali ih ne dijelite na "dobre" i "loše". Svjesno prihvaćanje ovih misli pomoći će vam kada se pojave, osobito na samom početku: „Osjećam kako mi se prsti hlade. Imam osjećaj da sam rastresen. "
   • Ako se osjećate rastreseno, ponovno se usredotočite na disanje. Provedite oko 15 minuta dnevno meditirajući.
   • Članke o meditaciji svjesnosti pronaći ćete na web stranici Centra za istraživanje svjesnosti Kalifornije, kao i na BuddhaNetu.
2. 2 Naučiti pozitivna interakcija. Ponekad ljudi postanu pretjerano osjetljivi jer ne mogu jasno izraziti svoje osjećaje i potrebe drugima. Ako ste obično previše pasivni u komunikaciji, bit će vam teško reći ne i jasno i iskreno prenijeti svoje misli i osjećaje. Učenje pozitivne komunikacije može vam pomoći da izrazite svoje potrebe i osjećaje, što vam opet može pomoći da se osjećate čuveno i cijenjeno.
   • Koristite rečenice s riječju "ja" da izrazite svoje osjećaje, na primjer, "bio sam uzrujan kad ste zakasnili na naš spoj" ili "radije odlazim ranije na sastanke jer se bojim zakasniti". Na taj način nećete kriviti drugu osobu i usredotočiti se na svoje emocije.
   • Tijekom razgovora postavite dodatna pitanja. To je osobito važno ako je razgovor emocionalno nabijen.Pokušavajući razjasniti situaciju spriječit ćete pretjeranu reakciju. Na primjer, kada druga osoba završi s govorom, pitajte: „Rekli ste _____. Jesam li dobro razumio? " Zatim dopustite drugoj osobi da objasni.
   • Izbjegavajte kategoričke imperative. Riječi poput "treba" ili "treba" uspostavljaju moralni sud o postupcima drugih i mogu se tumačiti kao prosudbe ili zahtjevi. Pokušajte ih zamijeniti sa "Volim ..." ili "Volio bih da ..." Na primjer, umjesto "Morate se sjetiti iznijeti smeće", recite: "Želim da se sjetite iznijeti smeće. Kad zaboraviš, čini mi se da bih samo ja trebao biti odgovoran za sve. "
   • Čuvajte se pretpostavki. Nemojte pretpostavljati da znate što se događa. Zamolite druge da podijele svoja razmišljanja i iskustva. Koristite izraze poput "Što mislite?" ili "Što preporučujete?"
   • Postanite svjesni činjenice da drugi ljudi mogu imati različita mišljenja o određenom pitanju. Svađa oko toga tko je u pravu, a tko u krivu može vas pretjerano uzbuditi i naljutiti. Emocije su subjektivne. Što se emocija tiče, nema pravog rješenja. Koristite izraze poput „Moje iskustvo s ovim pitanjem je potpuno drugačije“ i prihvatite emocije druge strane kako ne biste vrijeđali iskustvo svih uključenih.
3. 3 Djelujte tek nakon što se smirite. Vaše emocije mogu utjecati na to kako reagirate na situaciju. Emocionalni postupci mogu dovesti do posljedica zbog kojih biste kasnije mogli požaliti. Pokušajte se smiriti nekoliko minuta prije nego što reagirate na situaciju koja je izazvala snažnu emocionalnu reakciju.
   • Postavite si pitanje "ako ... onda". "Ako to učinim sada, što bi se moglo dogoditi kasnije?" Uzmite u obzir što je više moguće posljedica, pozitivnih i negativnih. Zatim usporedite ove posljedice sa svojom reakcijom.
   • Recimo da ste upravo imali verbalni okršaj sa svojim supružnikom. Toliko ste ljuti i ogorčeni da vam pada na pamet tražiti razvod. Zastanite i postavite si pitanje "ako ... onda". Ako zatražite razvod, što se može dogoditi? Vaš supružnik može se osjećati uvrijeđeno i nevoljeno. Sjetit će se toga kasnije kad se oboje smirite, shvativši to kao znak da vam ne može vjerovati kad ste ljuti. U žaru bijesa može pristati na razvod. Trebate li takve posljedice?
4. 4 Tretirajte sebe i druge sa suosjećanjem. Otkrit ćete činjenicu da zbog preosjetljivosti izbjegavate stresne i neugodne situacije. Možda vam se čini da svaka pogreška u vezi može postati kamen spoticanja pa veze potpuno izbjegavate ili su one beznačajne. Tretirajte druge (i sebe) sa suosjećanjem. Morate vidjeti najbolje u ljudima, posebno onima koje osobno poznajete. Ako su vam osjećaji povrijeđeni, nemojte pretpostavljati da je to bilo namjerno: Izrazite suosjećajno razumijevanje da svi, uključujući prijatelje i voljene osobe, griješe.
   • Ako su vam osjećaji povrijeđeni, upotrijebite pozitivnu interakciju da to izrazite svojim najmilijima. Možda on / ona ni ne zna da vas je povrijedio, a ako vas voli, htjet će smisliti kako to izbjeći u budućnosti.
   • Ne kritizirajte druge ljude. Na primjer, ako je vaš prijatelj zaboravio da ste zakazali ručak i uvrijeđeni ste, nemojte započeti razgovor frazom: "Zaboravili ste na mene i povrijedili moje osjećaje." Umjesto toga, recite: "Bio sam uvrijeđen kada ste zaboravili naš sastanak, jer mi je vrijeme provedeno zajedno jako važno." Zatim ga pozovite da izrazi svoja razmišljanja: „Možda se nešto dogodilo? Želiš li razgovarati sa mnom o ovome? "
   • Ne zaboravite da drugi ne žele uvijek podijeliti svoje emocije i iskustva, pogotovo ako su još novi i nisu ih u potpunosti razumjeli.Ne uzimajte to osobno ako vaša voljena osoba ne želi s vama o tome odmah razgovarati. Ovo nije znak da ste učinili nešto pogrešno, samo mu treba vremena da shvati kako se osjeća.
   • Ponašaj se prema sebi kao prema prijatelju kojeg voliš i do kojeg ti je stalo. Ako svom prijatelju ne kažeš nešto bolno ili osuđujuće, zašto si to reći?
5. 5 Po potrebi potražite stručnu pomoć. Ponekad, čak i ako se potrudite nositi s emocionalnom osjetljivošću, ipak je možete izgubiti. Uključivanje licenciranog psihologa može vam pomoći da razumijete svoje osjećaje i reakcije na njih u sigurnom okruženju koje podržava. Iskusni psiholog ili terapeut može vam pomoći otkriti štetne obrasce razmišljanja i naučiti vas novim vještinama koje će vam pomoći da se nosite sa svojim osjećajima.
   • Osjetljivim osobama je potrebna dodatna pomoć u učenju tehnika za kontroliranje negativnih emocija i vještina za rješavanje emocionalnih situacija. To ne znači da imate mentalnu bolest, već samo da vam je potrebna pomoć u učenju korisnih vještina samoupravljanja.
   • Psihoterapeuti pomažu i običnim ljudima. Ne morate biti “mentalno bolesni” ili imati užasan problem posjetiti psihologa ili terapeuta. Isti su stručnjaci kao stomatolozi, oftalmolozi, liječnici opće prakse ili fizioterapeuti. Dok se tretmani mentalnog zdravlja ponekad zanemaruju (za razliku od artritisa, karijesa ili uganuća), ovo je jedna stvar koja je potrebna mnogim ljudima.
   • Neki također misle da bi ljudi to trebali prihvatiti i sami biti jaki. Takva izjava može nanijeti mnogo štete. Iako biste trebali dati sve od sebe da se sami izborite sa svojim emocijama, možete dobiti i vanjsku pomoć. Neki poremećaji, poput depresije, anksioznosti i bipolarnog poremećaja, sprječavaju osobu da se sama fizički nosi sa svojim emocijama. Nema ništa loše u traženju podrške. To znači da se brinete za sebe.
   • Psiholozi i psihoterapeuti ne mogu propisati lijekove, ali iskusni terapeut zna kada vas uputiti liječniku koji može dijagnosticirati i propisati lijekove za poremećaje poput depresije ili tjeskobe.
6. 6 Visoka emocionalna osjetljivost može biti biti povezani s depresijom ili drugim poremećajem. Neki se ljudi rađaju vrlo osjetljivi, što se može vidjeti od ranog djetinjstva. Ovo nije poremećaj, nije duševna bolest ili neka vrsta bolesti - ovo je samo crta karaktera osobe. Međutim, ako se osjetljivost osobe povećala s obične na pretjeranu, postala je pretjerano osjetljiva, plačuća ili razdražljiva, to može biti znak problema.
   • Ponekad visoka emocionalna osjetljivost može biti posljedica depresije, zbog čega se osoba ne može nositi s emocijama (negativnim i pozitivnim).
   • Kemijska neravnoteža može uzrokovati visoku emocionalnu osjetljivost. Na primjer, trudnica može reagirati vrlo emocionalno. Isto vrijedi i za mladića koji prolazi kroz pubertet ili nekoga s problemom štitnjače. Određeni lijekovi ili tretmani također mogu uzrokovati emocionalne promjene.
   • Iskusni liječnik trebao bi vas pregledati zbog depresije. Možete ga i sami lako dijagnosticirati, no ipak je bolje potražiti pomoć stručnjaka koji može razumjeti je li osoba depresivna ili su njezinu preosjetljivost uzrokovali drugi čimbenici.
7. 7 Budi strpljiv. Emocionalni rast sličan je fizičkom. Za to je potrebno vrijeme, a ponekad je i neugodno. Iskustvo će doći kroz greške koje se moraju napraviti.Neuspjeh i drugi problemi neophodni su u procesu emocionalnog rasta.
   • Biti preosjetljiv u adolescenciji mnogo je teže nego biti odrasla osoba. S godinama naučite učinkovitije se nositi sa svojim osjećajima, a također stječete sposobnost suočavanja sa životnim teškoćama.
   • Ne zaboravite da prije nego što učinite nešto morate znati vrlo dobro. Inače će to biti kao da putujete na nova mjesta nakon kratkog pogleda na kartu, a da ništa ne razumijete. Ne poznajete dovoljno područje da biste krenuli na put i ovdje ćete se sigurno izgubiti. Proučite svoju mapu uma i tada ćete bolje razumjeti svoju osjetljivost i kako se s njom nositi.

Savjeti

• Empatija prema vašim nedostacima uklanja sram i povećava empatiju prema drugima.
• Nemojte pretpostavljati da uvijek morate drugima objasniti svoju tjeskobu kako biste opravdali svoje postupke ili emocije. U redu je držati ih kod sebe.
• Suočite se s negativnim mislima. Unutarnji negativni dijalozi mogu nanijeti ozbiljnu štetu. Ako imate previše samokritične misli u glavi, razmislite o sljedećem: "Kako će se osjećati ako sam mu to rekla?"
• Emocionalni okidači su različiti za svaku osobu. Čak i ako poznajete nekoga sa sličnim okidačem za sličan problem, način na koji to utječe na vas može utjecati na potpuno drugačiji način. Ovo je načelo prilično slučajno i nije univerzalno.