Sadržaj

• Koraci
• Savjet

Ispričavanje je način da pokažete kada učinite nešto loše i poboljšate svoj odnos nakon što to učinite. Povrijeđena osoba oprašta kad želi izliječiti odnos s osobom koja je uzrokovala bol. Dobra isprika prenosi tri značenja: žaljenje, odgovornost i naknada. Izvinjenje zbog nečega lošeg može izgledati zastrašujuće, ali pomoći će vam da ozdravite i poboljšate svoje odnose s drugima.

Koraci

1. dio od 3: Prije nego što izgovorite Sorry

1. 

   Riješite se „ispravnog i pogrešnog“ razmišljanja. Polemika oko detalja predmeta koji uključuje više osoba često je vrlo frustrirajuća, jer je vrlo subjektivna. Način na koji doživljavamo i razumijemo situaciju potpuno je različit i moguće je da će iskustvo dvoje ljudi u istoj situaciji biti vrlo različito. Isprika mora prihvatiti istinu o osjećajima druge osobe, bez obzira mislite li da su oni „u pravu“ ili ne.
   • Na primjer, zamislite da u kino idete bez svog partnera. Osoba se osjeća napušteno i povrijeđeno. Umjesto da se svađate osjeća li se "ispravno" ili pogrešno ili ste izašli pogrešno ili "dobro", prihvatite da se osjeća povrijeđeno kad se ispričate. .

2. 

   
   
   Upotrijebite klauzulu "I". Jedna od najčešćih pogrešaka u ispričavanju jest upotreba izraza "ti" umjesto "ja". Kada se ispričate, morate priznati odgovornost za svoje postupke. Ne gurajte tu odgovornost na drugu osobu. Usredotočite se na ono što radite i izbjegavajte govoriti kao da krivite osobu.
   • Na primjer, čest, ali neučinkovit način isprike je reći "Žao mi je što ste povrijeđeni" ili "Žao mi je što se osjećate tužno". Isprika nije u tome da se ispričate zbog osjećaja druge osobe. Treba priznati vašu odgovornost. Takve isprike ne pomažu - oni samo guraju krivnju na štetu.
   • Umjesto toga, usredotočite se na sebe. Rečenice poput "Žao mi je što sam te povrijedio" ili "Žao mi je što su te moji postupci rastužili" pokazat će da si odgovoran za štetu koju si nanio i da te nije nanio. čini se da optužuje drugu osobu.

3. 

   
   
   Izbjegavajte izgovore za svoje postupke. Sasvim je u redu da opravdavate svoje postupke kad ih drugima objašnjavate. Međutim, ovo često čini da isprika izgubi smisao, jer će je druga osoba smatrati neistinitom isprikom.
   • Zagovaranje može uključivati ​​tvrdnju da vas je osoba koju ste povrijedili pogrešno razumjela, poput "Pogrešno sam shvatio", ili negiranje povrede, poput "nije tako loše" ili davanje razloga za vas. čineći to "Bila sam toliko shrvana da nisam imala izbora".

4. 

   
   
   Pažljivo koristite svoju obranu. Izvinjenje može ukazivati ​​na to da niste namjeravali ili svjesno naštetili osobi. Ovo može biti korisno u uvjeravanju osobe da vam je zaista stalo do nje i da je ne namjeravate povrijediti. Međutim, morate biti vrlo oprezni da se razlozi vaših postupaka ne pretvore u opravdanje za nanesenu štetu.
   • Primjeri zagovaranja uključuju poricanje vaših namjera, poput "Nisam te namjerno ozlijedio" ili "Nenamjerno" ili negiranje vlastitih želja poput "Napio sam se i Ne znam što sam rekao. Pažljivo upotrijebite ove riječi i pobrinite se Prvo Uvijek morate priznati štetu koju ste nanijeli prije nego što date opravdanje za svoj postupak.
   • Vjerojatnost da će vam povrijeđena osoba oprostiti ako se ispričate veća je od opravdanja. Obično će vam oprostiti ako se ispričate i prihvatite odgovornost, priznate povrijeđenost, shvatite ispravno ponašanje i pobrinite se da se ponašate primjereno u budućnosti.

5. 

   Izbjegavajte upotrebu riječi "ali". Isprika koja uključuje riječ "ali" gotovo se nikad ne smatra isprikom. Budući da se riječ "ali" često naziva "alatom za poništavanje izgovorene riječi". Promijenit će cilj isprike - priznanje odgovornosti i pokazivanje žaljenja - u opravdanje. Kad ljudi čuju riječ "ali", skloni su prestati slušati. Sve što su čuli od toga bilo je "ali to su stvarno sve pogreške tvoj’.
   • Na primjer, nemojte reći nešto poput: "Žao mi je, ali umoran sam". Ovo naglašava da se ispričavate zbog onoga što ste učinili, umjesto da svoje žaljenje usredotočite na povredu druge osobe.
   • Umjesto toga recite: "Žao mi je što sam ljut na tebe. Znam da te boli. Tada sam bio jako umoran i rekao sam stvari zbog kojih sada žalim."

6. 

   Uzmite u obzir potrebe i osobnost druge osobe. Istraživanja su pokazala da "samopoštovanje" može utjecati na način na koji osoba prihvaća vašu ispriku. Drugim riječima, način na koji osoba gleda na sebe i na druge utječe na to kako se najbolje ispričati.
   • Na primjer, postoje neki ljudi koji su prilično neovisni i cijene stvari poput prava i interesa. Vjerojatnije je da će ti ljudi prihvatiti ispriku koja nudi specifičan način ispravljanja pogreške.
   • Ljudi koji cijene osobne odnose s drugima, možda će biti skloniji prihvatiti ispriku koja pokazuje empatiju i žaljenje.
   • Neki ljudi ozbiljno cijene socijalne norme i norme i uvijek se smatraju dijelom društva. Takvi će ljudi često prihvatiti ispriku priznajući da su prekršili određena pravila ili vrijednosti.
   • Ako osobu ne poznajete dobro, pomiješajte svaku malo. Te isprike često priznaju da se ispričavate zbog najvažnijeg za drugu osobu.

7. 

   Ako želite, zapišite ispriku. Ako imate poteškoća s izgovaranjem riječi, razmislite o tome da zapišete svoje osjećaje. To vam pomaže osigurati da izražavate ispravne riječi i osjećaje. Odvojite vrijeme i točno se organizirajte zašto osjećate potrebu za isprikom i što ćete učiniti da više ne pogriješite.
   • Ako se brinete da ćete postati previše emotivni, tu bilješku možete ponijeti sa sobom. Možda će druga osoba cijeniti što ste se toliko potrudili da se pripremite za svoju ispriku.
   • Ako se brinete hoćete li zabrljati stvari, razmislite o tome da zatražite pomoć od bliskog prijatelja. Također ne biste trebali toliko vježbati da vam isprika postane neugodna i kruta. Ipak, korisno je vježbati se ispričavati drugima i tražiti njihove povratne informacije o tome.
   oglas

Dio 2 od 3: Ispričavanje Točnost i pravo mjesto

1. 

   Pronađite pravo vrijeme. Čak i ako ste tada osjećali grižnju savjesti, isprika neće uspjeti ako dođe usred osjetljivog trenutka. Primjerice, ako se vas dvoje još uvijek svađate, vaša isprika neće uspjeti. Jer teško je slušati druge kad smo ispunjeni negativnim emocijama. Molimo pričekajte dok se oboje ne smirite prije nego što se ispričate.
   • Osim toga, ako se ispričate dok su vam osjećaji preplavljeni, možda ćete imati problema s izražavanjem svoje iskrenosti. Čekanje dok se ne smirite pomoći će vam da dobijete ono što želite reći i osigurati da je vaša isprika potpuna i smislena. Ali ne čekajte predugo. Dani ili tjedni čekanja na ispriku također mogu pogoršati stvari.
   • U radnom okruženju bolje je što prije se ispričati. To će vam pomoći smanjiti smetnje u radu.

2. 

   Molimo vas da se nađete i ispričate. Puno je lakše pokazati iskrenost kad se licem u lice ispričate. Postoji mnogo načina na koje možemo komunicirati bez korištenja govora, poput govora tijela, izraza lica i gesta. Kad god je to moguće, osobno se ispričajte.
   • Ako se ne možete osobno ispričati, upotrijebite telefon.Vaš ton glasa pomoći će vam pokazati da ste iskreni.

3. 

   Odaberite mirno, privatno mjesto za ispriku. Ispričavanje je često osobni čin. Pronalaženje mirnog, privatnog mjesta za ispriku pomoći će vam da se usredotočite na drugu osobu i izbjegnete smetnje.
   • Odaberite mjesto koje se osjeća ugodno i pobrinite se da imate dovoljno vremena da izbjegnete žurbu.

4. 

   Provjerite imate li dovoljno vremena za cjeloviti govor. Izvinjavajući se na brzinu obično neće uspjeti. Jer isprika mora preuzeti određene stvari. Morate u potpunosti priznati pogrešku, objasniti što se dogodilo, pokazati grižnju savjesti i pokazati da ćete ubuduće postupiti drugačije.
   • Odaberite vrijeme kada se ne osjećate užurbano ili pritisnuto. Ako razmišljate o drugim stvarima koje morate učiniti, nećete se usredotočiti na ispriku, a druga osoba će to osjetiti.
   oglas

Dio 3 od 3: Izvini

1. 

   Budite otvorenog uma i nemojte se zastrašivati. Ova vrsta komunikacije poznata je kao "objedinjena komunikacija" i uključuje otvoreno raspravljanje o pitanjima na način koji je otvoren za međusobni dogovor ili "dogovor". Pokazalo se da ova metoda komunikacije ima trajne, pozitivne učinke na veze.
   • Na primjer, ako osoba koju povrijedite pokušava ponoviti prošle radnje za koje vjeruje da su povezane s vašom pogreškom, pustite je da dovrši. Pričekajte trenutak prije nego što odgovorite. Razmotrite što je druga osoba rekla i pokušajte sagledati stvari s gledišta druge osobe, čak i ako se s tim ne slažete. Nemojte psovati, vikati ili vrijeđati drugu osobu.

2. 

   Koristite otvoreni i ponizni govor tijela. Komunikacija gestama koju koristite prilikom isprike jednako je važna kao i ono što izgovarate, ako ne i više. Izbjegavajte naginjanje ili naginjanje jer to znači da niste otvoreni za razgovor.
   • Uspostavite kontakt očima dok govorite i slušate. Pokušajte to raditi barem 50% vremena dok govorite i 70% vremena slušanja.
   • Izbjegavajte prekrižavanje ruku. To su znakovi da se branite i da niste otvoreni prema drugoj osobi.
   • Pokušajte održavati lice opuštenim. Ne morate se prisiljavati da se smijete, ali ako vam je lice trpko ili namršteno, odvojite trenutak da opustite mišiće lica.
   • Opustite ruke umjesto da se stisnete ako želite gestikulirati.
   • Ako druga osoba stoji blizu vas i to je prikladno, dodirnite kako biste prenijeli osjećaje. Zagrljaj ili lagani dodir ruke ili ruke mogu pokazati što vam druga osoba znači.

3. 

   Pokažite da se kajete. Pokažite empatiju prema drugoj osobi. Priznajte ozljedu i štetu koju ste prouzrokovali. Priznajte da su osjećaji druge osobe potpuno ispravni i primjereni.
   • Istraživanje je pokazalo da je veća vjerojatnost da će povrijeđeni prihvatiti ispriku vođenu krivnjom ili sramom. Naprotiv, isprike zbog sažaljenja često se ne prihvaćaju jer mogu zvučati neiskreno.
   • Na primjer, ispriku možete započeti riječima: "Jučer sam te ozlijedio. Tako mi je loše što sam te povrijedio."

4. 

   Prihvatite odgovornost. Kad prihvatite odgovornost, govorite što jasnije. Konkretne isprike često su značajnije za drugu osobu jer ukazuju na to da ste zabrinuti zbog njezine ozljede.
   • Pokušajte izbjeći preopćenitost. Govoriti nešto poput "Tako si loš" nije točno i nije namijenjeno određenoj radnji ili situaciji. Preopćenito čini rješavanje problema nedostižnim; "Lošeg momka" ne možete promijeniti tako lako kao nekoga "kome nije stalo do tuđih potreba".
   • Na primjer, nastavljajući se ispričavati ističući što je konkretno prouzročilo povredu, "Duboko žalim što sam vas povrijedio jučer. Jako mi je žao što sam povrijeđena. povrijedi me. Ne bi mi trebao govoriti loše samo zato što sam kasno došao po tebe’.

5. 

   Označava kako ćete to popraviti. Izvinjenje će biti najuspješnije ako date neke prijedloge o tome kako ćete se promijeniti u budućnosti ili nadoknaditi na neki način.
   • Pronađite osnovne probleme, objasnite to drugoj osobi, ne kriveći nikoga, i recite joj što namjeravate riješiti kako ne biste pogriješili. ta pogreška u budućnosti.
   • Na primjer, "Duboko žalim što sam te jučer povrijedio. Jako mi je žao što sam te povrijedio. Nisam trebao razgovarati s tobom samo zato što si došao po mene. kasno. Kasnije će pažljivije razmisliti prije nego što progovori’.

6. 

   Slušajte drugu osobu. Druga osoba možda će vam htjeti izraziti svoje osjećaje. Možda se ona / on još uvijek osjeća tužno i ima nekoliko pitanja za vas. Potrudite se ostati mirni i otvoreni.
   • Ako je druga osoba još uvijek uzrujana s vama, ponašat će se neprijateljski. Ako vas druga osoba viče ili vrijeđa, te negativne emocije mogu spriječiti da vam oproste. Možete zaustaviti razgovor ili ga pokušati usmjeriti na korisniju temu.
   • Da biste zastali, pokažite svoju empatiju prema drugoj osobi i dajte joj mogućnost izbora. Pokušajte se izbjegavati ponašati se kao da krivite drugu osobu. Na primjer, "Očito sam te povrijedio i čini se da se i dalje osjećaš uzrujano. Trebamo li stati na neko vrijeme? Želim razumjeti što govoriš. Ali također želim da se osjećate ugodnije. "
   • Da biste preusmjerili negativne razgovore, pokušajte ciljati specifična ponašanja koja druga osoba želi od vas umjesto onog što ste zapravo učinili. Na primjer, ako druga osoba kaže nešto poput "Nikad te ne poštujem!" možete odgovoriti pitanjem "Što mogu učiniti da se osjećate poštovano u budućnosti?" ili "Kako očekujete da sljedeći put postupim?"

7. 

   Završite sa zahvalnošću. Pokažite zahvalnost za ulogu druge osobe u vašem životu, ističući da ne želite ugroziti ili pokvariti vezu. Vrijeme je da ponovite ono što je stvorilo i održite vezu između vas dvoje s vremenom i kažete im da ih stvarno volite. Opišite kako bi vaš život bio prazan bez njihovog povjerenja i prisutnosti.

8. 

   Strpljenje. Ako se isprika ne prihvati, zahvalite se drugoj osobi što je poslušala i ostavite je otvorenom u slučaju da želi nastaviti razgovarati o tome kasnije. Na primjer, "Razumijem da ste još uvijek uzrujani zbog toga, ali hvala što ste mi dali priliku da se ispričam. Ako još jednom razmislite, samo me nazovite". Ponekad vam zaista žele oprostiti, ali ipak im treba malo vremena da se smire.
   • Zapamtite, netko tko prihvaća vašu ispriku ne znači da vam je u potpunosti oprostio. Trebat će vremena, možda i dugo vremena prije nego što vas druga osoba može potpuno ignorirati i ponovno vam vjerovati. Gotovo ništa ne možete učiniti da ga ubrzate, ali postoji mnogo načina na koje možete natjerati da potone. Ako vam je druga osoba doista važna, dajte joj vremena i prostora koji trebaju da ozdrave. Ne očekujte da se odmah vrate svom normalnom ponašanju.

9. 

   Zadržite komentare. Iskrena isprika sadržavat će rješenje ili pokazati da ste spremni riješiti problem. Obećali ste da ćete to riješiti i morate ispuniti obećanje kako biste dokazali da je vaša isprika iskrena i potpuna. Inače će vaša isprika izgubiti smisao i vaše će povjerenje potpuno nestati.
   • Pokušajte s vremena na vrijeme ispitati drugu osobu. Na primjer, nakon što prođe nekoliko tjedana, mogli biste pitati: "Znam da su te moji postupci prije nekoliko tjedana povrijedili i stvarno sam pokušao stvari poboljšati. Vidiš to. Koji? "
   oglas

Savjet

• Ponekad neuspješna isprika može potaknuti raniji argument koji želite ispraviti.Budite vrlo oprezni da se ne prepirate ni o čemu ili da ne imate stare rane. Zapamtite, isprika ne znači da je ono što kažete potpuno pogrešno ili netočno - to znači da vam je jako žao što vaše riječi bole drugu osobu i želite popraviti vezu. generacija oba.
• Čak i ako osjećate da se svađa djelomično dogodila zbog nerazumijevanja druge osobe, ne pokušavajte to kriviti dok se ispričavate. Ako vjerujete da bolja komunikacija poboljšava stvari između vas dvoje, to možete spomenuti kao dio kako ćete osigurati da se svađa više ne ponovi.
• Ako je moguće, povucite drugu osobu u stranu kako biste se mogli ispričati kad ste samo vas dvoje. To ne samo da smanjuje vjerojatnost da netko drugi utječe na odluku druge osobe, već vam pomaže i da se osjećate manje pod stresom. Međutim, ako uvrijedite drugu osobu u javnosti i natjerate je da izgubi lice, možda će vaša isprika biti učinkovitija ako javno govorite.
• Nakon isprike odvojite malo vremena za sebe i razmislite o tome kako se bolje možete nositi sa situacijom. Zapamtite, dio te isprike je vaša predanost da budete bolja osoba. Na taj ćete način sljedeći put kad se dogodi slična situacija biti spremni biti suočeni s njom na način koji nikome neće naštetiti.
• Ako je druga osoba spremna razgovarati s vama o rezoluciji, pogledajte ovo kao priliku. Na primjer, ako zaboravite rođendan ili godišnjicu supružnika, možda ćete odlučiti imati još jednu noć i učiniti je romantičnijom i divnijom. To ne znači da ga možete ponovo zaboraviti, ali pokazuje da ste spremni naporno raditi na promjeni stvari na bolje.
• Isprika će često dovesti do još jedne isprike, bilo da se radi o vašem prijatelju zbog nečega zbog čega se osjećate krivim ili od druge osobe jer shvaćaju da je argument na obje strane. Budite spremni oprostiti.
• Prije svega, pričekajte dok se druga osoba ne smiri, vaša šalica čaja (nakon što se promiješa) trebat će pričekati neko vrijeme da se vrati u normalu. I ljudi će se i dalje osjećati uznemireno pa možda neće biti spremni oprostiti.