Autor:
John Stephens
Datum Stvaranja:
2 Siječanj 2021
Datum Ažuriranja:
1 Srpanj 2024
Sadržaj
Suočavanje s nekim tko je ljut na vas nije lako. Ljutnja se može razbuktati u gotovo svakoj situaciji: pred prijateljem ili neznancem, kod kuće ili na ulici. Vatreni susreti mogu se dogoditi i na radnom mjestu, sa suradnicima, s menadžerima ili klijentima. To će se najvjerojatnije dogoditi kada vaša karijera zahtijeva javno izlaganje, poput onih u pružanju usluga ili financijskoj obradi. Takve su situacije uobičajene, ali i dalje frustrirajuće i zbunjujuće. Ne možete kontrolirati kako drugi reagiraju, ali postoje strategije kojima možete zaštititi svoje ponašanje i kontrolirati ga.
Koraci
Metoda 1 od 5: Čuvajte se na sigurnom
Pomaknite se iz naizgled opasne situacije. Nije uvijek moguće odmah napustiti stresnu situaciju, na primjer kada klijent viče na vas dok radite. Međutim, ako osjećate da ste u opasnosti, morate napustiti mjesto ili pokušati držati što veću udaljenost između sebe i prijetnje.- Ako imate posla s ljutitom osobom kod kuće ili na poslu, idite na sigurno, javno mjesto, to bolje. Izbjegavajte mjesta koja nemaju izlaz, poput kupaonica ili mjesta s potencijalno nosivim predmetima poput kuhinja.
- Ako imate posla s bijesnim klijentom dok radite, pokušajte zadržati određenu prostornu udaljenost između sebe i tog klijenta. Stanite iza pulta ili izvan dohvata osobe.
Nazovite podršku. Imate pravo biti sigurni. Ovisno o obliku i težini prijetnje, možda ćete htjeti pozvati prijatelja za pomoć. Ako smatrate da prijeti opasna situacija, nazovite 113 (policija za brzi odgovor). Ako živite u SAD-u, nazovite 911 ili hitne službe.- Ako ste na poslu, nazovite odgovornu osobu, poput upravitelja ili zaštitara.
Stvorite vrijeme "pauze". Ako je situacija stresna, ali još nije kritična, ponudite pauzu. Upotrijebite rečenice s subjektom "I", poput "Trebam 15 minuta da se smirim prije nego što razgovaramo."Tijekom razdoblja "pauze" učinite nešto opuštajuće kako biste smirili svoje emocije i smirili drugu osobu. Trebali bi se ponovno sastati u određeno vrijeme i na mjestu kako bi razgovarali o tom pitanju.- Uvijek koristite izjave "I" kad predlažete pauze, čak i ako pretpostavite da je za sve kriva druga osoba. Izgovaranje "Trebam malo vremena da razmislim" može ih osloboditi bijesa, a da ih ne stave na oprez.
- Izbjegavajte kriviti izjave poput "Možda vam treba stanka" ili "Smiri se". Čak i ako smatrate da je to istina, takve će izjave drugu osobu dovesti u obrambeni stav, a možda će je još više razljutiti.
- Ne bojte se ponuditi ponovnu stanku ako druga osoba ostane agresivna i ljuta. Za obje strane najbolje je tijekom pauze učiniti nešto za smirivanje i smirivanje.
- Ako nekoliko stanki još uvijek ne smiri drugu osobu, razmislite o tome da ponudite zaustavljanje i razgovarate o tome s neutralnom trećom stranom. Treća strana može biti terapeut, menadžer ljudskih resursa ili duhovna osoba itd.
Metoda 2 od 5: Kontrola reakcija
Udahnite duboko. Stresne situacije poput one kada se netko ljuti na vas mogu potaknuti reakciju "borbe ili bijega", zbog čega će vam srce ubrzano kucati, plitko i brzo dišući i osloboditi hormone stresa u cijelom tijelu. Borite se protiv ove reakcije dubokim udahom kako biste je smirili. Ne zaboravite: Kada se dvoje ljudi naljute, situacija će biti dvostruko lošija.
- Udahnite dok brojite do 4. Pri udisanju trebali biste vidjeti kako vam se pluća i trbuh izboče.
- Zadržite 2 sekunde, a zatim polako izdahnite dok brojite do 4.
- Dok izdišete, usredotočite se na opuštanje mišića lica, vrata i ramena.
Kontrolirajte svoje osjećaje. Mirno reagiranje na ljutitu osobu pomoći će ublažiti stresnu situaciju. Reagiranje ljutitim stavom samo će eskalirati stres i često se pogoršati. Hodanje, meditacija i odbrojavanje od 50 su svi načini za smirivanje osjećaja.
Izbjegavajte pretpostavljati da vas druga osoba cilja. Teško je razdvojiti osobne osjećaje kada se suočite s ljutitom osobom. Imajte na umu da je ljutnja često znak da druga osoba još nije zdrava i asertivna u situaciji koju smatra prijetećom. Studije su pokazale da kada ljudi misle da ljutnja druge osobe nije dio njihove odgovornosti, manje je vjerojatno da će se zbog toga osjećati frustrirano.
- Ljutnja eskalira zbog mnogih čimbenika: nemira, nedostatka mogućnosti, nepoštovanja ili agresivnih ili pasivnih odgovora na problem.
- Ljudi se osjećaju nesigurno kad njihov osjećaj nepredvidivog dosegne određeni prag. Kad je ugrožena osnovna razina reda i sigurnosti, može se reagirati u bijesu.
- Ljudi mogu reagirati neprijateljski ako su njihovi izbori ograničeni. To proizlazi iz osjećaja nemoći jer nemaju puno izbora u situaciji.
- Kad se osoba osjeća nepoštovano, osoba može ljutito reagirati. Primjerice, ako s nekim razgovarate razdražljivim ili nepoštivajućim tonom, može se naljutiti na vas.
- Ljudi se mogu naljutiti kako bi se osjećali bolje. Ako je netko ljut, razmislite o mogućnosti da reagira na nešto u svom životu, a ne na ono što radite.
- Ako ste s osobom učinili nešto loše, preuzmite odgovornost za svoje postupke i izvinite se. Nikad niste odgovorni za odgovor druge osobe; nitko nikoga "ne naljuti". Međutim, preuzimanje odgovornosti za svoja nedjela može pomoći drugoj osobi da se nosi s osjećajem bijesa i povrijeđenosti.
Zadrži mirnoću. Govorite mirnim tonom glasa. Ne vičite i ne vičite kao odgovor na ljutitu osobu. Koristite mirni, ali asertivni govor tijela.
- Izbjegavajte spuštanje ili prekrižavanje ruku na prsima. To pokazuje da vam je dosadno ili ne želite komunicirati.
- Neka vaše tijelo bude opušteno. Budite asertivni: stojte nogama čvrsto na zemlji, ramena unatrag, prsa sežu prema naprijed i ostvarujte kontakt očima s drugom osobom. Takav govor tijela pokazuje da ste mirni i kontrolirate se, ali niste tip koji vas treba maltretirati.
- Pazite da se ne ponašate agresivno poput stezanja ruku ili stezanja čeljusti. Posjedovanje "privatnog prostora" druge osobe (obično 1 metar) također je znak da postajete agresivni.
- Bolje je dijagonalno stajati od bijesne osobe nego se suočiti s njom. Čini se da je ova pozicija manje izazovna.
Pazite da ne podbacite u komunikaciji. Nije lako ostati smiren kad je netko ljut na vas, ali važno je održavati mirnu i smirenu komunikaciju. Ako primijetite da se bilo koji od sljedećih znakova uvlači u vaše ponašanje, komunikacija se pogoršava i to morate ispraviti:
- Vrištanje
- Prijetnje
- Zakuni se
- Koristite iritantne ili pretjerane izjave
- Postavljajte agresivna pitanja
Metoda 3 od 5: Komuniciranje s ljutitom osobom
Znajte kada ne treba razgovarati. Određeni tjelesni i emocionalni znakovi mogu biti važni tragovi kada se komunikacija prekinula. Ove znakove opisuju engleski akronimi H.A.L.T., koji predstavljaju Gladan (gladan), Ljutit (ljutit), Usamljen (usamljen) i Umoran (umoran). Ovi čimbenici čine ionako napetu situaciju još akutnijom i teškom za rješavanje. Naravno da se ta osoba već ljuti na vas, ali ako se njezin bijes ne ohladi (čak i nakon stanke) ili ako su u pitanju drugi faktori, najbolje je odgoditi argument dok kada se zadovolje fizičke i emocionalne potrebe osobe. Ukratko, razgovarat ćemo o svakom od čimbenika kako bismo vidjeli zašto oni ometaju komunikaciju i rješavanje problema.
- Kad smo u državi gladan tada se racionalne i namjerne misli često bacaju kroz prozor. Tijelu vam „ponestaje goriva“ i možete reći ili učiniti bilo što samo da biste se napunili. Istraživanja pokazuju da su gladni ljudi i životinje često nepromišljeniji. Glad utječe na vaše vještine donošenja odluka i ponašanje - dvije stvari koje vjerojatno ne želite izgubiti u susretu.
- Ljut Emocija koju malo ljudi nauči izraziti na konstruktivan način. Obično se bijes izražava vrijeđanjem, vrijeđanjem, podsmijehom, pa čak i fizičkim nasiljem. Štoviše, ljudi se često naljute kad se osjećaju povrijeđeno, zbunjeno, ljubomorno ili odbačeno. Kad unutarnje emocije potakne bijes, čini se da ljudima nedostaje sposobnost objektivnog gledanja na situacije i ne pokušavanja traženja rješenja. Najbolje je odvojiti prostor i vrijeme za ljutitu osobu kako bi se njezine emocije smirile prije nego što vas dvoje možete učinkovito komunicirati.
- Usamljeni je kad se netko osjeća odvojenim od drugih. Osoba bez osjećaja zajednice teško će ostati objektivna kad se suoči s drugima.
- Osjećaj umoran Iako kontroverza može biti štetan čimbenik. Loš san dovodi do lošeg raspoloženja, loše kognitivne funkcije i slabe izvedbe. Umor također utječe na sposobnost donošenja odluka. Rješenje možete jasno vidjeti ako se dovoljno odmorite, ali letargija se može satima svađati, a da ne vidi izlaz.
Shvatite bijes druge osobe. Kad netko viče na vas, vjerojatno ne želite razumjeti njegovu ljutnju. Međutim, ljutnja je često reakcija na osjećaj nerazumijevanja ili zanemarivanja. Druga spoznaja jesu Ljutnja ne znači da se ponašaju ispravno.
- Pokušajte reći nešto poput: „Znam da ste ljuti.Želim razumjeti što se događa. Što vas toliko ljuti? " To pokazuje da pokušavate sagledati stvari iz perspektive druge osobe, a to im može pomoći da se osjećaju bolje.
- Pokušajte izbjegavati rečenice koje zvuče kao osuđujuće. Zar ne pitaš poput "Zašto si tako bijesan?"
- Pitajte o određenim stvarima. Mirno pitajte o konkretnom događaju na koji druga osoba reagira. Na primjer, "Jeste li čuli što sam rekao da vas je uznemirilo?" To može potaknuti drugu osobu da se smiri i razmisli zašto je bijesna - a stvari mogu smatrati samo nesporazumom.
Suzdržite se da drugu osobu ne šuti. Reći drugoj osobi da šuti ili da je spriječite u izražavanju osjećaja ne poboljšava situaciju. Time ćete ih još više razljutiti.
- Reći drugoj osobi da šuti podrazumijeva da ne mislite da su njezini osjećaji legitimni. Zapamtite da, iako ne razumijete kako se druga osoba osjeća, to joj se čini stvarno. Pobijanje koje neće pomoći u ublažavanju situacije.
Slušajte drugu osobu. Budite aktivni slušatelj. Pokažite da obraćate pažnju na drugu osobu uspostavljajući kontakt očima, kimajući glavom i koristeći riječi poput "uh, uh" ili "hm, hm".
- Ne dopustite da vas druga osoba uhvati kako se pripremate u slučaju da govore. Usredotočite se na ono što kažu.
- Slušajte zašto je druga osoba bijesna. Pokušajte zamisliti situaciju kroz njihove leće. Da su u njihovom položaju, biste li se osjećali isto kao i oni?
Redefinirajte ono što je druga osoba upravo rekla. Jedan od razloga što stresna situacija eskalira je nerazumijevanje. Kad vam druga osoba kaže zašto se ljuti, redefinirajte ono što ste čuli.
- Upotrijebite rečenicu koja je usredotočena na "ja". Na primjer, "Upravo sam čuo da kažeš da si ljut jer je ovo treći telefon koji si kupio od nas i ne radi, zar ne?"
- Recite nešto poput: "Izgleda da kažete _______" ili "Mislite _______?" pomoći će vam da razumijete drugu osobu. To također može pomoći drugoj osobi da se osjeća razumjenom i može joj olakšati bijes.
- Nemojte dodavati sol ribljem umaku ili drugačije izražavati riječi druge osobe kada redefinirate. Na primjer, ako se žale da ste ga kasno pokupili posljednjih šest dana, nemojte reći nešto poput: "Čuo sam da kažeš da si ljut što cijelo vrijeme kasnim." Umjesto toga, usredotočite se na ono što je zapravo rekao: "Čuo sam kako kažete da ste bijesni jer sam kasnio zadnjih 6 dana."
Upotrijebite izjave usredotočene na „I“ kako biste prenijeli ono što želite. Ako druga osoba i dalje vrišti ili se ponaša agresivno, upotrijebite izjave "I" da biste izrazili svoje želje. Ovo će spriječiti da vaše riječi zvuče kao krivnja.
- Na primjer, kad druga osoba viče na vas, mogli biste reći nešto poput: „Želim vam pomoći, ali ne razumijem što govorite jer govorite preglasno. Možete li ponoviti manje? "
Suosjećajte s drugom osobom. Pokušajte sagledati situaciju iz njihove perspektive. To će vam pomoći da upravljate vlastitim emocionalnim reakcijama. Kao rezultat toga, s tom osobom možete i učinkovito komunicirati.
- Reći nešto poput "To zvuči frustrirajuće" ili "Razumijem zašto ste uzrujani" može vam pomoći da se ohladite. Ponekad ljudi samo žele pokazati svoju frustraciju. Jednom kad ih drugi razumiju, mogu im biti laknulo.
- Možda mislite i da je druga osoba uznemirena i da se svim silama trudi izraziti svoje osjećaje. Na taj se način možete prilagoditi situaciji u svom umu.
- Ne shvaćajte problem druge osobe olako. Čak i ako je to sitnica u vašim očima, očito ih živciraju.
Izbjegavajte spominjati svoje namjere. Umjesto toga, trebali biste razmisliti o posljedicama. Kad se netko naljuti na vas, osjeća se kao da ste se na neki način loše ponašali prema vama. Vaša prva reakcija može biti obrana i izražavanje svojih namjera. Na primjer, pokušajte ne reći "Htio sam ti donijeti odijelo iz praonice, već zato što sam se prekasno vratio s posla." Iako su vaše namjere dobre, u ovom trenutku druga osoba nije zainteresirana. Oni samo razmišljaju o posljedicama vaših postupaka i to je ono što ih uznemirava.
- Umjesto da objavite svoju dobru namjeru, pokušajte se staviti na mjesto druge osobe i primijetiti kako vaši postupci utječu na njih. Trebali biste imati napomenu poput: "Znam da vam otežavam sutrašnji sastanak jer sam zaboravio uzeti odijelo."
- Čini se da se zbog ovog pojma osjećate kao da niste lojalni svojim uvjerenjima. Možda stvarno osjećate da ste učinili ispravnu stvar i frustrirani ste time što se prihvaćate pogrešno. Ako je to slučaj, pokušajte zamisliti da se druga osoba ne ljuti na vas, već na nekoga ili nešto drugo. Razmislite o tome kako bi se situacija mogla riješiti da niste bili "prekršitelj".
Metoda 4 od 5: Deconstruct Con Angry
Riješite situacije otvoreno. Kad slušate drugu osobu, razmislite kako biste mogli riješiti situaciju.
- Ako smatrate da su pritužbe druge osobe valjane, prihvatite ih. Priznajte svoju pogrešku i pitajte što možete učiniti da je nadoknadite.
- Nemojte se opravdavati niti zauzimati obrambenu poziciju. To često drugu osobu još više ljuti jer osjeća kao da odbacujete njihove potrebe.
Predložena rješenja. Razmišljajte jasno i smireno. Pokušajte smisliti rješenje koje se usredotočuje na ono što vam druga osoba priopćava.
- Primjerice, ako je druga osoba ljuta jer je vaše dijete bacilo loptu na staklo, recite što ste spremni učiniti. Primjer: „Moja je kći bacila loptu koja joj je razbila staklo na prozoru. Mogu nazvati nekoga da popravi i promijeni naočale u roku od 2 dana. Ili umjesto toga možete nazvati nekoga i poslati mi račun ”.
Raspitajte se o drugim opcijama. Ako se drugoj osobi rješenje koje vi predlažete ne sviđa, pitajte je za rješenje s kojim je zadovoljna. Na primjer, možete pitati: "Što u ovom slučaju mislite?"
- Pokušajte predložiti rješenje usmjereno na „mi“ kako biste potaknuli suradnju. Na primjer, „U redu, ne slažete se s mojom ponudom, ali svejedno želim znati možemo li pronaći izlaz. Što možemo učiniti s tim? "
- Ako sugovornik zatraži nešto što smatrate nerazumnim, nemojte inicirati prokletstvo. Umjesto toga, ponudite još jedan prijedlog. Primjer: „Čuo sam da ste rekli da želite da vam promijenim staklo i platim čišćenje tepiha za cijelu kuću. Mislim da mijenjam prozorsko staklo i pošteno je platiti čišćenje tepiha u vašoj dnevnoj sobi. Možete li to vidjeti tako? "
- Pokušaj pronalaska zajedničkih stvari s vama i bijesnom osobom može vam pomoći u preusmjeravanju i pronalaženju rješenja za problem. Na primjer, mogli biste reći stvari poput „Shvaćam da vam je poštenost važna. I za mene ... ”To implicira da naporno radite na postizanju zajedničkog cilja.
Izbjegavajte upotrebu riječi "ali". "Ali" se smatra "verbalnim ukidanjem", jer u potpunosti negira ono što ste upravo rekli. Kad ljudi čuju riječ "ali", ljudi prestanu slušati. Upravo su čuli rečenicu "Vi ste u krivu."
- Na primjer, ne govorite stvari poput "Razumijem što govorite, ALI moram ______"
- Umjesto toga, upotrijebite rečenice s "i" poput "Razumijem na što mislite I smatram da je potrebno ______"
Hvala na drugom. Ako nađete rješenje, zatvorite razgovor zahvalnicom. To pokazuje vaše poštovanje prema drugoj osobi i tako će se osjećati kao da su zadovoljene njihove potrebe.- Na primjer, ako ste postigli dogovor s bijesnim kupcem, mogli biste reći: "Hvala što ste nam pomogli riješiti problem."
Čekaj dugo. U nekim slučajevima bijes druge osobe možda neće nestati odmah, čak i ako ste učinili sve što ste mogli da riješite situaciju. To je osobito istinito u situacijama koje su duboko povrijeđene, na primjer kada se druga osoba osjeća izdana ili na neki način iskorištena. Prihvatite da može proći neko vrijeme dok se bijes druge osobe ne ohladi, a ne gurati.
Tražite treću stranu koja će po potrebi djelovati kao posrednik. Ne mogu se svi sukobi riješiti i neće se sva ljutnja ohladiti, čak i ako strpljivo budete mirni i s poštovanjem. Ako ste isprobali gore navedene strategije, a još uvijek niste napredovali, možda ćete morati sada otići. Treća strana kao što je terapeut, pregovarač ili menadžer ljudskih resursa može pomoći u pregovaranju u ovoj situaciji.
Razmislite o dobivanju stručne pomoći. Uz pregovaračke usluge, još jedna korisna opcija je imati terapeuta ili psihologa koji je obučen za rješavanje sukoba ili upravljanje bijesom. Pogotovo kada bijesna osoba ima važnu ulogu u vašem životu, poput supružnika, roditelja, braće i sestara ili djece. Ako se vi i osoba neprestano svađate ili ako osoba ima tendenciju da lako eksplodira bijes iz samo jednog malog razloga, možda će vam trebati stručnjak. Ne samo da pomažu u posredovanju u situaciji, već vas podučavaju učinkovitoj komunikaciji i vještinama rješavanja problema.
- Terapeut može naučiti člana obitelji ili prijatelja kako se opustiti, kako prevladati bijes, strategije izražavanja emocija i kako prepoznati negativne misli koje izazivaju bijes.
5. metoda od 5: Učinkovito se ispričajte
Razmislite o tome što ste učinili da se druga osoba naljuti. Ako ste pogriješili, morate ispraviti situaciju ispričavanjem i okajanjem.
- Ne pokušavajte opravdati svoje ponašanje. Ako ste s drugom osobom učinili nešto loše, morate prepoznati svoju pogrešku.
- Razmislite kada je bolje da se ispričate, kada komunicirate s njima ili kad se smire.
- Pogledajte je li isprika bila iskrena i smislena u toj situaciji. Ne biste se trebali ispričavati ako to ne želite, jer će isprika u tom slučaju samo eskalirati napetost.
Pokažite suosjećanje i žaljenje. Morate pokazati drugoj osobi da žalite zbog svojih riječi ili postupaka koji na njih utječu.
- Možda ne pokušavate razljutiti drugu osobu ili povrijediti njezine osjećaje. Bez obzira na vašu namjeru, shvatite da je vaše ponašanje negativno utjecalo na drugu osobu.
- Isprika bi se prvo trebala odnositi na pokajanje. Na primjer, možete započeti s izgovaranjem „Oprosti. Znam da sam te naljutio. "
Preuzmite odgovornost za svoje postupke. Vaše izvinjenje mora biti popraćeno prihvaćanjem odgovornosti kako biste povećali učinkovitost i olakšali situaciju. Drugim riječima, pokažite da shvaćate da su vaši postupci pridonijeli ili povrijedili osjećaje druge osobe ili ih iznevjerili.
- Izjava o odgovornosti mogla bi biti „Žao mi je. Znam jer smo zakasnili da smo propustili događaj. "
- Ili također možete reći „Žao mi je. Znam da ste pali zbog moje nepažnje. "
Ponudite kompenzaciju. Izvinjenja su besmislena osim ako ne predložite način da ispravite situaciju ili izbjegnete da se to dogodi kasnije.
- Prijedlozi za ispravljanje situacije mogu uključivati ponude za pomoć drugoj osobi ili načine da više ne ponovite istu pogrešku.
- Na primjer, mogli biste reći „Žao mi je. Znam jer smo zakasnili, propustili smo događaj. Od sada ću postaviti alarm na telefonu da se spremim jedan sat unaprijed. "
- Ili drugi primjer, „Žao mi je. Znam da si pao zbog moje nepažnje. Sljedeći ćete put više pažnje posvetiti tome gdje se nalaze vaše stvari ”.
Savjet
- Nikad se nemojte ustručavati ponuditi da sjednete sami nekoliko minuta prije nego što izađete na kraj sa stresnom situacijom. To će vam pomoći smanjiti pritisak u situaciji i preuzeti kontrolu nad svojim osjećajima.
- Pokušajte se tako iskreno ispričati. Ljudi su vrlo dobri u otkrivanju nedostataka ili laži, a to je poput dodavanja ulja na vatru.
- Ne zaboravite: Ne možete kontrolirati reakcije drugih. Možete kontrolirati samo svoje ponašanje.
Upozorenje
- Budite oprezni kad ljudi govore stvari poput „Zašto uvijek čini jesam li bijesan? " To je znak da ne prihvaćaju odgovornost za svoje postupke njihova.
- Ako osjećate da ste u opasnosti, nazovite pomoć ili pokušajte napustiti situaciju.
- Sa svoje strane, ne upotrebljavajte grub jezik ili ponašanje.
