Sadržaj

• Kročiti
• 1. dio od 3: Pripremite ispriku
• Dio 2 od 3: Pravo vrijeme i mjesto
• Dio 3 od 3: Ispričavanje
• Savjeti

Izvinjenje je izraz kajanja zbog nečega što ste pogriješili i služi za popravljanje odnosa nakon te pogreške. Ako osoba koja je povrijeđena također želi popraviti vezu, oprostit će drugoj. Dobra isprika izjavljuje tri stvari: žaljenje, odgovornost i oporavak. Ispričavanje pogreške može se činiti teškim, ali može pomoći u popravljanju i poboljšanju odnosa s drugima.

Kročiti

1. dio od 3: Pripremite ispriku

1. Odustanite od ideje da želite biti u pravu. Nastavak rasprave o detaljima iskustva koje uključuje više osoba obično je frustrirajuće, jer je iskustvo vrlo subjektivno. Način na koji doživljavamo i tumačimo situacije različit je za svakoga, a dvoje ljudi može istu situaciju doživjeti vrlo različito. Isprika mora priznati istinitost osjećaja druge osobe, bez obzira mislite li da je druga osoba "u pravu" ili ne.
   • Zamislite da idete u kino bez svog partnera. Vaš se partner osjećao izostavljenim i povrijeđenim. Umjesto da se raspravljate o tome je li s pravom da se tako osjeća, priznajte da se osjećao povrijeđeno kad se ispričate.
2. Koristite "ja poruke". Jedna od najčešćih pogrešaka prilikom isprike je korištenje "ti" umjesto "ja". Ako se ispričate, morate preuzeti odgovornost za svoje postupke. Ne prebacujte odgovornost na drugoga. Usredotočite se na ono što ste pogriješili i nemojte da zvuči kao da krivite drugu osobu.
   • Vrlo čest, ali neučinkovit način isprike je reći, na primjer, "Žao mi je što ste se osjećali povrijeđeno" ili "Žao mi je što ste se tako uzrujali". Ispričavanje ne bi trebalo biti žaljenje zbog osjećaja druge osobe. To bi trebalo pokazati da se osjećate odgovornim. Poruke poput ove ne prenose odgovornost na osobu koja je ozlijeđena.
   • Radije se držite "Žao mi je što sam te povrijedio" ili "Žao mi je što sam te toliko uznemirio". Pokažite da ste odgovorni za bol koju ste nekome nanijeli i nemojte se pretvarati da ga krivite.
3. Ne pokušavajte opravdati svoje postupke. Prirodna je reakcija da opravdate svoje postupke kada to pokušate objasniti drugoj osobi. Ali opravdavajući se, isprika postaje manje vrijedna, jer je druga osoba tada može smatrati neiskrenom.
   • Opravdanje može uključivati ​​tvrdnju da vas je druga osoba pogrešno razumjela. To bi također moglo značiti poricanje da se nekoga povrijedi, poput: "Nije bilo tako loše" ili jadna priča poput: "Prije su me maltretirali, pa tu ništa ne mogu učiniti."
4. Budite oprezni s izgovorima. Izvinjenje može izraziti da niste namjerno ili namjerno ozlijedili drugu osobu. To im može jasno pokazati da vam je stalo do njih i da im ne želite naštetiti. Međutim, pripazite da navođenje razloga za vaše ponašanje ne preraste u opravdanje.
   • Primjeri izgovora uključuju poricanje vaše namjere, poput "Nisam te htio ozlijediti" ili "Bila je nesreća". Isprike također mogu biti poricanje vaše slobodne volje, poput "Bila sam pijana i nisam znala što sam rekla". Budite oprezni s ovakvim vrstama poruka i uvijek se pobrinite za to prvi prepoznajte osjećaje druge osobe prije nego što navedete razloge za svoje ponašanje.
   • Vjerojatnije je da će vam druga osoba oprostiti ako se ispričate nego ako pokušate opravdati svoje ponašanje. Još je vjerojatnije da će vam oprostiti ako se ispričate, preuzmete odgovornost, priznate da ste ga povrijedili, znate kako ste se trebali ponašati i pobrinite se da ćete u budućnosti biti bolji.
5. Izbjegavajte "ali ...". Isprika koja uključuje riječ "ali" rijetko se uzima kao istinska isprika. To je zato što se na "ali" gleda kao na neku vrstu verbalne gumice. Pomiče fokus s onoga na što bi trebalo biti isprika - preuzimanje odgovornosti i izražavanje žaljenja - na opravdanje vlastitog ponašanja. Kad ljudi čuju riječ "ali", obično prestanu slušati. Od tog trenutka dalje samo čuju "ali ovo je zapravo bilo Svoj dug".
   • Na primjer, nemojte reći: "Oprostite, ali jednostavno sam bio umoran." Ovo naglašava opravdanost uvrede, ne toliko da požalite što ste povrijedili drugu osobu.
   • Radije recite: "Žao mi je što sam vam maca. Znam da sam vas povrijedio. Bio sam umoran i rekao sam stvari zbog kojih žalim."
6. Uzmite u obzir potrebe i osobnost druge osobe. Istraživanja sugeriraju kako način na koji netko vidi sebe - ili sebe u odnosu na vas i druge - utječe na to kakva isprika najbolje djeluje.
   • Na primjer, neki su ljudi vrlo neovisni i visoko cijene prava i prava. Vjerojatnije je da će ti ljudi prihvatiti ispriku koja nudi određeni lijek za bol.
   • Ljudi koji cijene bliske odnose s drugima vjerojatnije će prihvatiti ispriku koja izražava empatiju i žaljenje.
   • Neki smatraju socijalna pravila i norme vrlo važnima i vide sebe kao dio veće društvene skupine. Ovakvi će ljudi biti osjetljiviji na isprike koje priznaju da su određene vrijednosti ili pravila prekršene.
   • Ako drugog ne poznajete toliko dobro, usredotočite se na malo svega. Ove isprike prepoznaju ono što je najvažnije za osobu kojoj joj nudite.
7. Zapišite svoje isprike ako želite. Ako vam je teško pronaći riječi za ispriku, zapišite svoje osjećaje. To osigurava da ih ispravno izrazite. Ne žurite i navedite zašto mislite da biste se trebali ispričati i što možete učiniti da ne napravite još jednu pogrešku.
   • Ako se brinete hoćete li postati previše osjećajni, možete uzeti bilješku sa sobom. Druga osoba možda čak cijeni da ste se potrudili pripremiti isprike tako temeljito.
   • Ako vas brine zeznuće, vježbajte s dobrim prijateljem. Ne morate toliko vježbati da to izgleda kao predstava. Ali može biti korisno vježbati i pitati svog prijatelja za povratne informacije.

Dio 2 od 3: Pravo vrijeme i mjesto

1. Pronađite prikladno vrijeme. Čak i ako odmah nešto požalite, isprika možda neće biti učinkovita ako ste usred vrlo emocionalne situacije. Na primjer, ako se još uvijek svađate, isprika bi mogla pasti na gluhe uši. Vrlo je teško stvarno slušati kad nas preplave negativne emocije. Pričekajte da se oboje ohladite prije nego što se ispričate.
   • Ako se ispričate dok vam se osjećaji prelijevaju tijelom, možda se ne činite iskrenima. Pričekajte dok se ne smirite kako biste mogli reći ono što želite reći i kako bi isprika bila smislena i cjelovita. Samo nemojte predugo čekati. Ako pustite dane ili tjedne da prođu, šteta je već možda prevelika.
   • U profesionalnoj situaciji bolje je što prije se ispričati.To sprječava narušavanje radne atmosfere.
2. Učini to osobno. Lakše je pokazati da to mislite kad se osobno ispričate. Većina naše komunikacije događa se neverbalno, kroz stvari poput govora tijela, izraza lica i gesta. Uvijek se osobno ispričajte ako možete.
   • Ako osobno ispričavanje nije mogućnost, upotrijebite telefon. Ton vašeg glasa može pokazati da stvarno to mislite.
3. Odaberite mirno mjesto za ispriku. Ispričavanje je obično privatna stvar. Pronađite mirno mjesto kako biste se mogli usredotočiti na drugu osobu i malo joj odvlačiti pozornost.
   • Odaberite mjesto koje se osjeća opušteno i pobrinite se da imate dovoljno vremena kako ne biste morali žuriti.
4. Provjerite imate li dovoljno vremena za cijeli razgovor. Užurbana isprika rijetko je učinkovita. To je zato što isprika mora učiniti nekoliko stvari. Morate priznati da ste pogriješili, objasniti što se dogodilo, izraziti žaljenje i pokazati da ćete u budućnosti raditi stvari drugačije.
   • Odaberite vrijeme kad vas ne žure i ne pod stresom. Kad razmislite o svim stvarima koje trebate učiniti, ne možete se u potpunosti usredotočiti na ispriku, a druga će se osoba osjećati distancirano.

Dio 3 od 3: Ispričavanje

1. Budite otvoreni i ne prijeteći. Pokušajte raspravljati o pitanjima otvoreno i na neprijeteći način kako biste mogli postići međusobno razumijevanje ili "integraciju". Prema istraživanjima, ovaj način govora ima pozitivan dugoročni učinak na veze.
   • Na primjer, ako osoba koju ste povrijedili navodi obrazac prošlog ponašanja za koji vjeruje da je doveo do vaše pogreške, pustite je da dovrši. Zastanite prije odgovora. Razmislite o izjavama druge osobe i pokušajte sagledati situaciju s njegove / njezine točke gledišta, čak i ako se ne slažete. Nemojte ispasti, vikati ili vrijeđati drugu osobu.
2. Koristite otvoreni, ponizni govor tijela. Neverbalna komunikacija koju prenosite kad se ispričavate jednako je važna kao i ono što kažete, ako ne i više. Ne objesite se i ne motajte se jer to može zračiti da vam se zapravo ne sviđa razgovor.
   • Uspostavite kontakt očima dok razgovarate i slušate. Pokušajte gledati u oči druge osobe barem 50% vremena dok razgovarate i najmanje 70% vremena dok slušate.
   • Ne prekriži ruke. Ovo je obrambeni znak i pokazuje da se zatvarate od drugog.
   • Neka vam lice bude opušteno. Ne morate se prisiljavati na osmijeh, ali ako osjetite kiseli pogled ili se namrštite, odvojite trenutak da opustite mišiće lica.
   • Držite dlanove otvorenima, a ne zatvorenima kad gestikulirate.
   • Ako vam je druga osoba bliska i to je prikladno, dodirnite je kako biste prenijeli svoje osjećaje. Zagrljaj ili nježni dodir ruke ili ruke mogu pokazati koliko vam druga osoba znači.
3. Pokažite da vam je žao. Izrazite sućut drugome. Priznajte da ste ga / ju ozlijedili. Priznajte osjećaje druge osobe kao istinite i stvarne.
   • Istraživanje je pokazalo da je vjerojatnije da će povrijeđena osoba prihvatiti isprike motivirane osjećajem krivnje ili srama. Međutim, manje je vjerojatno da će isprike motivirane sažaljenjem biti prihvaćene jer se čine manje istinitima.
   • Na primjer, svoju ispriku možete započeti riječima: "Stvarno mi je žao što sam te povrijedio jučer. Stvarno se loše osjećam što sam te povrijedio."
4. Preuzmi odgovornost. Budite što precizniji kad preuzmete odgovornost. Konkretna isprika više znači drugoj osobi jer pokazuje da ste svjesni situacije koja ju je povrijedila.
   • Izbjegavajte generaliziranje. Ako kažete nešto poput "Ja sam užasna osoba", to prije svega nije istina i ne obraća dovoljno pažnje na situaciju koja je uzrokovala bol. Previše uopćavanja čini rješavanje problema nemogućim; nije tako lako promijeniti da ste "užasna osoba", ali od sada više pažnje možete obraćati na potrebe drugih ljudi.
   • Nastavite s isprikom objašnjavajući što je točno uzrokovalo bol. "Žao mi je što sam te povrijedio jučer. Stvarno se loše osjećam što sam te povrijedio. Nisam trebao biti ovakav jer si malo zakasnio’.
5. Javite nam kako možete poboljšati situaciju. Izvinjenje je obično uspješno samo ako nam javite kako ćete postupiti u budućnosti ili kako mislite da možete ublažiti bol.
   • Pronađite osnovni problem, opišite ga drugoj osobi bez optuživanja bilo koga drugog i recite joj što želite učiniti da biste riješili problem kako ubuduće više ne biste pogriješili.
   • Na primjer, "Žao mi je što sam te povrijedio jučer. Stvarno se loše osjećam što sam te povrijedio. Nisam smio tako gnjaviti jer si malo zakasnio. U budućnosti ću pažljivije razmisliti prije nego što bilo što kažem’.
6. Slušajte drugoga. Druga osoba također može željeti izraziti svoje osjećaje. Možda je još uvijek ljut ili ima još pitanja za vas. Potrudite se ostati mirni i otvoriti se.
   • Ako se druga osoba još uvijek ljuti na vas, možda neće reagirati kako želite. Ako druga osoba viče na vas ili vas vrijeđa, ti negativni osjećaji mogu vam stati na put oproštaja. Iskoristite trenutak ili pokušajte preusmjeriti razgovor na produktivniju temu.
   • Ako želite uzeti time out, možete izraziti suosjećanje s drugom osobom i dati joj izbor. Ne pretvarajte se da krivite drugu osobu. Na primjer, mogli biste reći: "Očito sam te povrijedio i sad si jako ljut. Da te ostavim na miru? Volio bih razgovarati s tobom, ali ne želim te dalje uzrujavati."
   • Da biste iz razgovora preuzeli negativni naboj, pokušajte se ponašati na određeni način na koji vas druga osoba cijeni, umjesto da se ponašate onako kako ste se vi ponašali. Na primjer, ako druga osoba kaže "Jednostavno me ne poštuješ!", Možeš odgovoriti s "Kako ti od sada mogu pokazati da te poštujem?" ili "Kako želite da se ponašam u budućnosti?"
7. Završite sa zahvalnošću. Izrazite zahvalnost za ulogu druge osobe u vašem životu i naglasite da ne želite ugroziti ili oštetiti svoj odnos. Sada je vrijeme da ukratko sažete ono što je stvorilo vašu vezu i dajte im do znanja da ih volite. Opišite kakav bi bio vaš život bez njegovog / njenog povjerenja i druženja.
8. Imajte strpljenja. Ako se isprika ne prihvati, zahvalite drugoj osobi što vas želi saslušati i recite da ste uvijek otvoreni za razgovor o tome ako on / ona to želi. Na primjer, recite: "Razumijem da ste još uvijek ljuti, ali hvala što ste razgovarali sa mnom. Ako se predomislite, nazovite me." Ponekad vam ljudi žele oprostiti, ali trebaju se neko vrijeme ohladiti.
   • Zapamtite, to ne znači da vam je netko, kad prihvati vašu ispriku, u potpunosti oprostio. Može proći vrijeme, možda i puno vremena, prije nego što se druga osoba može potpuno prepustiti i ponovno vam potpuno povjeriti. Ne možete učiniti ništa da ubrzate ovaj proces, ali postoje svi načini da se to riješi. Ako vam je druga osoba doista važna, vrijedi joj dati vremena da to prevlada. Ne očekujte da se sve odmah vrati u normalu.
9. Držite riječ. Iskrena isprika također nudi rješenje ili obećanje da ćete riješiti problem. Obećali ste da ćete raditi na rezoluciji i toga se morate pridržavati kako biste ispriku učinili istinskom i potpunom. Inače, isprika gubi na vrijednosti i druga vam osoba više uopće ne vjeruje.
   • Pitajte kako ide sada i tada. Na primjer, nakon nekoliko tjedana možete pitati: "Znam koliko sam te povrijedio prije nekoliko tjedana i stvarno se svim snagama pokušavam promijeniti. Kako sam sada?"

Savjeti

• Ponekad se isprika zaglavi u promišljanju borbe u kojoj ste željeli pobijediti. Pazite da stare krave ne izvučete iz jarka. Zapamtite, isprika ne znači da kažete da je ono što ste rekli bilo potpuno pogrešno ili neistinito - to znači da žalite što ste drugim riječima naštetili i želite popraviti vezu.
• Čak i ako smatrate da je za taj argument kriva i druga osoba ili da je došlo do nesporazuma, pokušajte ne kriviti drugu osobu kad se ispričate. Ako mislite da bolja komunikacija može poboljšati stvari među vama, to možete spomenuti kao moguće rješenje kako sukob neće nastati u budućnosti.
• Ako možete, odvedite drugu osobu na stranu kako biste se mogli privatno ispričati. To ne samo da će spriječiti da netko drugi utječe na odluku, već će se i osjećati manje nervozno. Međutim, ako ste javno uvrijedili drugu osobu, možda biste željeli javno ispričati svoje izvinjenje.
• Nakon što se ispričate, razmislite o sebi i kako ste mogli bolje riješiti situaciju. Zapamtite, važan dio isprike je obveza biti bolja osoba. Na taj način znate da sljedeći put kad dođete u takvu situaciju reagirate na način da nikoga ne povrijedite.
• Ako je druga osoba spremna razgovarati o rješenju, iskoristite priliku. Na primjer, ako ste zaboravili suprugov rođendan, možete obećati da ćete ga proslaviti neki drugi dan i učiniti ga posebno posebnim i romantičnim. To ne znači da to možete zaboraviti sljedeći put, ali pokazuje da ste spremni uložiti napor da se promijenite.
• Izvinjenje obično vodi do drugog, bilo od vas (jer shvaćate da ste učinili više lošeg) ili od druge osobe (jer sada vide da je problem došao i s njihove strane). Budite spremni oprostiti drugome.
• Prvo se neko vrijeme ohladi. Možda je još uvijek ljut, a tada vam možda neće moći oprostiti.