Sadržaj

• Kročiti
• 1. dio od 3: Pripremite se za ispriku
• Dio 2 od 3: Iznesite svoje pune i iskrene isprike
• Dio 3 od 3: Kretanje naprijed u vezi

Nevjera je strahovita izdaja i ne postoji garancija da će vaša veza biti spašena ako ste vas prevarili. Međutim, neke veze mogu preživjeti, a uz potreban napor mogu i ojačati. Oboje partnerima daje priliku da saznaju više o sebi, svojim vrijednostima i važnosti odnosa u svom životu. Put ka oporavku je dvosmjerna ulica, u kojoj se oba partnera moraju posvetiti učenju iz izdaje, pokazivanju i prihvaćanju oprosta te ponovnoj obvezi da se drže zajedno. Ipak, iako oba partnera moraju biti uključena, putovanje započinje s onim tko ju je prevario. Ako ste varali, morat ćete se iskreno i u cijelosti ispričati partneru.

Kročiti

1. dio od 3: Pripremite se za ispriku

1. Utvrdite zašto ste varali. Prije svega, važno je shvatiti da varanje obično ukazuje na to da nešto nije u redu ili da osoba koja ga je varala osjeća kao da nešto nedostaje. Cilj je otkriti u čemu je problem, tako da nakon što vi i vaš partner prevladate početni šok, možete odlučiti kako se najbolje nositi s problemom. Razmotrite sljedeća pitanja:
   • Osjećate li se nesigurno ili neprivlačno?
   • Osjećate li kao da nešto nedostaje vašoj vezi?
   • Jeste li zadovoljni svojim seksualnim životom?
   • Jeste li (ili ste bili u vrijeme nevjere) pod stresom zbog nekih aspekata svog života?
   • Jeste li već neko vrijeme razmišljali o varanju, čak i ako vam je ovo prvi put da varate?
2. Odlučite želite li zaista ostati s partnerom. Na temelju samoprocjene iz prethodnog koraka, biste li sada trebali ozbiljno razmisliti jeste li odlučni ostati s partnerom ili ne?
   • Ozlijedite svog partnera i on / ona zaslužuje ispriku, čak i ako na kraju odlučite prekinuti.
   • Ako odlučite ostati zajedno i pokušati ovu izdaju ostaviti iza sebe, to neće uvijek biti lako. Ako se ne možete u potpunosti posvetiti ovome, onda je nepravedno dopustiti partneru da uloži toliko truda bez potrebe.
3. Napišite o vezi. Da biste saznali želite li zapravo nastaviti vezu, razmislite o tome da napišete svoje razloge. Zašto želite ostati s partnerom?
   • Pokušajte biti što precizniji. Nadamo se da još uvijek volite svog partnera, i to bi definitivno trebalo biti na popisu, ali prilično je nedorečeno. Zašto ga / je voliš? Što vam se sviđa kod njega / nje? Što vam se sviđa u vašoj vezi? Kako zamišljate svoju zajedničku budućnost?
4. Shvatite zbog čega se ispričavate. Varali ste, naravno, i morat ćete se ispričati zbog toga. Međutim, morat ćete i partneru dati do znanja da razumijete točno kako ste ga povrijedili i na koje načine. Budite spremni razgovarati o određenim načinima na koje ste narušili vezu.
   • Niste varali sami; srušili ste povjerenje svog partnera, uništili ste njegovu / njegovu sliku o vašoj vezi, osramotili ste svog partnera i možda čak i partnera izlažete SPI.

Dio 2 od 3: Iznesite svoje pune i iskrene isprike

1. Neka bude privatno. Možda ćete doći u napast da se javno ponizite da biste se ispričali. Na primjer, mogli biste pomisliti da će vašeg partnera pokrenuti vaša spremnost da se posramite objavljivanjem dugovječnog izgovora na Facebooku. Međutim, ovim nećete postići ništa. Sve što s tim radite je da fokus prebacite na sebe i svoje privatne poslove objesite na veliki sat.
   • Također, dobro razmislite prije nego što napravite stvari poput slanja gomile cvijeća ili poklona s isprikom na adresu partnera. To će samo skrenuti pozornost njegovih kolega na njega / nju, zbog čega će htjeti znati zašto vaš partner dobiva hrpu cvijeća ili poklona. Međutim, šanse su da vaš partner u tom trenutku ne želi dijeliti vaše probleme u vezi, ni na tom mjestu, ni s tim ljudima.
2. Prihvatite odgovornost za svoje postupke kad se ispričate. Važno je razumjeti zašto ste varali, ali objašnjenje nije isto što i opravdanje.
   • Čak i ako u vašoj vezi postoje osnovni problemi (za koje ste oboje odgovorni), vi ste jedini odgovorni za varanje. Svrha ove rasprave je pokazati partneru da u potpunosti prepoznajete svoju pogrešku.
3. Izbjegavajte upotrebu jezika "sviđa mi se". Ako se ispričate poput „Žao mi je kao Ozlijedio sam te "ili"Ako ne biste me odbijali tako često, nikada ne bih tražio seksualni izlaz ”, tada nećete prihvatiti punu odgovornost. Ova vrsta jezika učinit će da se vaš partner osjeća kao da se želite osloboditi krivnje, kao i da mu želite izigrati crnu sitnicu.
   • Umjesto da kažete: "Žao mi je ako sam vas povrijedio", priznajte da ste vi izravni uzrok patnje vašeg partnera: "Moji postupci vas bole i stvarno žalim zbog toga."
4. Pripremite se za teška pitanja. Bez obzira je li vas partner uhvatio na djelu, je li pronašao dokaze za aferu ili ste priznali svoju nevjeru, on / ona će vam vjerojatno pripremiti puno pitanja:
   • Vaš partner možda želi znati detalje o vezi: kako ste se upoznali, koliko ste često bili zajedno, zašto ste varali, volite li drugu osobu ili ne, itd.
   • Ako sada zatvorite i odbijete odgovoriti na pitanja partnera, zabijate klin između vas dvoje. To će dovesti do daljnjeg nepovjerenja i ozbiljno će otežati sposobnost otvorene i iskrene međusobne komunikacije.
5. Odgovorite iskreno, ali i dobrodušno. Trebali biste izbjegavati nejasne, neodlučne odgovore, ali također ne trebate detaljno govoriti o svojim pogreškama. Primjerice, ako vas pitaju što vam se učinilo toliko privlačnim kod vašeg ljubavnika, nemojte odgovoriti s "Pa, Sam ima tijelo supermodela i najplavije oči koje sam ikad vidio."
   • Ako vas partner neprestano moli za detalje, budite iskreni, ali i oprezni. Na primjer, odaberite nešto poput: "Sama sam smatrao privlačnim, ali to apsolutno ne opravdava moju pogrešku."
   • Kada odgovarate na pitanja, apsolutno biste trebali izbjegavati uspoređivati ​​ljubavnika / ljubavnicu sa svojim partnerom. Nemojte reći: "Sam je puno otvoreniji i velikodušniji od tebe." To će samo naštetiti vašem partneru, a također pokušavate izbjeći odgovornost.
6. Znajte da vaš partner tijekom ove rasprave možda neće biti potpuno racionalan. Čak i ako vaš partner već neko vrijeme zna za aferu prije nego što se ispričate, nemojte očekivati ​​(ili čak zahtijevati) da će razgovor biti miran i racionalan. Emocije mogu biti nevjerojatno nepredvidive i ne možete partneru nametnuti kako bi se trebao osjećati ili odgovoriti na vašu ispriku.
   • Ako su osjećaji previsoki, možda ćete trebati dati partneru malo vremena i prostora da to riješi i obradi prije nego što nastavite s isprikama.
7. Ispričajte se bez postavljanja uvjeta. Budući da povrijedite svog partnera, dužni ste mu se ispričati - neovisno o tome odluči li ostati s vama ili ne.
   • Bezuvjetno se ispričajte; ne samo ako je voljan oprostiti ili vas vratiti. Isprike nisu istinite ako za njih postoje uvjeti.
8. Ispričajte se ne pretpostavljajući da će vas partner vratiti. Jako vam je žao zbog onoga što ste učinili i možda mislite da će vas partner vratiti natrag ako mu pokažete koliko vam je žao i koliko vas boli. To je posve prirodno, ali ne biste trebali pretpostavljati da će sve uspjeti samo od sebe ako su vaše isprike savršene.
   • Hoće li vam partner moći oprostiti, nije na vama. Pa čak i ako vam on / ona oprosti, još nije sigurno da će vam moći ponovno vjerovati.
9. Dajte partneru do znanja što želite. Iako ne biste smjeli dopustiti da isprika ovisi o tome želi li vas partner natrag ili ne, partneru možete dati do znanja da se nadate da vam mogu oprostiti ili da želite da veza traje.
   • Na primjer, mogli biste probati nešto poput: „Znam da te ono što sam učinio toliko povrijedio i da sam povrijedio tvoje povjerenje. Žao mi je zbog toga. Nadam se da ćete mi s vremenom moći oprostiti i spreman sam dati sve od sebe da povratim vaše povjerenje - bez obzira koliko dugo to trajalo. Ali čak i ako to još ne možete obećati, nadam se da ćete barem vjerovati koliko mi je žao i koliko žalim. "
10. Slušajte svog partnera. Nakon što se ispričate, vaš partner možda neće htjeti razgovarati s vama. Ako je tako, morat ćete poštovati njegove / njezine želje. Međutim, ova isprika nije sve na vama; ovo se izvinjenje odnosi na vašeg partnera. Ako vaš partner osjeća potrebu za odzračivanjem, trebali biste mu to dopustiti.
    • Jasno stavite do znanja da razumijete svog partnera i da shvaćate koliko ste ih povrijedili. Ne prekidajte partnera kako bi pokušao opravdati ili objasniti vaše postupke.
11. Pokažite poštovanje prema partneru i prema sebi. Vaša nevjera užasno je povrijedila vašeg partnera i bila je krajnje nepoštovanje. Sad ćete se pokušati popraviti. Možete pokazati partneru poštovanje pažljivim slušanjem njega / nje. Iako je vašem partneru važno dati prostor da izrazi svoje osjećaje, ni u kojem slučaju ne smijete tolerirati zlostavljanje partnera.
    • Iako ste vozili krivu klizaljku, apsolutno nema opravdanja za zlostavljanje. Stoga se pripremite za odlazak ako vaš partner postane nasilan ili se upusti u verbalno ili emocionalno zlostavljanje.
    • Ako se rasprave pretjeraju, pokušajte odgovoriti ovako: „Razumijem zašto ste bijesni, ali jezik koji sada upotrebljavate nije prihvatljiv. Razgovarajmo kasnije - možda bi nam dobro došlo kada bismo zajedno otišli na terapiju. "

Dio 3 od 3: Kretanje naprijed u vezi

1. Prekini komunikaciju sa svojim ljubavnikom / ljubavnicom. Očito je da će afera utjecati na vas i vašeg partnera. Međutim, ne zaboravite da je tu uključena i druga strana. Ako veza i dalje želi imati bilo kakve šanse za uspjeh, tada se vaš partner ne bi trebao bojati da ćete ponovno varati - s bilo kime, ali posebno s ovom osobom.
   • Vaš partner možda želi biti uključen u ovaj korak jer želi biti siguran da ste stvarno prekinuli vezu.
   • Obratite se drugoj osobi, objasnite da je ono što ste učinili pogrešno i jasno stavite do znanja da nećete nastaviti vezu.
   • Što god radili, ni pod kojim okolnostima ne smijete partneru obećati da više nikada nećete ići ljubavniku / ljubavnici ako to učinite - makar samo zbogom. Morate biti iskreni kad obećate da ćete prekinuti veze.
2. Postavite jasne granice s bivšim ljubavnikom / ljubavnicom ako mu ne možete zabraniti život. Nije uvijek moguće prekinuti veze sa svojim ljubavnikom. To je slučaj, na primjer, ako ste vas varali s kolegom ili nekim koga apsolutno ne možete izbjeći. Ako je tako, morat ćete napraviti plan za buduću interakciju sa bivšom ljubavnicom / ljubavnicom.
   • Ograničite kontakt sa svojim bivšim ljubavnikom koliko god možete. Možda ćete trebati komunicirati na sastancima tvrtke, ali naravno da ne morate zajedno ručati.
   • Svakako uvjerite svog partnera da veza nikada više neće poprimiti neprikladne oblike.
3. Osigurajte otvorenu komunikaciju između vas i vašeg partnera. Da biste popravili ovu situaciju, morat ćete ponovno dokazati ljubav prema partneru. To znači da ćete se dugo morati nositi s nedostatkom samopouzdanja koje vaš partner ima u vas. Možda ćete se morati odreći neke svoje privatnosti i biti spremni podijeliti detalje o svom danu sa svojim partnerom.
   • Na primjer, vaš partner možda želi pristupiti vašim računima na društvenim mrežama, mobitelu i adresi e-pošte. Razmislite o tome da mu odobrite ovaj pristup; ako to ne učinite, vaš će partner početi misliti da imate što skrivati. Ako niste spremni na taj ustupak, tada biste trebali razmisliti isplati li se veza spasiti ili ne (ili se veza uopće može spasiti).
4. Dajte partneru razlog da vam vjeruje. Vaš partner vam može prilično dugo vjerovati i to je razumljivo. Ako se vratite kući s nekoliko minuta zakašnjenja, možda nećete misliti da je sve tako uzbudljivo, ali znajte da morate početi od nule. Morate biti sto posto pouzdani.
   • Ako kažete da ćete biti kući do jedanaest, morate biti kući do jedanaest; ni u četvrt jedanaest.
   • Također ćete morati kontaktirati svog partnera ako dolazite kasnije ili se planovi promijene. Ako je moguće, trebali biste biti spremni i ranije doći kući ako vaš partner zatraži.
5. Shvatite da ste u novoj vezi. Ako vam partner odluči pružiti još jednu priliku, ne možete pretpostaviti da će sve biti kao nekada. U osnovi, vratili ste se tamo gdje ste započeli i započinjemo zajednički razvoj nove veze. Ovo je iskustvo promijenilo vas i vašeg partnera i morat ćete se naučiti prilagoditi mu se.
6. Budi strpljiv. Ne možete kontrolirati koliko će vam vremena trebati da vam partner oprosti i ostavi svoju izdaju. U stvari, čak i nakon što su stvari već dugo išle dobro, vaš se partner može opet neočekivano ljutiti i sumnjičavo. Ako pokušate prebrzo krenuti naprijed i više ili manje zahtijevate da se stvari vrate u normalu u kratkom vremenskom razdoblju, vaš će se partner osjećati nepoštovano.
   • Ako vrijedi pokušati spasiti vezu, trebali biste biti spremni dopustiti partneru da tuguje prema vlastitom rasporedu. Također ćete morati biti spremni na suočavanje s neuspjesima.
   • Ne možete kontrolirati koliko će vam vremena trebati da vaš partner ostavi bijes i tugu. Međutim, to imate kod sebe. Možete biti dosljedni i pouzdani, pokazujući svoje pokajanje i predanost partneru.
7. Budite otvoreni za terapiju. Nije apsolutno potrebno zajedno potražiti stručnu pomoć da biste spasili vezu. Međutim, malo je vjerojatno da će terapija naštetiti vezi. Zapravo, terapija zapravo može imati ogromnu korist u vezi. Nemate što izgubiti.
   • Kao neutralna (i upućena) treća strana, terapeut ili psiholog može vam pružiti sigurno okruženje u kojem vi i vaš partner možete izraziti svoje osjećaje, ispitati odnos, stvoriti određeni plan bitke i mapirati napredak koji postižete donijeti i procijeniti.
   • Nudeći da potražite terapiju, partneru jasno dajete do znanja da ste odlučni popraviti štetu koju ste napravili. Na taj način pokazujete da ste spremni učiniti sve kako biste povratili povjerenje svog partnera.
8. Dajte sve od sebe u terapiji. Ako se odlučite za terapiju, morat ćete dati sve od sebe. Pojavite se terapeutu jednom ili dva puta tjedno i pretpostavite da vaš partner neprestano govori nije dovoljno.
   • Potpuno i iskreno odgovorite na pitanja terapeuta i partnera. Uistinu se potrudite na bilo kojoj vježbi ili domaćoj zadaći u vezi koju ste dobili.
9. Zaštitite se tijekom ovog postupka. Priznali ste da ste pogriješili i sada naporno radite na spašavanju veze - za koju ste se možda morali odreći određenog stupnja slobode i privatnosti - ali morate paziti da ne napravite kompromis koji iz temelja promijeni tko ste ili kompromis vaš integritet.
   • Ako se u procesu popravljanja počnete osjećati kao da gubite sebe ili ste iskorišteni, vrijeme je da preispitate odnos.
   • Možda ćete morati prihvatiti da je veza gotova i da ćete morati ići dalje. Možda ćete također trebati potražiti stručnu pomoć ako to već niste učinili.