Sadržaj

• Koraci
• 1. dio 3: Glumite glasno
• Dio 2 od 3: Dovođenje susjeda u neugodan položaj
• 3. dio 3: Dosaditi vašem susjedu stambene zgrade

Dakle, imate susjeda koji vas je već dobio i želite ga staviti na njegovo mjesto? Oh, ako ste si zacrtali cilj da dobijete susjeda, onda sve što trebate učiniti je početi stvarati buku i naprezati maštu da sve ovo (i još mnogo više) učinite izvan okvira. Ono što je najugodnije jest da susjeda možete dovesti do ludila, a da ne prekršite zakon (a ponekad ni ne izlazite iz kuće). Pa jesi li zainteresiran? Nastavi čitati!

Koraci

1. dio 3: Glumite glasno

1. 1 Kosite travnjak, ako ga imate, rano i često. Pa što? Košenje travnjaka pravo je svakog vlasnika travnjaka! Želite kositi svoj travnjak u jutro ujutro, pa čak i vikendom? Oh, nitko vam neće zabraniti ovaj nevin prljavi trik ... ovo zadovoljstvo! I još više, vaš se susjed neće moći miješati u vas.Ako vas zamoli da se nešto kasnije pozabavite travnjakom, recite mu da ste rana i poslovna ptica i da sada imate slobodnu minutu.
   • Bonus bodovi za širok osmijeh i izraz "Tko rano ustane, Bog mu daje!"
   • Savjeti za travnjak idealni su kako vas susjed ne bi mogao optužiti da stvarate nepotrebnu buku iz onoga što se naziva štetnošću. Shvaćate da travnjak ne možete mirno kositi.
2. 2 Pronađite što više glazbenih privjesaka. Da, ovo je još jedan izvor buke koji će zadiviti vašeg susjeda. Samo ih objesite posvuda i posvuda, pričekajte da zapuše povjetarac i uživajte u zvonjenju, prelijevanju i zvonjenju. Ako se od vas zatraži da uklonite ove bubnjare, recite im da je kuća vaša, a na vama je kako ćete i čime urediti vlastiti dom.
   • No, na nekim se mjestima glazbeni privjesci ne mogu koristiti za ukrašavanje kuće - lokalni zakoni zabranjuju. Provjerite ovu točku unaprijed.
3. 3 Organizirajte zabavu u dvorištu. Da, to će zasmetati i vašem susjedu. Uživajte u mirnoj i ugodnoj večeri uz glazbu, koktele i oko pet desetaka svojih najboljih prijatelja. Naravno, kao gostoljubiv domaćin učinit ćete sve kako gostima ne bi bilo dosadno, zar ne? Recimo pojačajte glazbu. Vjerujte, bit će ... neugodno da vas susjed zamoli da svako malo budete tiši.
   • Naravno, sve bi trebalo biti umjereno. Ne želite da drugi susjedi pozovu policiju nakon vas, zar ne?
4. 4 Pjevajte u svom dvorištu. Tko zna, možda ste vi novi Elvis ili Madonna? Čak i ako ne udarate u note i općenito imate izrazito nemizičan glas, to nije razlog da sebi uskratite glazbu i pjevanje! Pjevajte u svom dvorištu, pjevajte glasno, pjevajte često, na način koji će živcirati vašeg susjeda. Pjevajte najodvratnije pjesme, toliko da se vaš susjed grči u svojoj kući od bijesa na prve zvukove! Ako vas zamole da šutite, recite im da imate pravo stvarati umjetnost.
   • Bit će razornije ako pjevate dok radite u vrtu ili, recimo, kosite travnjak rano ujutro.
5. 5 Uključite glazbu. Glazba ne poznaje granice, ujedinjuje je, zaglađuje razlike i ... i to je samo sjajan način da se iz pakla izvučete iz pakla. Uključite glazbu u automobilu (ostavljajući vrata otvorena), uključite je kod kuće (već ostavljajući otvorene prozore) i ne štedite bas! Glasnije, glasnije! Ponovi glupu pop pjesmu! Općenito, nemojte žaliti bližnjega.
   • Ako će vas susjed vrlo uvjerljivo zamoliti da isključite glazbu, pristanite na to sa sretnim osmijehom po cijelom licu ... a zatim, ipak, isključite glazbu, odmah počnite pjevati istu pjesmu svim grlom.
6. 6 Nemojte spriječiti svog psa da laje. Pa, tko može odoljeti šarmu srceparajućeg psa koji laje? Da, takva osoba još nije rođena! To je, zapravo, za vas vektor razvoja - dopustite psu da laje na vrh grla psa u bilo koje doba dana i noći. Bolje, naravno, noću ili rano ujutro. Pas nije osoba, što uzeti od njega, zar ne? Tako će i vaš susjed doći na istu ideju, sjediti kod kuće i gušiti se od bijesa.
   • Ako se susjed počne zamjerati, onda mu objasnite da je zabrana lajanja za psa slična zabrani disanja za osobu.
7. 7 Objesite košarkaški obruč sa strane prilaza. Igrajte se često! Zvuk igre neće ostaviti susjeda ravnodušnim, pogotovo ako svirate puno, često i s ukusom. Ako nemate s kim igrati, samo vježbajte svoje poteze, dodavanja i dodavanja, hice u koš ... i ne bojte se promašiti! Poželjno je, naravno, da lopta koja pada padne na sve rezonantne i rastuće površine, na kojima je to moguće. Pa, ako se igrate s prijateljima, nemojte si uskratiti zadovoljstvo igrati se bučno i živahno.
   • Ako se susjed ponovno počne zamjerati, reci mi da ti treba obuka!
   • Pozovite svoje najglasnije prijatelje na igru. Najbučniji.

Dio 2 od 3: Dovođenje susjeda u neugodan položaj

1. 1 Prijavite svog susjeda za spam zbog papira. Ovdje, u načelu, nema velike razlike u načinu na koji to radite - na mreži ili korištenjem standardnijih metoda. Zaključak je da hrpa dodatne pošte vjerojatno neće ugoditi vašem susjedu. Glavna stvar je, naravno, da susjed ne razumije po čijem je milosrđu zadobio takvu radost!
   • Što je ovaj spam čudniji i dosadniji, to bolje. Zar vaš susjed nema kućnih ljubimaca? Prijavite se za bilten azila ili, recimo, bilten za ribolov. Alternativno, pretplatite svog susjeda na kataloge odjeće za tinejdžerke - to mu se vjerojatno neće svidjeti.
2. 2 Naručite susjedovu pizzu. Da. Ravno do kućnog praga. Trik je star, ali pouzdan. Samo nazovite lokalnu pizzeriju i naručite dvije pizze koje bi mogle nahraniti cijelu Afriku. I recite im da stave još češnjaka. I inćuni, da. I još nešto što smrdi. Susjed, naravno, vjerojatno neće cijeniti široku gestu, počet će biti ogorčen i najvjerojatnije će odbiti platiti narudžbu koju nije napravio. Kako biste pomogli susjedu da ima manje razloga sumnjati u vas, naručite pizzu izvan svoje kuće.
   • Glavna stvar je da pizzeria ne prati vaš broj i ne zove vas kako bi razjasnila adresu.
3. 3 Recite svojim trgovačkim putnicima da je vaš susjed dugogodišnji ljubitelj njihove robe. Čak i ako vam prodavač pokuca na vrata i ponudi vam nešto što vam ne treba, nemojte uzrujavati osobu koja tako teško zarađuje za život - recite mu da doslovno do vas živi klijent njegovih snova! Samo recite da je vaš susjed stidljiva i plaha osoba i da možda ne priznaje autsajderu svoju ljubav prema određenom proizvodu. Općenito, recite putniku da ne gubi vrijeme i idite ravno do susjeda.
   • Recite otprilike ovako: “Znate, meni osobno ovo ne treba, ali moj susjed, Karp Karpych, jednostavno je lud za vašim filterima za vodu. Znaš, on ih kupuje u kutijama! "
4. 4 Upuhajte lišće u dvorište susjeda. Jednostavno, učinkovito, djelotvorno. Jesen je u dvorištu, pokupili ste sve lišće koje vam je palo u dvorište. Što je sljedeće? Tako je, pokušajte "slučajno" otpuhati ovo lišće susjedu u dvorištu. Bit će posebno dobro ako je vaš susjed tek jučer skoro lizao vlastito dvorište 5 sati ... Naravno, sve pažljivo isplanirajte - bacanje lišća na susjednu parcelu bez izazivanja posebne sumnje prilično je teško!
   • Što je susjed ljutiji, morate izgledati neviniji. S glupim, ali vrlo širokim osmijehom priznajte da je "pa, možda je slučajno nešto doletjelo, inače se nikad nisam navikao na tu puhajuću napravu".
5. 5 Hodajte po svom dvorištu u kupaćem kostimu. Ako želite dosađivati ​​susjedu, onda se odjenite u plivanje čak i kad niste raspoloženi za kupanje. Uostalom, vaše dvorište - nosite što god želite! Obucite se ovako za vrtlarstvo ili čak igranje košarke! Ova je taktika osobito dobra, jer ćete susjeda toliko osramotiti da će vas čak i zamoliti da se odjenete!
   • Ako susjeda ima goste, svakako pozdravite susjeda ispred njih! Možete čak i razgovarati s njegovim gostima. Glavna stvar je ne sramiti se!
6. 6 Počnite sa zezanjem pozivati ​​susjeda. Šale (šale) vjerojatno neće izaći iz mode. Samo promijenite glas i humor svom susjedu na nekoliko minuta. Najbolje je, naravno, nazvati kada će vaš poziv odvratiti vašeg susjeda od nečeg važnog - recimo, obiteljske večere. Predstavite se kao operater TV trgovine koji prikuplja donacije, zamolite da nazovete „Vasyu“ (ili nekoga drugoga tko nikada nije živio u susjedovoj kući), zamolite susjeda da konačno preuzme njegovu nagradu „Gubitnik godine“ od okružne vlade, i tako dalje.
   • Vježbajte tako što ćete prvo nazvati prijatelje. Ne želite da vas vaš susjed vidi do kraja, zar ne?
   • Naravno, morate blokirati svoj telefonski broj prije nego što pozovete susjeda.
7. 7 Baci šećer na verandu susjeda. Ova radnja, vrijedna đavolske lukavosti samog oca laži i poroka, može vam donijeti ozbiljne probleme.Međutim, ako vi i vaš susjed već imate mali nered u feudalnom stilu, a želite ga naveliko "živcirati", bacite šećer na trijem susjeda. Što je zapravo šećer? Mamac. Mamac insekata - mravi, kornjaši, pčele i sve ostalo što nitko ne želi vidjeti na svojim ulaznim vratima.
   • Šećer treba baciti kad se susjed uskoro ne vrati kući - na taj će način insekti imati više vremena, što će im omogućiti da nanesu više štete susjedovom području.
8. 8 Ukradi novine bačene na vrata susjeda. Možda vaš susjed cijeli tjedan razmišlja o tome kako će se probuditi u subotu ujutro, popiti kavu, uzeti svježe novine i ... oh, čekaj malo. Greška je izašla. Nema novina. Pa znaš - probudi se rano i tiho, poput nindže, prišulji se do susjedovih vrata i uzmi novine za sebe. Uništit će susjeda cijeli dan. Pa, ako ne ostavite tragove, bit će vas teško optužiti za takav zločin!
   • Uloviti vas na crno - pretvarajte se da ste budala i recite da ste mislili da su to vaše novine.
   • Novine koje nestanu bit će posebno neugodne ako susjed zna da se pretplaćujete na potpuno iste novine. Zbog toga će imati manje razloga sumnjati u vas. Možete iz blagodati svoje duše ponuditi susjedu da čita vaše novine, budući da su mu neki huligani ukrali broj!

3. dio 3: Dosaditi vašem susjedu stambene zgrade

1. 1 Parkirajte tamo gdje parkira vaš susjed. Ako živite u stambenoj zgradi, vjerujte mi na riječ, teško da će išta razbjesniti vašeg susjeda više od prizora vašeg automobila na mjestu gdje je parkirao zadnjih 100 godina! Ova je metoda posebno učinkovita, inače, ako u vašem dvorištu nedostaje parkirnih mjesta, a oni koji ne mogu dobiti mjesto u dvorištu moraju se parkirati u blizini vraga usred ničega. Očigledno je da ste uključeni ono što ovaj trik čini tako učinkovitim. Najbolje od svega, ako netko zauzme vaše mjesto.
   • Ako imate susjeda i parkirališta u susjedstvu, onda parkirajte, samo vozite u njegovo područje. Međutim, imajte na umu - susjed također može organizirati za vas (ili vaš automobil) neku vrstu prljavog trika.
2. 2 Igrajte tenis uza zid. U odnosu na koji zid? Tako je, onaj koji vaš stan odvaja od susjedovog - ako, naravno, živite jedno od drugog kroz zid. Uzmite, dakle, reket, stanite uz zid i obećajte sebi da će ona danas izgubiti od vas! Naravno, morate se igrati kad je vaš susjed kod kuće. Za utjehu mu možete reći da se pripremate za natjecanje - za važno i ozbiljno natjecanje!
   • Ako vas susjed pokuša natjerati da prestanete igrati uza zid, ponašajte se kao da ne razumijete o čemu priča i nastavite se igrati.
3. 3 Pripremite hranu s mirisom. Ako živite vrlo blizu svog susjeda, i to toliko da on može namirisati ono što danas imate za večeru, onda je grijeh to ne iskoristiti. Dinstajte češnjak, pržite slanu haringu, općenito - dajte slobodu kulinarskom geniju. Prozore svakako otvorite šire kako bi vaš susjed mogao uživati ​​u začinskoj aromi g ... jela koje pripremate. Loša strana za vas je, naravno, očita - sve ćete morati sami njušiti. Međutim, možete minimizirati posljedice ako kuhate prije nego što napustite kuću na nekoliko sati.
   • Ima li vaš susjed sastanak? Skuhajte češnjak! Češnjak se neće sam skuhati!
4. 4 Ako u svom domu imate zajedničku vešeraj, ostavite svoje stvari u perilici rublja. Oni koji su toliko odsutni da zaborave svoje stvari u perilicama ili sušilicama, ljudi, blago rečeno, ne vole. Dakle, zadatak je jasan - napunite što je moguće više perilica rublja svojim stvarima kako biste par sati susjedovog života pretvorili u moru. Kako ne biste pokvarili stvari, stavite ih u perilice rublja, ali nemojte uključivati ​​potonje. Ako vaš susjed pod svaku cijenu treba oprati - pa, morat će vam dotaknuti prljavo rublje.
   • Ako je susjed odložio vaše stvari i sigurno znajući da su vaše, morate se ponašati kao da vas je takvo otvoreno uplitanje u osobni život dotaklo do srži.
5. 5 Gledajte TV na najvećoj glasnoći. Zaglušujuće glasan televizor vječni je klasik žanra! Uključite ga maksimalno i recimo se sakrijte u kupaonicu kako vam susjed ne bi mogao odmah viknuti. Možete uključiti svoj omiljeni film, a zatim vikati izgovarajući redove njegovih junaka. Možete samo gledati televiziju vrlo kasno i vrlo glasno kako bi vaš susjed znao kako je Donna Rosa tamo.
   • Ako vas susjed zamoli da stisnete zvuk, recite im da slabo čujete i stoga bismo bili zahvalni ako vam još jednom ponovi zahtjev u uho.
6. 6 Podmažite kvaku na ulaznim vratima susjeda vazelinom. Oh, bit će to vrlo neugodno iznenađenje kad se vrati s posla ... Prvo, vazelin na dodir ... uopće nije najugodnija tvar. Drugo, kvaka, premazana vazelinom, klizava je i gadna. Učinak će biti posebno snažan ako se vaš susjed vratio s dugog odmora ili je, recimo, došao iz trgovine s teškim torbama u rukama!
   • Glavna stvar nije pokriti bravu vazelinom, inače ćete, ako ste izloženi, morati platiti popravak brave.
7. 7 Pokucajte na vrata susjeda u neprikladnom času tražeći zajam. Da, pa ćete i vi izludjeti susjeda. Pokucajte na susjedova vrata u sedam ujutro moleći ga da vam posudi ... hrane! I što? Možda gladujete! Sjetite se drugih razloga da posjetite susjeda. Glavna stvar u ovom poslu je prirodno se ponašati tako da susjed ne shvati da se zezate. Neka misli da vam život nije sladak bez onoga što tražite.
   • Izgleda li vaš susjed posramljen? Izvrsno! Zabijte posljednji čavao u poklopac njegova lijesa za raspoloženje, učinite da se osjeća kao posljednji gad! Recite nešto poput „Što, nema ni mrvice kruha? Događa se… "