Sadržaj

• Koraci
• Upozorenje

Ako ste depresivni, niste sami u tome. U Vijetnamu statistička stopa depresivnih pacijenata iznosi 3% populacije (od 2014.). Može biti teško nositi se s depresijom, pogotovo ako se osjećate usamljeno ili izolirano. Ne samo da je korisno tražiti socijalnu podršku, već može imati i pozitivan učinak na vaš oporavak. Razgovor s najboljim prijateljem jedan je od načina da dobijete pomoć koja vam je potrebna i koju želite, iako isprva nije lako otvoriti se drugima u vezi s depresijom. Srećom, postoji nekoliko specifičnih mjera koje možete poduzeti kako biste se pripremili za razgovor i iskoristili postupak što je više moguće.

Koraci

1. dio od 3: Pripremite se za razgovor

1. 

   
   
   Prihvatite da ste spremni podijeliti o tome. Ovo su prilično velike informacije koje ćete podijeliti, a osjećaj tjeskobe potpuno je normalan i prirodan. Depresija se također smatra mentalnom bolešću, a zbog mnogih zabluda o ovoj bolesti, ljudi se povremeno mogu osjećati stigmatiziranima zbog svoje nove dijagnoze. Međutim, morate znati da je otvorenost za razgovor o svojoj bolesti jedan od koraka za učinkovit odgovor i oporavak.

2. 

   
   
   Razmislite s kime želite dijeliti. Mnogi ljudi ne samo da imaju najboljeg prijatelja, već imaju bezbroj bliskih prijatelja ili čak "najboljih" prijatelja. Trebate razmisliti o osobi s kojom želite razgovarati i vidjeti je li ovo stvarno dobro za vas.
   • Ako prolazite kroz savjetovanje i liječenje, možete razgovarati sa savjetnikom, terapeutom ili psihijatrom o dijeljenju depresije s bliskim prijateljem.
   • Ako je vaš prijatelj dobar slušatelj, povjerljiv, pouzdan, ne osuđuje, podržava i mentalno je zdrav, savršena je osoba za razgovor o vašim problemima. Oni mogu poslužiti kao mjesto za odzračivanje i pomoći vam da održite zdrav izgled dok radite na oporavku.

3. 

   
   
   Zastanite i razmislite ako niste sigurni hoćete li reći najboljem prijatelju o problemu. Ako se pitate biste li trebali razgovarati sa svojim prijateljem o depresiji, razmislite kako ćete odgovoriti na ova pitanja:
   • Izražava li vaš prijatelj često prezir prema "ludim ljudima"?
   • Povremeno, je li osoba arogantna ili osuđujuća?
   • Bore li se sa vlastitom depresijom?
   • Je li ta osoba ikad postala previše kruta s vama?
   • Jesu li dobri u rješavanju vlastitih osjećaja?
   • Ogovara li ili širi tračeve vaš prijatelj?
   • Ako je vaš odgovor pozitivan na bilo koje pitanje ili se sjećate situacije kada vaš prijatelj pokazuje zbunjen stav i ponašanje, najbolje je da mu samo date do znanja da prolazite. Velika je stvar, ali pokušavate to preboljeti, potražiti pomoć i stupiti u kontakt s tom osobom.
   • Međutim, ponekad nas prijatelji mogu iznenaditi. Ako vaš prijatelj ima mogućnost odbaciti svoje uobičajene stavove ili ponašanje zbog brige za vas, i ako vam je ugodno razgovarati s njim, možete početi prikazivati ​​male informacije i Pazi kako ga prima. Prestanite kad god se osjećate uzrujano ili frustrirano.

4. 

   Razmislite o tome kakve informacije želite reći svom prijatelju. Želite li predstaviti više ili manje informacija? Na vama je da podijelite svoje stanje bez obzira jeste li dobili službenu dijagnozu ili ne. Počnite s onim što mislite da će vaš prijatelj trebati znati o depresiji općenito, a posebno o vašim iskustvima. Koji bi važan čimbenik osoba trebala znati? Koje zablude ili glasine treba ispraviti? O kakvom iskustvu osoba treba znati?
   • Zapamtite, vaš je prijatelj možda imao voljenu osobu s depresijom i zna puno o toj bolesti. S druge strane, možda znaju samo malo o depresiji. Morate naučiti i educirati se o bolesti kako biste joj pomogli da je bolje razumije, kako ona utječe na vas i kako vam može pomoći i pružiti podršku u napredovanju. Uz to, edukacija sebe koristit će i vašem oporavku!
   • Zapamtite, nema potrebe objašnjavati zašto zašto imate depresiju. Ne morate navesti dobar razlog za svoju depresiju ili za svoje tužne osjećaje. Sve što trebate podijeliti s najboljim prijateljem je iskreno opisati kako se osjećate i zamoliti ih da vam daju ono što trebate, čak i ako je to za pomoć. , strpljenje, razumijevanje ili prostor.

5. 

   Vizualizirajte mogući odgovor vašeg prijatelja. Iako nećete moći predvidjeti njihovu reakciju, s obzirom na mnogo različitih mogućnosti pomoći će vam da osjetite i znate kako odgovoriti. Unaprijed planiranje ovog postupka pomoći će vam da vas ne iznenadi i da pažljivo pratite cilj razgovora.
   • Zapamtite, vaš vas prijatelj vjerojatno neće razumjeti. Ljudi koji nikada nisu bili depresivni neće biti naviknuti na simptome. To znači da će im ponekad biti teško razumjeti zašto ne možete "prestati biti tužni" ili "ustati iz kreveta". Međutim, ova akcija ne mora nužno ukazivati ​​na to da ta osoba nema suosjećanja ili suosjećanja. Umjesto toga, to može značiti da im je stalo do vas i žele da se osjećate bolje, ali ne razumiju u potpunosti kako poremećaj može biti.
   • Druga je mogućnost da će vaši prijatelji misliti da imaju odgovornost da vas "izliječe". Možda će razmišljati na način da će vas "osloboditi" depresije. Ovo nije njihov posao, jer će vršiti pritisak na vas oboje.
   • Druga moguća reakcija je iznenadna promjena teme ili preusmjeravanje fokusa priče na sebe. Rezultat može biti potresan, kao da je vaš prijatelj sebičan ili nezainteresiran za vas, ali možda jednostavno ne znaju kako odgovoriti na vaše riječi ili Pokušavaju vam pokazati da su se susreli sa sličnom situacijom i razumiju vaše osjećaje.
   • Za svaki od gore navedenih scenarija trebali biste biti spremni odgovoriti i poduzeti mjere. Na primjer, ako osoba odgovori na vaše otkrivanje jezikom koji implicira da vas želi "popraviti", trebali biste navesti da to nije njezin posao (jer niste " "), a ono što želite dobiti je podrška. Ako je osoba teško to prihvatiti, trebali biste napraviti plan da kažete nešto poput "Mogu se sam snaći. Vaša pomoć mi puno znači, ali ne možete me zamijeniti." učinite to, čak i ako želite. Kao da mi želite pomoći u učenju za ispit, ali tada ćete polagati ispit za mene ako nemam znanja za polaganje, neću biti u mogućnosti Položite ispit. To je isto ”.

6. 

   Odlučite koje informacije ili odgovor želite zauzvrat. Da bi razgovarali u kojem se oba sudionika na kraju osjećaju dobro, moraju pokušati stvoriti "sličnost" ili opće znanje. Razmislite o tome što biste željeli izvući iz razgovora i kako biste željeli da druga osoba odgovori. Često će vam prijatelj poželjeti pomoći, pa napravite plan koji će im omogućiti da to učine na najbolji mogući način.
   • Na primjer, trebate li svog prijatelja da "samo" sluša i bude netko s kim možete razgovarati? Želite li zatražiti pomoć oko prijevoza na liječenje? Treba li vam netko tko će vam pomoći u rješavanju svakodnevnih zadataka, poput kuhanja, čišćenja i pranja rublja?
   • Znajte da vam vaš prijatelj može pomoći samo na male načine, pa je najbolje da prije razgovora jasno razumijete što se nadate od te osobe. Također možete pričekati da vas osoba pita može li vam pomoći, a zatim razgovarati može li vam pomoći na način koji trebate. Na primjer, mogli biste dati osobi da razgovara s vama nekoliko minuta svake večeri kako bi vam pomogao kod nesanice (simptomi depresije), provjeri dan ili uzima li lijek. .

7. 

   Zapišite što želite reći. Vođenje bilješki pomoći će vam da prikupite misli i organizirate ih.
   • Nakon što ste ih zapisali na papir, trebali biste vježbati kako ih jasno predstaviti pred ogledalom.

8. 

   Vježbajte razgovor. Zamolite nekoga od povjerenja, tko je obaviješten o vašoj situaciji, poput roditelja ili terapeuta, da vježba razgovor s vama. Igranje uloga pomoći će vam u pripremi. U igri uloga trebali biste iznova izvoditi sve potencijalne scenarije; U tom ćete procesu biti svoji, a protivnik će se ponašati kao vaš prijatelj.
   • Odgovorite na svaku rečenicu vašeg partnera, čak i ako mislite da je bila glupa ili da ne dolazi. Samo vježbanje kako odgovoriti na nerazumnu ili neočekivanu izjavu vašeg prijatelja dat će vam samopouzdanje da pristupite sličnom teškom razgovoru.
   • Da biste u potpunosti iskoristili proces igranja uloga, morate odgovoriti na što iskreniji način.
   • Uključite neverbalnu komunikaciju u proces igranja uloga. Imajte na umu da su gesta, držanje i ton glavni faktori vašeg razgovora.
   • Nakon ovog postupka, zamolite drugu osobu za povratne informacije, recite vam što je relevantno i neka područja u kojima biste trebali više razmisliti o tome što ćete reći ili poboljšati svoj odgovor. .
   oglas

Dio 2 od 3: Komunikacija s prijateljima

1. 

   Planirajte obavljati rutinske aktivnosti sa svojim prijateljima. Možete zajedno poći na ručak ili prošetati mjestom u kojem oboje uživate. Istraživanje je pokazalo da se osobe s blagom depresijom poboljšavaju kada im zadatak usmjeri pažnju na vanjske čimbenike, poput sudjelovanja u aktivnostima.
   • Bolje raspoloženi olakšat će vam otvaranje i razgovor o svojim osjećajima. Ako nešto ne želite učiniti, nemojte se prisiljavati da to planirate. Dovoljan je razgovor dok oboje pijuckate šalicu čaja za stolom ili u naslonjaču.

2. 

   Polako ulazite u razgovor o depresiji kad god je to prikladno. Najbolji način je da započnete govoriti osobi da želite podijeliti nešto važno, tako da ona zna da to ne bi smjela shvaćati olako.
   • Ako ne znate kako pokrenuti problem ili se osjećate nelagodno, trebali biste reći nešto poput "Hej čovječe, u posljednje vrijeme osjećam se čudno / tužno / uzrujano. Mislite li? Možemo li razgovarati o tome ili ne? ".
   • Od početka jasno stavite do znanja želite li samo da osoba sluša ono što govorite ili želite da vam ona savjetuje.

3. 

   Obavijestite svoje prijatelje ako su ovo povjerljivi podaci. Obavezno javite osobi je li problem koji s njom dijelite privatni ili ako smije u vaše ime razgovarati o tome s drugima.

4. 

   Govorite kako ste vježbali. Što ste precizniji i izravniji. Ne zaobilazite se oko onoga što vam treba ili oko vašeg zahtjeva. Prirodno je malo se povući za jezik ili drhtati kad govorite. Proces izgovaranja samog sebe je najteži dio!
   • Ako vam je teško suočiti se sa svojim osjećajima u stvarnom razgovoru, priznajte to svom prijatelju. Davanje do znanja koliko vam je teško s ovim razgovorom može čak pomoći osobi da shvati vaše duševno stanje i ozbiljnost situacije.
   • Ako se u nekom trenutku tijekom priče počnete osjećati zbunjeno, možete predahnuti, duboko udahnuti i organizirati svoje misli.

5. 

   Pomozite osobi da se osjeća ugodno. Ako im se čini da im je neugodno, oslobodite se stresa zahvaljujući im što su s vama i slušaju vas ili se ispričajte što ste im izgubili vrijeme ili imate problema s radom. iznijeti problem (ako je to istina).
   • Ponekad se ljudi s depresijom osjećaju krivima. Ovaj osjećaj može trajati, ali savršeno je moguće upravljati i minimizirati ga. Ako se tijekom rasprave osjećate krivim, dobar način da to riješite jest zapamtiti da ta misao nije istinita. Ne opterećujete svog prijatelja dijeljenjem svojih osjećaja. Vaš bivši će cijeniti što ste im dali ove podatke i bit će više nego uzbuđen što će vam pomoći da se oporave, umjesto da se osjećate "opterećeno" kako biste mogli zamisliti.

6. 

   Održavajte fokus za svog prijatelja. Da bi razgovor uspio, osoba se mora u potpunosti usredotočiti na to da vas sluša. Postoje razni načini održavanja pažnje, uključujući uspostavljanje kontakta očima, upotrebu gesta i govora tijela (na primjer, okretanje prema osobi, bez prekrižavanja ruku ili nogu) i jasno govorenje. čisto i držite se podalje od vanjskih smetnji (poput pozadinske buke, pješaka, zvonjenja telefona).
   • Potražite znakove aktivnog slušanja. Kad sugovornik pažljivo sluša, koncentrirat će se intenzivno, pokušavajući razumjeti sve što kažete. Provjerite ima li znakova poput kontakta očima, kimanja ili smisleno odgovorite na ono što izgovorite (čak i riječ "da" ima smisla!). Ljudi pokazuju uvid u razgovor doprinoseći priči. Mogu ponoviti ili protumačiti ono što ste rekli, postavljati pitanja i pokušati nastaviti razgovor.
   • Kad ne razumiju ili ne znaju što reći, koriste se podstavkom. Riječi u međuspremniku su "pomoćne" riječi i varirat će od osobe do osobe. Možda neće prestati ponavljati frazu (npr. "Zanimljivo"). Oni također mogu govoriti polako (na primjer, bez dovršavanja rečenice) ili ne pokušavati održati priču.
   • Međutim, trebali biste biti oprezni, jer je reakcija svake osobe različita. Primjerice, neki ljudi bolje razmišljaju kad ne uspostave kontakt očima i namjerno će to izbjeći kako bi se mogli usredotočiti na ono što kažete. Razmislite o načinu na koji osoba razgovara i što ona radi kad obraća pažnju.

7. 

   Unesite rješenje u razgovor odlučivanjem o "sljedećem koraku". Kad vam netko drugi (poput vašeg prijatelja) želi pomoći, poželjet će znati što može učiniti. Ovo je dio ljudske psihologije: osjećamo se bolje kad učinimo nešto za druge. Ako budete korisni, također možete smanjiti dio krivnje koju vaš partner osjeća kad vas vidi kako tugujete. O svojim osjećajima možete razgovarati koliko god trebate, ali bolje je ako priču završite konkretnim i jasnim postupkom u čemu vam može pomoći vaš prijatelj. Sjetite se što ste odlučili tražiti ili se nadate postići dok se pripremate za ovaj razgovor i predstavite ih drugoj osobi.

8. 

   Preusmjeravanja završavaju razgovor. Trebali biste obratiti pažnju na svog prijatelja i kako priča napreduje. Kad osjetite da je vrijeme za pomicanje, podignite drugu temu da biste završili raspravu govoreći nešto poput "Trebali bismo ići" ili "Ideš kući, ne želim trošiti. treba vam puno vremena ”.
   • Ovaj je korak u potpunosti na vama, jer će se vaš prijatelj vjerojatno osjećati nelagodno završavajući razgovor.
   oglas

Dio 3 od 3: Suočavanje s reakcijama osobe

1. 

   Ne zaboravite kako se osjeća vaš najbolji prijatelj. Iako se priča vrti oko vas, trebali biste imati na umu da i vaši prijatelji imaju vlastite osjećaje i nisu nužno isti onakvim kakvima ste se nadali (možda ste to pokrenuli tijekom postupka uvoza. kao što je gore spomenuto).

2. 

   Budite spremni doživjeti negativne reakcije. Vaš prijatelj možda plače ili je ljut. To je uobičajena reakcija kada netko sazna za nečiju tešku ili uznemirenu situaciju.
   • Zapamtite da je ovo prirodan odgovor i ne znači da ste pogriješili!
   • Ovo je možda pravo vrijeme za uvjeravanje svog prijatelja da ne očekujete da će vam dati svaki odgovor i da ih samo trebate slušati i biti uz vas.
   • Ne gledajte ljutnju ili plač kao znakove odbijanja. Pokušajte razgovarati s osobom drugi put. Za sada biste se trebali povjeriti nekome tko vam je blizak.

3. 

   Promijenite taktiku ako smatrate da razgovor ide u pogrešnom smjeru. Ako imate poteškoća u komunikaciji s prijateljem ili ako osoba snažno reagira, ova 4 koraka pomoći će vam da posredujete u teškom razgovoru.
   • Pitao je Trace: Postavljajte pitanja i promatrajte. Možete reći: „Jesam li vas uznemirio pokrenuvši ovu temu? Želim čuti kako se osjećate ”.
   • Priznati: Sažeti ono što je rekao tvoj prijatelj. Možda ćete moći nastaviti razgovor ako možete pomoći osobi da se smiri. Rezimiranje onoga što kažu pomoći će im da se osjećaju kao da ih netko sluša.
   • Ohrabrite: Jednom kad shvatite stajalište osobe, sve ste bliži razumijevanju jedni drugih. Ovu priliku možete iskoristiti da pojasnite što ste naučili o depresiji ili da podijelite sa svojim prijateljem odgovarajuće radnje koje osoba može, a ne mora, poput „Ne brini. Moja depresija ne utječe na dobro prijateljstvo koje imate prema meni.Ti si moj najbolji prijatelj i jedan od rijetkih razloga zašto se smiješim ovih dana. "
   • Rješavanje problema: U ovom trenutku, nadam se da se osoba smirila kako biste mogli ispuniti svoje ciljeve. Trebali biste završiti sve što želite reći. Zamolite ga da vam pomogne pronaći terapeuta, da vam zakaže sastanak s terapijom ili se jednostavno pojavi da vas sasluša.
   • Ako gornja četiri koraka ne uspiju, najbolje je završiti razgovor. Možda vašem prijatelju treba vremena za obradu podataka.

4. 

   Nadamo se da će ta osoba otkriti podatke o sebi. Opisivanje sličnih iskustava na sebi način je da pokažete da razumiju ili se mogu povezati s vašim iskustvom. Ovisno o važnosti informacija, ovaj će postupak voditi priču u novom smjeru. U ovoj biste se situaciji trebali brinuti za svog prijatelja, ali istovremeno ne zaboravite razgovarati o tome kako se nositi sa vlastitom situacijom u određenom trenutku.

5. 

   Imajte na umu da će druga osoba vjerojatno "normalizirati" vašu situaciju. Normalizacija je kada vam netko pokušava pomoći čineći da se osjećate "normalno" (npr. Govoreći: "Većina ljudi koje znam pati od depresije").
   • Izbjegavajte ovo doživljavati kao odbacivanje problema. Otkrivanje sebe i normalizacija zaista su dobri znakovi, jer znače da se osoba pokušava povezati s vama i / ili pokazati vam da vas prihvaća.
   • Međutim, nemojte dopustiti taktiku "normalizacije" situacije osobe koja vas sprječava da izrazite ono što trebate reći! U ovom trenutku nije važno koliko ljudi poznaje vaš prijatelj. Važno je da im kažete SVOJA osjećaja i iskustva. Molimo nastavite razgovor do zadnjeg trenutka.

6. 

   Razgovarajte o razgovoru s drugima. Bez obzira koliko dobro (ili koliko loše) stvari išle, nakon što razgovarate sa svojim najboljim prijateljem, može biti korisno razgovarati o procesu s nekim drugim, poput terapeuta ili terapeuta. savjetnik, s drugim bliskim prijateljem ili s roditeljima. Oni vam mogu pružiti objektivno mišljenje o razgovoru i pomoći vam u rješavanju reakcije vašeg prijatelja. oglas

Upozorenje

• Ako razmišljate o tome da naštetite sebi ili izvršite samoubojstvo, trebali biste odmah razgovarati s drugima, bilo da se radi o telefonskoj liniji za samoubojstvo, članu obitelji, prijatelju ili liječniku. vi ili stručnjak za mentalno zdravlje.