Sadržaj

• Koraci

Ponekad može biti teško prihvatiti ispriku nekoga tko vas je stvarno povrijedio. Možda njihova isprika nije dovoljno iskrena, možda vam treba više vremena za razmišljanje, možda jednostavno ne možete smisliti riječ kojom ćete izraziti svoje osjećaje. Međutim, nakon što odlučite prihvatiti svoju ispriku, možete je izgovoriti naglas i tražiti oprost. Ako se isprika čini iskrenom i iskrenom, pokušajte je prihvatiti - u svoju korist - i pokažite opraštanje na djelu.

Koraci

Metoda 1 od 4: Ocjena isprike

1. 

   Obratite pažnju na tekst isprike. Primijetite ako koriste frazu koja kaže "Ja", poput "Sad kad znam da griješim, žalim zbog toga." To pokazuje da osoba preuzima odgovornost za svoje postupke, važan dio stvarne isprike. Također, slušajte njihov ton i promatrajte njihov govor tijela. Kad se ispričavaju, ljudi često uspostavljaju kontakt očima i koriste se iskrenim glasom. Izbjegavanje kontakta očima, ravnomjerno govorenje ili izražavanje sarkazma mogu biti znakovi da osoba nije iskrena.
   • Prava isprika mora biti izravna i iskrena. Primjer: „Sad znam što sam pogriješio. Kajem se zbog toga. Žao mi je zbog onoga što sam učinio i nadam se da mi možete oprostiti ”.
   • Imajte na umu da se govor tijela svake osobe može razlikovati, ovisno o okolnostima i zdravstvenim uvjetima osobe. Na primjer, osobe s socijalnom anksioznošću mogu izbjegavati kontakt očima iako su iskrene. Međutim, ravnodušnost nije lako sakriti, pa je lako vidjeti nekoga tko se samo ispriča zbog toga.
   • Čuvajte se lažnih isprika ili zapravo ne priznajte pogreške. Iskrene isprike mogu sadržavati izjave poput "Žao mi je što ste se uvrijedili zbog toga"; "Žao mi je što sam se tako osjećao"; "Ne mislim na to"; "Iako je počinjena pogreška, možemo je nadvladati" itd. Ovakve vrste "isprike" oblik su odvajanja osobe koja se ispričava od čina povrede i pokazivanja da želi odustati od odgovornosti. .

2. 

   
   
   Promatrajte pasivnu agresiju u ispričavanju. To bi mogao biti znak neiskrene isprike. Kad se osoba zapravo ne želi ispričati, može odmah istaknuti koliko ste pogriješili ili vas kriviti za većinu ili sve što se dogodilo. Ta vrsta isprike mogla bi biti znak da govornik ne želi priznati pogrešku i da vam prenose odgovornost zbog toga što ne trpite posljedice svojih postupaka.
   • Na primjer, pasivna agresija može izgledati ovako: „Pa zato što sam ti rekao da ideš sa mnom na zabavu, ali nisi, pa sam morao lagati da bih otišao sam. Ako ste uopće pristali ići, ne moram lagati. Žao mi je. "
   • U gornjem primjeru, možda se ta osoba zapravo ne ispričava, već da ima lošu naviku da se lažnom isprikom samo nadoknadi.

3. 

   
   
   Slušajte svoju intuiciju. Od svih načina na koje možete analizirati nečiju psihologiju, često intuicija može biti snažna metrika koja će vam pomoći da razmislite trebate li vjerovati i prihvatiti njihovu ispriku. Provedite neko vrijeme gledajući ispriku i slušajući svoju intuiciju o osobi i njenoj isprici. Možete si postaviti sljedeća pitanja:
   • Govori li vam predosjećaj da je osoba voljna i iskrena?
   • Traže li vaš oprost i obećavaju li da neće ponoviti ponašanje? To su dva ključna i bitna elementa iskrene isprike. (Preostali gore spomenuti važan čimbenik je preuzimanje odgovornosti, a ne krivnja.)
   • Osjećate li se sumnjičavo ili zbunjeno oko osobe? Ako vam isprika uzrokuje "strah, dužnost i krivnju" (emocionalna manipulacija), onda to nije isprika već taktika kojom se oni kontroliraju i zaustavljaju. preispituju svoje postupke.
   • Možete li osjetiti iskrenost njihove isprike?

4. 

   
   
   Razmislite jeste li spremni prihvatiti njihovu ispriku. Prije nego što prihvatite ispriku, možda biste trebali razmotriti svoje okolnosti i koliko ste bliski s tom osobom. Na primjer:
   • Ako je osoba koja se ispričava bliski prijatelj ili član obitelji i ovo nije prvi put da je pogriješila, zapitajte se da li se samo ispričava u nadi da će se "izvući". Njihovo loše ponašanje s prošlim skliskim obećanjima može ukazivati ​​na to da imaju lošu naviku koristiti ispriku kao štit za izbjegavanje odgovornosti.
   • Ako vam se partner ili član obitelji ispriča zbog nečega neobičnog i rijetkog, možda će biti lakše prihvatiti njihovu ispriku.
   • Je li se osoba ispričala iz navike? U ovom slučaju, možda će biti teško reći kada su iskreni, jer njihova navika uvijek se ispričavati može učiniti da više ne osjećate njihovu iskrenu ispriku. Zanemarujući verbalnu ispriku osobe, trebate vidjeti je li odgovorna, može li pokazati grižnju savjesti, zatražiti oprost i obećati da to neće ponoviti.

5. 

   Dajte si vremena ili popričajte s osobom. Mnogo je razloga zbog kojih ljudi pogriješe ili povrijede druge. Važno je da zanemarite stare pogreške osobe, posebno ako je iskreno priznala. Ako se još uvijek pitate trebate li vjerovati njihovom pokajanom glasu, možda će vam trebati duži razgovor s njima kako biste izrazili svoje sumnje.
   • Ovaj je pristup vjerojatno bolji od pukog prihvaćanja isprike u koju ne vjerujete i zadržavanja ogorčenosti ili frustracije u srcu čak i ako to ne pokažete.Također vam omogućuje da budete jasni o tome što vas je povrijedilo i ukažete na posljedice s kojima želite da se suoče.
   oglas

Metoda 2 od 4: Prihvatite ispriku

1. 

   Hvala na izvinjenju. Započnite tako što ćete osobi dati do znanja da cijenite njezinu ispriku i spremnost da ispravi pogrešku. Možete reći nešto jednostavno poput "Hvala na isprici" ili "Prihvaćam vašu ispriku. Hvala vam."
   • Slušajte iskreno. Imate pravo očekivati ​​iskrenu ispriku, jer je to normalno i razumno, ali također je vaša odgovornost iskreno saslušati ispriku, što znači da ne prekidate, ne kritizirate i niste kontroverzni. oko isprike ili dok se oni ispričavaju.
   • Nemojte odbaciti njihovu ispriku izjavama poput "Nema problema", "Ništa". Vaš stav može povrijediti njihove osjećaje jer čini da se isprika čini bezvrijednom, a problem ostaje. Može im ostaviti i osjećaj da ih mrzite, a to će se nakupiti kao tumor vrenja, tako da problem zapravo nije riješen. Ako vam treba više vremena za smirivanje, razjasnite to, poput: „Hvala, razumijem vašu ispriku, ali trenutno sam još uvijek vrlo tužan i treba mi više vremena da u to povjerujem. Ovo se više ne događa. "
   • Budite spremni iskazati zahvalnost osobi što se hrabro ispričala i priznala svoje pogreške.

2. 

   Izrazite koliko ste povrijeđeni / još uvijek ste. Nakon što se zahvalite osobi koja se ispriča, jasno i jasno navedite da ste bili / još uvijek povrijeđeni zbog onoga što vam je ta osoba učinila. To pokazuje da ste iskreni prema svojim osjećajima i pokazuje im da situaciju ne shvaćate olako ili da je ne shvatate kao šalu. Možete reći: „Hvala vam što ste mi se ispričali. Tako sam tužna što ste me lagali "ili" Razumijem da vam je stvarno žao. Hvala vam. Bila sam tako tužna kad ste vikali na mene pred mojim roditeljima. "
   • Budite jasni i jasni kako se osjećate kad se osoba loše odnosi prema vama, ali nemojte koristiti pasivno agresivan ton i nemojte kritizirati. Budite iskreni i neposredni koliko vam se ispričavaju.

3. 

   Recite "Razumijem" umjesto "U redu je". Recimo da razumijete zašto je osoba to učinila, da prihvaćate njezinu ispriku i pustite je. Možete reći: „Razumijem zašto osjećam potrebu da lažem. Prihvaćam vašu ispriku ".
   • Rečenice poput "Nema problema" ili "Zaboravi" zbunjuju ih hoćete li prihvatiti ispriku ili ne. To se također može pretvoriti u šalu, nepoštovanje i nepoštovanje, pogotovo ako se osoba ozbiljno želi ispričati. Zapamtite da je ljudima potrebna hrabrost da priznaju da griješe i ponašaju se prema svojim naporima iskreno dok ne postoje dokazi o tome.
4. Odgovorite na isprike u tekstu jasnim, jezgrovitim jezikom. Tekstualna isprika nije dobra kao izravna isprika, ali je ipak bolja nego obrnuto. Kad primite nečiju ispriku putem teksta, možete poduzeti uobičajene korake da prihvatite ispriku, ali budite sigurni da je to jasno kako bi osoba znala kako se osjećate. Ne opraštajte lako samo zato što se ne suočavaju s vama i pobrinite se da znaju koliko su vas povrijedili.
   • Na primjer, možete ostaviti poruku: „Hvala, moram čuti vašu ispriku. Bila sam jako tužna kad ste me neki dan ignorirali na nastavi, ali razumijem da ste se loše proveli ”.
   • Također možete ponuditi da razgovarate licem u lice s tom osobom ili razgovarate putem video chata umjesto slanja poruka.
   oglas

Metoda 3 od 4: Pokazivanje opraštanja na djelu

1. Pokušajte se vratiti u normalu. Prihvatili ste ispriku osobe - i što sad? Stvari bi u početku mogle biti pomalo neugodne, a obojica biste se osjećali pomalo nelagodno. Međutim, ako to možete proći i promijeniti temu razgovora ili pustiti prošlost, možete početi vraćati osobu k sebi i vraćati vezu na staro. .
   • Stvari se možda neće vratiti u normalu odmah, a trebate još vremena da se sredite nakon što se druga osoba ispričala. Shvatite da će između vas dvoje nakon isprike i dalje ostati malo nabora.
   • Možete se čak i riješiti neugodnosti (ako ih uopće ima) govoreći stvari poput: „Pa, gotovo je. Vratimo se normalnom poslu? " ili "U redu, sad ćemo ozbiljno."
2. Pokušajte si oprostiti smirujući se. Čak i ako prihvatite nečiju ispriku, možda ćete je ipak teže prevladati nego što mislite. Kad god se sjetite nečega lošeg što vam se dogodilo, možete osjetiti povratak anksioznosti, tuge ili stresa, a to je sasvim normalno. Ako želite oprostiti, isprobajte metode poput dubokog disanja, meditacije ili terapije samopomoći za opuštanje. Na taj način možete umiriti staru ranu i bolje razmisliti o osobi kojoj pokušavate oprostiti.
   • Oprost ne može doći odmah, možda nikada neće ni doći. Otvorena tolerancija, ali ne očekujte da se to dogodi preko noći.

3. 

   Predložite da se oboje dobro provedite. Drugi način opraštanja je "pritisnuti gumb za resetiranje" kako biste osobi pokazali da aktivno prihvaćate ispriku. Zamolite ih da se dobro provedu zajedno s vama kako bi pokazali da i dalje uživate igrati se s njima i da ste vas dvoje i dalje prijatelji. Ako je potrebno, podsjetite osobu da još uvijek pokušavate oprostiti, ali dok rana nije zacijeljena, ne pokušavajte se ponašati kao da se sve vratilo u normalu; U svakom slučaju, sada oboje idu prema novom normalu da ozdrave nakon onoga što se dogodilo.
   • Planirajte aktivnost u kojoj vas dvoje morate surađivati, poput bavljenja nekim sportom, odlaska na piknik, zajedničkog održavanja nastave u zajednici itd. To pokazuje da ste spremni obnoviti gradnju. vjerujte i obnovite prijateljstvo.
   • Zamolite ih da rade stvari koje ste oboje voljeli u prošlosti kako biste pokazali da ste spremni otpustiti negativno i usredotočiti se na dobra vremena.

4. 

   Budite spremni ako opet bude problema između vas i druge osobe. Iako biste si trebali reći da pokušate ponovno potpuno vjerovati osobi, posebno ako je osoba iskreno priznala i prihvatila, trebali biste pripaziti na znakove upozorenja. To bi mogli biti tragovi da bi osoba mogla ponoviti istu pogrešku ili se vratiti na lošu naviku koja bi mogla dovesti do problema i ponovno se ispričati. Pokušajte pomoći osobi da izbjegne ponavljanje istih grešaka ili povreda kao i prije.
   • Primjerice, ako se osoba počne kasno pojavljivati ​​na spoju, razgovarajte s njom jer možda toga nije svjesna. Podsjetite ih da se osjećate povrijeđeno kad se osjećaju. To ih može potaknuti da se više trude.
   oglas

Metoda 4 od 4: Rješavanje teških situacija

1. Prekini vezu ako ne možeš proći. Oprostiti nekome je jedno, a zaboraviti na povredu koju je nanio drugo. Čak i ako nekome oprostite, možda nećete moći zaboraviti što je učinio. Ako je tako, trebali biste se razići za dobrobit oboje. Zdrava veza ne može napredovati ako između vas dvoje još uvijek postoji nezadovoljstvo.
   • Možete reći: „Prihvaćam vašu ispriku tog dana, ali nisam siguran da mogu zaboraviti što ste učinili. Žao mi je, ali mislim da ćemo se morati razići. "
   • Ili “Naše prijateljstvo shvaćam vrlo ozbiljno, ali ono što se dogodilo prošlog mjeseca neprestano me progonilo. Mislim da ne mogu proći kroz ovo, i moram odvojiti vrijeme za sebe. "
2. Čuvajte se onih koji se i dalje "navikavaju na stari način". Pružite nekome drugu priliku. Ali što je s trećim putem? A četvrti put? Postoje ljudi koji se lako ispričavaju jer znaju da se s tim slažete i mogu vas "probosti". Ako vaš partner ili prijatelj iznova i iznova pogriješi, a zatim se ispriča, vjerojatno to ne misle dobro. Na kraju ćete možda morati prekinuti veze ako oni ne poprave svoje loše navike.
   • Najbolji način za ispriku je djelovanjem, a ne samo riječima. Ako netko nastavi raditi ono što zna da ćete naštetiti, onda zapravo ne zna pogrešku.
3. Dogovorite se s ljudima koji se neprestano ispričavaju. Ako se netko koga poznajete ne prestane ispričavati, vjerojatno se stvarno osjeća krivim. Ali neugodno je slušati ih kako to ponavljaju više puta desetak puta, a to vam može učiniti još neugodnije kad pogriješe. Da biste natjerali osobu da se zaustavi, pokušajte pristati na njezino izvinjenje. Umjesto da kažete: "U redu, u redu", pokušajte reći: "Znate što? U pravu si. Rastužio si me, ali drago mi je što si se ispričao. "
   • To je često dovoljno da ih razuvjeri i može vam pomoći da se osjećate ugodnije.
   oglas