Sadržaj

• Kročiti
• Dio 1 od 3: Dajte konstruktivnu kritiku
• Dio 2 od 3: Davanje konstruktivne kritike
• Dio 3 od 3: Korištenje sendviča s povratnim informacijama
• Savjeti

Umjetnost davanja povratnih informacija na konstruktivan način potaknut će nekoga da raste i neće se osjećati loše zbog komentara. Konstruktivna kritika poboljšava ponašanje osobe i sprječava optužbe i osobne napade. Konstruktivna kritika ima pozitivan ton i usmjerena je na jasne, ostvarive ciljeve.

Kročiti

Dio 1 od 3: Dajte konstruktivnu kritiku

1. Primijetite razliku između konstruktivne kritike i destruktivne kritike. Konstruktivna kritika poboljšava čovjekovo ponašanje, potičući pozitivne promjene. Destruktivna kritika, naprotiv, osuđuje i obeshrabruje osobu.
   • Destruktivna kritika ponižava, ranjava i diskreditira ljude.
   • Suprotno tome, konstruktivna kritika poboljšava određeno ponašanje bez osobnih napada. Samopoštovanje drugog je sačuvano.
2. Dobre namjere. Vaši razlozi za kritiziranje nečijeg rada ili ponašanja utječu na način na koji prenosite povratne informacije. Ako imate prikriveni motiv, osim što želite nekome pomoći da učini nešto bolje, to može naići na očito negativan stav. Razmislite je li kritika koju želite izreći zapravo produktivna.
   • Dobre namjere ne dobivaju uvijek pozitivan odgovor. Na primjer, ako se prijatelj jako udebljao od posljednjeg puta kad ste se vidjeli, rekavši joj da zbog svog zdravlja mora smršavjeti, vjerojatno neće dobro proći, a zapravo se čak može osjećati povrijeđeno. Kritika je jedno od područja u kojem su namjere manje važne od onoga što zapravo govorite i radite.
   • Umjesto da se ponašate impulzivno, bolje je taktično razmisliti o tome kako bi to zvučalo kad toj osobi kažete što mislite. Jesu li riječi koje odaberete prikladne? Što je s temeljnim društvenim manirama? A što se tiče vas samih? Na primjer, ako želite kritizirati svoju djevojku zbog njezine težine, a sami ste prirodno vitki, razmislite kako se osjeća kad primi ovu kritiku od vas, nekoga tko nikada nije imao problema sa svojom težinom ili je doživio diskriminaciju na temelju tijela težina.
3. Je li kritika opravdana? Ako netko zatraži povratne informacije i voljan se promijeniti, vrijedi konstruktivna kritika. Zapitajte se je li bolje da ta osoba prima konstruktivne kritike. Bi li to imalo pozitivan utjecaj na život osobe?
   • Neželjene kritike mogu naštetiti. Ako je problem relativno mali, poput toga da vam se ne sviđa garderoba vaše djevojke jer nosi previše ružičaste boje i želite joj to reći, onda bi možda bilo bolje da uopće ne kažete ništa ... osim ako vam se ideja ne sviđa da joj je situacija štetna ili bi joj mogla naštetiti. Kritiku je važno koristiti kao sredstvo pomoći drugoj osobi, a ne kao sredstvo izražavanja vlastitog mišljenja.
4. Zapitajte se jeste li prava osoba koja kritizira. Ako imate vodeću ulogu u kojoj imate neka ovlaštenja ili vas je netko izričito zatražio da date povratne informacije, prihvatljivo je dati konstruktivnu kritiku.
   • Na primjer, ako imate tvrtku i vrijeme je za tromjesečne sastanke sa svojim zaposlenicima, morat ćete pregledati rad svojih zaposlenika i razgovarati o strategijama za poboljšanje ako smatrate da postoji prostor za rast.
5. Odaberite vrijeme i mjesto. Važno je odabrati mirno okruženje za kritiziranje, bez prisustva drugih, jer je slušanje kritike stresno kad se dogodi u grupi. Na primjer, loša je ideja davati ocjene učinka tijekom sastanka kojem prisustvuju kolege i drugi zaposlenici.
   • Zakažite sastanak s osobom. Dogovorite sastanak za osobni sastanak u okruženju koje ne prijeti, poput ureda. Ostavite dovoljno vremena da sastanak omogući dijalog ako osoba ima pitanja i želi odgovoriti na vaše povratne informacije. Važno je ne požuriti s takvim razgovorima, tako da druga osoba osjeća da su je cijenili i poštivali, a ne odbacili i odvratili.
   • Okruženje u kojem razgovarate trebalo bi se osjećati neutralno i biti ugodno. Kada razgovarate s voljenom osobom, bilo bi korisno izaći iz kuće i prošetati ili se odvesti do mjesta u kojem oboje uživate.
   • Ako razgovarate s kolegom ili studentom, nađite se u sobi za sastanke ili drugoj neutralnoj sobi u kojoj imate malo privatnosti.

Dio 2 od 3: Davanje konstruktivne kritike

1. Počnite na pozitivan način. Uvijek možete pronaći nešto pozitivno za reći kad nekome date konstruktivnu kritiku, čak i ako je samo ta osoba pokazala predanost. Započnite s iskrenim i iskrenim izrazom svoje zahvalnosti (opet, čak i nečim poput "Hvala x, y i z ...") kako bi se osoba osjećala cijenjenom. Zatim krenite dalje i ponudite konstruktivnu kritiku.
   • Kad tražite od nekoga da se promijeni, započnite s pozitivnim načinom. To će ujedno učiniti proces i ishod pozitivnijim.
2. Držite svoje osjećaje vani. Ako date povratnu informaciju o nekoj osobnoj stvari, zbog nje možete osjećati emocije. Ako ste ljuti ili uzrujani, vaše držanje i zvuk vašeg glasa uzrokovat će da druga osoba postane defenzivna i manje otvorena za vašu kritiku.
   • Ostani miran. Možete postati nervozni zbog davanja povratnih informacija i reagiranja na reakciju druge osobe. Budite mirni i sabrani ponavljanjem ključnih točaka i imajući na umu svoj cilj. Ako napete emocije prijete eskalacijom, prekinite razgovor. Vratite se kasnije kad se skrasite.
3. Nasmiješite se i koristite govor tijela. Pokažite drugoj osobi da ste empatični. Tako će se osjećati ugodnije. Također nam javite da ste i vi prošli isto.
   • Održavajte smireni kontakt očima bez zurenja u drugu osobu.
   • Držite tijelo otvorenim ne prelazeći noge i ruke. Čvrsto prekrižene ruke i noge mogu ukazivati ​​na to da ste zatvoreni ili ljuti. Držeći svoje tijelo otvorenijim, svojim tijelom ukazujete na to da postoji prostor za raspravu i dijalog između vas i primanja povratnih informacija.
4. Obratite pažnju na ton vašeg glasa. Neka vaš glas zvuči ujednačeno i nježno. Ton vašeg glasa može prenijeti toliko, a ponekad i više od riječi koje odaberete.
   • Izbjegavajte povisiti glas ili mu dati bilo kakav oštar oblik na bilo koji način. Upotrijebite ton glasa primatelju kritike pod kojim biste se osjećali ugodno da su uloge zamijenjene.
5. Izbjegavajte negativne izraze, optužbe i osobne napade. To smanjuje šansu da će primatelj vaše kritike odgovoriti obrambeno ili bijesno.
   • Izbjegavajte grub jezik koji osuđuje, poput "Ne razumijete" i "Vaša je ideja glupa".
   • Umotajte svoju kritiku u izjave "Ja" kako biste govorili iz vlastitih iskustava, kao i pokazali kako ponašanje druge osobe utječe na vas i vašu situaciju. Na primjer, "Osjetio sam da bi ovo izvješće moglo biti bolje. Želio bih jasnije tretirati glavne točke kako bismo imali bolju ideju kojim putem ići od ovog trenutka nadalje."
   • Izbjegavajte izjave "vi" koje izravno krive primatelja kritike. Na primjer, umjesto: "Vaše izvješće nije jasno prenijelo glavne točke", recite nešto poput "Ovo bi izvješće moglo biti malo konkretnije o glavnim točkama."
6. Budi precizan. Što su vaše povratne informacije preciznije, to je drugoj osobi jasnije što treba učiniti po tom pitanju. Usredotočite se na objektivne točke, a ne na svoje mišljenje. Samo reći osobi da vam se nije svidjelo malo je koristi. Umjesto toga, svoje povratne informacije podijelite na glavne točke i navedite konkretne primjere svake točke kako bi znali što dalje činiti. Evo primjera:
   • Zaposlenik je upravo ispunio izvještaj o novim restoranima u gradu. Pročitali ste ga i vaša je povratna informacija "Dobar pokušaj, ali nije mi se svidio. Opet." Sviđa li se nekome nešto ili ne, subjektivno je i, bez pozivanja na određene kriterije, primatelj kritike teško je znati što treba poboljšati. Umjesto toga navedite točke koje su problematične i prema kojima ste kritični i navedite konkretne primjere: "Identifikacija ovih restorana uspjela je, ali opis restorana mogao bi biti malo temeljitiji. Proširite izvješće informacijama o vrsti hrane koju svaki restoran poslužuje, njihovih kućnih jelovnika i gdje ih pronaći. "
7. Potaknite samokritičnost. U nekim je slučajevima bolje dopustiti osobi da iznese ideje za rješenja prije nego što date svoje mišljenje o tome što treba učiniti.
   • Kad izrazite kritiku, pitajte osobu koje su njezine ideje o tome kako se nositi s tim. To može učiniti da se osoba osjeća korisnijom i kompetentnijom.
8. Usredotočite se na ponašanje, a ne na osobu. Dobro razmislite prije kritiziranja nečijeg izgleda ili karakternih osobina. Gotovo vam je zajamčeno da povrijedite njihove osjećaje. Međutim, ako osjećate potrebu da komentirate osobnu stvar, pokušajte odvojiti osobu od situacije. Komentirajte problem, a ne osobu (npr. Recite nešto poput "prijava kasni", a ne "kasnite". Razmotrite sljedeće detaljne primjere:
   • Pošaljite povratne informacije o nečijem stilu - Umjesto "Vaša odjeća je tako dosadna i izgledate staro", što se događa kao osobni napad, kritizirajte situaciju, a ne osobu. Na primjer, recite: "Odjeća koju sam vidio da je nosite izgleda više u skladu sa starijim modnim trendovima. U tome nema ništa loše, ali ta odjeća može učiniti da izgledate staro."
   • Davanje povratnih informacija o nečijoj osobnosti - Umjesto "Tako ste negativni i teško mi je nositi se s vama", što je povrijedljivo, a ne konstruktivno, iznesite konstruktivnu kritiku dajući osobi do znanja kako se ponaša prema vama. Na primjer, recite "Ponekad smatram da su vaši negativni komentari prilično uvredljivi, poput vašeg komentara o mojoj novoj tetovaži. Razumijem da svi ne vole tetovaže, ali vaš komentar o mojoj tetovaži me oduzeo i rastužio."
9. Provjerite jesu li vaše povratne informacije korisne. Želite im pomoći da naprave pozitivne promjene. To znači da želite ukazati na stvari oko kojih osoba može učiniti nešto, umjesto na stvari koje su izvan njezine kontrole. Kritiziranje prve kategorije učinit će vašu kritiku konstruktivnom i omogućit će toj osobi da nešto poduzme. Kritizirajući potonje, ta će se osoba osjećati loše jer ne može promijeniti situaciju, čak i ako to želi.
   • Na primjer, pretpostavimo da je vaš prijatelj upravo otvorio novo poduzeće i potpisao ugovor o najmu na 12 mjeseci na području s ograničenim pješačkim prometom. Zatim će vas pitati za savjet kako učiniti svoje poslovanje poznatijim kako bi privukla više potencijalnih kupaca. Reći joj da "promijeni mjesto svoje trgovine" zapravo nije korisno, jer to ne može učiniti zbog najma. Konstruktivni savjet mogao bi biti prijedlog da se njezino poduzeće nakon godinu dana preseli na neko drugo mjesto, ali u međuvremenu bi mogla dati posebne popuste za "svečano otvaranje" ili pokrenuti reklamnu kampanju putem društvenih mreža.
10. Ne govori istodobno previše. Ne želite drugog pretrpati previše informacija. Iako ste kritiku umotali u pozitivne komentare, to će vam se i dalje činiti kao popis za kupnju koje treba kritizirati ta osoba, a na kraju će ton razgovora naići na negativan.
    • Ograničite svoju kritiku na raspravu o brojnim akcijskim točkama. Ljudi mogu istodobno obraditi samo ograničeni broj kritika. Ako se ima o čemu raspravljati, iznesite to u drugom razgovoru.
11. Znajte kada trebate prestati kritizirati. Nakon konstruktivne kritike na jednu ili dvije teme, to je vjerojatno bilo dovoljno. Prelazak na istu temu neće biti stvarno produktivan, a može dovesti do toga da osoba koju kritizirate osjeća negativne osjećaje. Pokušajte shvatiti kad je druga osoba čula dovoljno i nemojte više ništa reći o tome dok vas ne pitaju za mišljenje.
12. Obavite sljedeći razgovor. Upucajte osobu nakon toga kako biste razgovarali o postignutom napretku. Daljnje rasprave o točkama koje ste komentirali trebale bi se usredotočiti na poboljšanja koja je osoba napravila. Razgovarajte o konkretnim koracima koje je osoba poduzela za postizanje ciljeva koje ste zacrtali i pohvalite svaki napredak koji je postigla. Podizanje uspjeha te osobe i njezini komplimenti potaknut će je da nastavi s dobrim radom i učiniti da se osjećaju cijenjenima i poštovanima.
    • Provjerite jesu li pohvale određene. Na primjer, nemojte reći: "Ovaj mi se izvještaj jako svidio." Umjesto toga, pokušajte biti malo precizniji poput "Hvala na vašem napornom radu na izvještaju ovog tjedna. Sjajno ste se riješili tih pogrešaka pri upisu u odjeljku s preporukama - ako ih niste izvadili, tvrtka ne bi dobro naišao na ovotjednom sastanku. "

Dio 3 od 3: Korištenje sendviča s povratnim informacijama

1. Počnite sa snagama. Recite osobi što vam se sviđa u vezi s predmetom. Na primjer, ako je vaš zaposlenik ispunio dopis, prvo naznačite niz pozitivnih bodova. To je važno jer dajete osobi do znanja da ste na njihovoj strani i da to nije napad.
   • Ako započnete pozitivno, također prepoznajete stvari koje on ili ona radi dobro i dajete mu pozitivnu podršku, umjesto da samo razgovarate o onim područjima u kojima ima mjesta za poboljšanje. Ako se usredotočite samo na problematična područja, možete izgledati neosjetljivo i tupo, što će učiniti tu osobu manje spremnom za razmatranje vaše konstruktivne kritike.
2. Iznesite svoju kritiku. Obavijestite drugoga o stvarima koje ne rade s tim problemom i identificirajte glavne točke gdje postoji prostor za poboljšanje.
3. Vratite se pozitivnom. Ponovite pozitivne komentare s kojima ste započeli, navodeći pozitivne rezultate koji mogu proizaći iz razmatranja i praćenja kritika. Završetak razgovora na ovaj način ostavlja osobu osjećajući se pozitivno, umjesto da se osjeća iscrpljeno. Također podsjeća drugog na ono što on ili ona dobro radi i na korist od poduzimanja učinkovite akcije kao rezultat kritike.
   • Ova metoda ima sendvič metodu, jer kritiku okružujete pozitivnim otvaranjem i zatvaranjem - kao preljev između dva sendviča.
   • Evo primjera učinkovitog sendviča s povratnim informacijama: "Sjajno ste se potrudili s prvim dijelom ovog izvješća, ali srednjem dijelu bi moglo trebati malo dodatne pažnje. Ima i nekoliko pogrešaka pri upisu. S malo dodatnog posla, siguran sam da to možete ispolirati do izvrsnog izvještaja! "
   • Također možete zaključiti izjavom o tome kako vjerujete da će osoba biti sposobna prihvatiti konstruktivnu kritiku i primijeniti je za poboljšanje.

Savjeti

• Klasična knjiga koja bi vam mogla biti korisna Kako steći prijatelje i utjecati na ljude, Dale Carnegie. Četvrti dio knjige govori o promjeni ponašanja drugih ljudi bez vrijeđanja ili nanošenja nezadovoljstva.
• Ponašajte se prema drugim ljudima onako kako biste željeli da se i vi ponašate prema sebi. Nemojte reći nikome drugome što bi vas uznemirilo ili zbog čega biste se osjećali loše ako vam je netko to rekao.