Sadržaj

• Kročiti
• Metoda 1 od 5: Provjerite jeste li sigurni
• Metoda 2 od 5: Kontrolirajte svoje reakcije
• Metoda 3 od 5: Interakcija s nekim tko je ljut
• Metoda 4 od 5: Kraj bijesa
• 5. metoda od 5: Učinkovito se ispričajte
• Savjeti
• Upozorenja

Suočavanje s nekim tko je ljut na vas može biti teško. Ljutnja se može pojaviti u gotovo svakoj situaciji: kod prijatelja, stranca, kod kuće ili u prometu. Sukob u kojem je netko bijesan na vas može se dogoditi i na poslu, s kolegama, šefom ili kupcima. To je osobito često ako imate puno izravnih kontakata s ljudima u svom poslu, na primjer u uslužnoj profesiji ili poslu gdje postoji razmjena novca. Takvo iskustvo može biti uobičajeno, ali to ne mijenja činjenicu da može biti neugodno i zbunjujuće. Nemate kontrolu nad reakcijom druge osobe, ali postoji niz strategija koje vam mogu pomoći da se osjećate sigurno i kontrolirate kako reagirate.

Kročiti

Metoda 1 od 5: Provjerite jeste li sigurni

1. Otiđite ako se nađete u situaciji koja se osjeća opasno. Možda nije uvijek moguće odmah otići ako je netko bijesan na vas, na primjer kad vam klijent viče na poslu. Međutim, ako smatrate da je situacija opasna, odmaknite se ili na neki drugi način pokušajte stvoriti što veću udaljenost između vas i osobe zbog koje se osjećate ugroženo.
   • Ako imate posla s bijesnom osobom na poslu ili kod kuće, otiđite na sigurno, po mogućnosti javno mjesto. Izbjegavajte mjesta koja nemaju izlaz, poput WC-a. I izbjegavajte mjesta koja sadrže predmete koji bi se mogli koristiti kao oružje, poput kuhinje.
   • Ako imate posla s bijesnim kupcem na poslu, pokušajte održavati fizičku udaljenost između kupca i sebe. Ostanite iza pulta ili se držite barem na udaljenosti od jedne ruke od njih.
2. Poziv u pomoć. Imate pravo biti sigurni. Ovisno o vrsti i težini prijetnje, možete zatražiti pomoć od prijatelja. Ako mislite da ste u opasnosti, odmah nazovite 911.
   • Kad ste na poslu, potražite pomoć nekoga tko je nadležan, poput upravitelja ili zaštitara.
3. Odvojite time out. Ako je situacija napeta, ali nije vrlo opasna, zatražite tajm-aut. Razgovarajte u formi I, poput "Trebam 15 minuta da se smirim prije nego što nastavimo razgovarati." U tih 15 minuta pokušajte učiniti nešto smirujuće kako biste uhvatili emocije i dali sugovorniku vremena da se ohladi. Nađite se opet na dogovorenom mjestu i u vrijeme kako biste mogli dalje razgovarati o toj temi.
   • Uvijek govorite u obliku "I" kada tražite vremensko ograničenje, čak i ako smatrate da je druga osoba u potpunosti kriva za situaciju. Ako kažete: "Trebam samo malo vremena da razmislim", druga osoba može se osloboditi bijesa, umjesto da se osjeća kao da ga napadate i obrambeno.
   • Ne dajte komentare koji optužuju drugu osobu, poput "Stvarno biste trebali uzeti time out" ili "Polako". Čak i ako se osjećate kao da samo govorite istinu kad govorite ove stvari, druga osoba može se osjećati napadnuto tim komentarima i još više se naljutiti.
   • Ne ustručavajte se uzeti još jedan odmor ako je druga osoba još uvijek neprijateljski raspoložena ili ljuta. U idealnom slučaju, tijekom timeout-a oboje učinite nešto da se smirite i smirite.
   • Ako se sugovornik još uvijek nije smirio nakon nekoliko isteka vremena, razmislite o tome da predložite da pričekate da nastavite razgovarati dok s vama ne bude neutralna treća osoba. To može biti terapeut, HR stručnjak, trener itd.

Metoda 2 od 5: Kontrolirajte svoje reakcije

1. Uzmi jednom duboko udahnite. Stresne situacije, poput one kada je netko ljut na nas, mogu u nama potaknuti reakciju "bježi ili se bori", uzrokujući ubrzavanje pulsa, kratko i plitko disanje, a hormoni stresa nadiru tijelom. Neutralizirajte ovu reakciju dubokim udisajima kako biste ostali mirni. Zapamtite, kad su dvije osobe bijesne, ionako napeta situacija postaje dvostruko lošija.
   • Udahnite 4 broja. Dok udišete, trebali biste osjetiti kako vam se šire pluća i trbuh.
   • Zadržite dah 2 sekunde, a zatim polako izdahnite 4 broja.
   • Dok izdišete, usredotočite se na opuštanje mišića lica, vrata i ramena.
2. Kontrolirajte svoje osjećaje. Ako mirno reagirate na ljutitu osobu, to će donijeti mir u situaciju. Ako se i sami naljutite, situacija će vjerojatno samo eskalirati, a to će obično pogoršati. Šetnja, meditacija i odbrojavanje od 50 sve su to načini na koje se možete opustiti.
3. Ne shvaćajte to previše osobno ako se netko naljuti na vas. Može biti vrlo teško odvojiti vlastite emocije od sukoba s ljutitom osobom. Budite svjesni da ljutnja druge osobe često ukazuje na to da netko nije naučio reagirati na zdrav, asertivan način na situacije koje on ili ona doživljava kao prijeteće. Studije pokazuju da su ljudi koji se podsjećaju da nisu odgovorni za tuđu ljutnju manje uznemireni.
   • Postoji nekoliko razloga koji mogu biti temelj bijesa: nesigurnost, nedostatak jasnih izbora, nepoštovanje ili agresivne / pasivne reakcije na problem.
   • Ljudi se općenito osjećaju nesigurno kad je situacija nepredvidiva. Kad su red i zakon i sigurnost ozbiljno ugroženi, mnogi ljudi reagiraju s bijesom.
   • Ljudi mogu reagirati neprijateljski ako osjećaju da su im mogućnosti umanjene. To proizlazi iz osjećaja nemoći, jer je u toj situaciji malo ili nimalo mogućnosti.
   • Kad ljudi osjećaju da ih se ne poštuje, često reagiraju s bijesom. Primjerice, ako s nekim razgovarate bijesnim tonom ili ako ne poštujete nečije vrijeme, postoji šansa da se netko naljuti na vas.
   • Ljudi se ponekad naljute jer se nakon toga osjećaju lakše i bolje. Ako se netko ljuti na vas, sjetite se da bi to mogla biti reakcija na nešto što se dogodilo u njegovom životu, a ne nužno reakcija na nešto što ste učinili.
   • Ako ste nekome naštetili, preuzmite odgovornost za svoju pogrešku i ispričajte se zbog nje. Nikad niste odgovorni za tuđu reakciju; nitko više nikoga ne „ljuti“. Međutim, pomaže ako prepoznate vlastitu pogrešku, jer će tada druga osoba moći bolje obraditi svoje osjećaje bijesa i tuge.
4. Ostani miran. Govori mirnim glasom. Ne dižite glas i ne vičite na onoga tko se ljuti na vas. Koristite smiren, ali asertivan govor tijela.
   • Pokušajte ne sjediti klonule ili držite ruke prekrižene ispred prsa. Jer ovim stavovima pokazujete da vam je dosadno ili se isključujete iz komunikacije s drugim.
   • Opustite cijelo tijelo. Budite asertivni: Stavite stopala čvrsto na pod i stanite s leđima unatrag i s grudima. Uspostavite dobar kontakt očima s drugom osobom. Ovim govorom tijela jasno dajete do znanja da ste mirni i da kontrolirate sebe, ali da ne dopuštate samo da vas prošetaju.
   • Primijetite reagirate li agresivno na situaciju, na primjer, stežući šaku ili stežući čeljust. Ako zateknete kako zauzimate svoj "osobni prostor" (obično oko metar), to je također znak da možda postajete preagresivni.
   • Stanite pod kutom prema nekome tko je ljut, umjesto direktno ispred njih. Ova je pozicija manje sukobljena.
5. Pogledajte je li komunikacija još uvijek konstruktivna. Može biti vrlo teško ostati smiren kad se netko ljuti na vas, ali svejedno je važno održavati komunikaciju mirnom i smislenom. Ako primijetite bilo koju od sljedećih značajki u komunikaciji, tada se vaša komunikacija pogoršava u kvaliteti i potrebno je priznati da:
   • Vikati
   • Prijetnja
   • Psovanje
   • Dramatične ili pretjerane izjave
   • Neprijateljska pitanja

Metoda 3 od 5: Interakcija s nekim tko je ljut

1. Znajte kada nije pravo vrijeme za razgovor. Neka emocionalna i fizička stanja jasni su znakovi razgovora za koji je najvjerojatnije da neće uspjeti, poput gladi, umora, usamljenosti i bijesa. U Americi se ti uvjeti nazivaju "HALT" ("Glad, bijes, usamljenost, umor"). Ti uvjeti mogu pridonijeti situaciji koja je već napeta, još se više povećava i sprječava pronalaženje rješenja. Naravno da je druga osoba već ljuta na tebe. Međutim, ako se ljutnja druge osobe ne smanji (čak i nakon isteka time-outa) ili ako se primjenjuje i jedan od gore spomenutih uvjeta, tada je najbolje razgovor prekinuti na neko vrijeme dok fizičke i emocionalne potrebe svih uključenih su zbrinuti. U nastavku ukratko objašnjavamo kako ovi uvjeti koče konstruktivno rješavanje problema i komunikaciju.
   • Ako ste fizički gladan ne možete razmišljati ciljano i racionalno. Vaše tijelo tada ima malo energije, a vi možete reći ili učiniti bilo što, samo da biste mogli povratiti energiju. Studije pokazuju da ljudi i životinje koji su gladni preuzimaju više rizika od ljudi koji nisu gladni. Glad utječe na odluke koje donosimo i na naše ponašanje - to su dvije stvari nad kojima želite imati kontrolu u slučaju sukoba s nekim.
   • Bijes je emocija koju je malo ljudi naučilo konstruktivno koristiti. Obično se bijes izražava vrijeđanjem, prozivanjem, ismijavanjem, pa čak i fizičkim nasiljem. U stvari, ljudi se često naljute kad se zapravo osjećaju povrijeđeno, zbunjeno, ljubomorno ili odbačeno. Ako temeljne emocije igraju ulogu u nečijoj ljutnji, tada će osoba biti manje sposobna objektivno sagledati situaciju i rjeđe će doći do stvarnog rješenja. Ako je to slučaj, najbolje je dati pojedincu vrijeme i prostor da se smiri prije nego što se dogodi konstruktivna komunikacija.
   • Usamljenost znači da se netko osjeća odsječenim od drugih. Ako se netko ne osjeća kao da je dio zajednice, teško mu je biti objektivan tijekom sukoba.
   • Umor tijekom svađe može biti recept za eskalaciju. Lišavanje sna dovodi do lošeg raspoloženja, lošeg kognitivnog funkcioniranja i slabe izvedbe. Umor također utječe na vašu sposobnost donošenja odluka. Možda biste vidjeli rješenje puno jasnoće da ste se odmorili, ali vaš umor može vas satima vrtjeti jedni oko drugih tijekom svađe, bez kraja.
2. Priznajte bijes drugog. Kad netko viče na vas, posljednje što želite učiniti je prepoznati svoju ljutnju. Ali ljutnja je često odgovor na osjećaj neshvaćanja ili ignoriranja. Kad priznate da je drugi ljut je, to ne znači da mislite da je ponašanje primjereno.
   • Pokušajte reći nešto poput: „Razumijem da ste ljuti. Želim razumjeti što se događa. Zašto si ljut?" To pokazuje da ste spremni vidjeti stvar iz perspektive druge osobe, što može učiniti da se osjećaju bolje.
   • Pokušajte ne zvučati osuđujuće kad ovo kažete. Nemojte reći nešto poput: "Zašto se ponašaš kao zla vještica / kreten?"
   • Pitajte za detalje. Pitajte mirno za konkretne stvari na koje druga osoba odgovara. Na primjer, "Što sam rekao na što si ljut?" To može potaknuti drugu osobu da zastane i razmisli zbog čega je točno uznemiren - i možda shvati da je sve riječ o nesporazumu.
3. Ne pokušavajte ušutkati drugu osobu. Reći "smiri se" ili pokušati na neki drugi način spriječiti drugu osobu da izrazi svoje osjećaje neće poboljšati situaciju. To zapravo može potaknuti bijes drugog.
   • Ako spriječite drugu osobu da se izrazi, kažete da ne priznajete njezine osjećaje. Imajte na umu da je iskustvo druge osobe vrlo stvarno za njega ili nju, čak i ako ga možda i sami ne razumijete u potpunosti. Ako odbijete iskustvo druge osobe, zapravo ne pomažete u rješavanju situacije.
4. Slušajte drugoga. Slušajte aktivno. Pokažite da ste povezani s drugom osobom uspostavljanjem kontakta očima, klimanjem glavom i izgovaranjem fraza poput „uh huh“ ili „mmm-hmm“.
   • Oduprite se iskušenju da pripremite vlastitu obranu dok druga osoba razgovara. Dobro obratite pažnju na ono što on ili ona govori.
   • Slušajte razloge drugog za njegovu ili njezinu ljutnju. Pokušajte predstaviti situaciju s njegove ili njezine točke gledišta. Da doživljavate ovu situaciju, biste li se tako osjećali?
5. Potvrdite što je drugi rekao. Pogrešna komunikacija može biti razlog za zaoštravanje napete situacije. Ako vam je druga osoba objasnila zašto je bijesna, potvrdite ono što ste čuli.
   • Koristite obrazac I kad razgovarate. Na primjer, „Upravo sam čuo da kažete da ste bijesni jer je ovo treći mobitel koji ste kupili od nas i koji ne radi. Je li to točno?"
   • Kad kažete stvari poput "Čini se da kažete ______" ili "Je li _________ ono što mislite?" tada vam pomaže da pravilno razumijete drugoga. Također vam može pomoći da se druga osoba osjeća prepoznato, a to može ublažiti osjećaje bijesa.
   • Kada potvrđujete izjave druge osobe, pripazite da ih ne uljepšavate ili drugačije sročite. Na primjer, ako se druga osoba žalila da ste kasnili po nju tijekom zadnjih 6 dana, nemojte reći nešto poput: "Čuo sam da ste rekli da ste bijesni jer uvijek kasnim." Umjesto toga, usredotočite se na ono što je stvarno rekao: "Čuo sam da kažete da ste uzrujani jer sam kasnio zadnjih 6 dana."
6. Upotrijebite obrazac I da biste izrazili vlastite potrebe. Ako druga osoba nastavi vikati ili vam agresivno prilazi, upotrijebite obrazac I da biste izrazili svoje potrebe. Ovo će spriječiti da zvučite kao da krivite drugoga.
   • Na primjer, ako druga osoba viče na vas, možete reći nešto poput: „Želim vam pomoći, ali ne razumijem što govorite kad govorite tako glasno. Možete li ponoviti ono što ste rekli nježnijim glasom? "
7. Pokažite empatiju prema drugome. Pokušajte suosjećati s njegovom stranom priče. To vam može pomoći da kontrolirate vlastite emocionalne reakcije. Također vam može pomoći da učinkovito komunicirate s drugom osobom.
   • Govoreći stvari poput "To zvuči vrlo frustrirajuće" ili "Mogu razumjeti da vas to ljuti", mogu pomoći ublažiti bijes druge osobe. Ponekad ljudi jednostavno žele da im se prepozna osjećaj frustracije. Kad se ljudi osjećaju shvaćenima, često se smire.
   • Možda ćete trebati usaditi sebi da je druga osoba bijesna i daje sve od sebe da izrazi svoje osjećaje. To vam može pomoći da na drugačiji način sagledate situaciju.
   • Ne banalizirajte problem. Čak i ako vam se problem čini trivijalnim - očito je važan drugoj osobi.
8. Ne spominji svoje dobre namjere. Umjesto toga, razmislite o posljedicama. Ako se netko ljuti na vas, misli da se na neki način niste dobro ponašali prema njima. Vaša prva reakcija na ljutnju može biti obrana i prepoznavanje dobrih namjera. Na primjer, nemojte reći: "Htio sam pokupiti vaše odijelo iz kemijske čistionice i zaboravio sam jer sam zakasnio s posla." Iako je vaša namjera možda bila dobra, onog trenutka kada se druga osoba naljuti na vas, to nije važno. Druga je osoba zabrinuta za posljedice vaših postupaka i zato je ljuta na vas.
   • Bolje je da se stavite na mjesto nekoga i vidite kako su posljedice vaših postupaka utjecale na drugog nego da izrazite svoju dobru namjeru. Recite stvari poput: "Sad razumijem da ste imali problema za sutrašnji sastanak jer sam zaboravio vaše odijelo."
   • Ovakav način suočavanja s bijesom može se osjećati kao da ste nelojalni vlastitim uvjerenjima. Možda stvarno osjećate da ste učinili ispravnu stvar i možda vam je teško što ste učinili nešto loše. Ako je tako, pokušajte zamisliti da se druga osoba ne ljuti na vas, već na nekoga drugoga ili nešto drugo. Razmislite o tome kako biste se nosili sa situacijom da niste bili ti koji nisu pogriješili.

Metoda 4 od 5: Kraj bijesa

1. Pristupite situaciji sa što otvorenijim stavom. Nakon što pažljivo saslušate drugu osobu, razmislite kako najbolje razgovarati o situaciji.
   • Ako mislite da se druga osoba s pravom ljuti na vas, prihvatite to. Priznajte svoje pogreške i pitajte što možete učiniti da to ispravite.
   • Nemojte se ispričavati ili se braniti. To često dodatno ljuti drugu osobu jer joj se čini kao da tjerate njihove potrebe u stranu.
2. Pokušajte smisliti rješenje. Pokušajte biti razumni i komunicirajte mirno i jasno. Usmjerite svoje rješenje na sadržaj onoga što vam je drugi rekao.
   • Primjerice, ako je netko ljut jer je vaše dijete bacilo loptu kroz njegov prozor, jasno recite što ste spremni učiniti. Na primjer, „Moja je kći bacila loptu kroz vaš prozor i razbila prozor. Postavljača stakla mogu poslati u roku od dva dana i zamijeniti ga. Ili ga možete sami zamijeniti i poslati mi račun. "
3. Zatražite više mogućnosti za rješavanje situacije. Ako druga osoba ne misli da je vaše rješenje adekvatno, zamolite je da vam pruži više mogućnosti s kojima bi bila zadovoljna. Na primjer, mogli biste pitati nešto poput: "Što biste željeli vidjeti u ovoj situaciji?"
   • Pokušajte to donijeti kao zajedničko rješenje, tako da započnete suradnju. Na primjer, „Dobro, ako moje rješenje nije prihvatljivo, volio bih znati postoji li način na koji to možemo popraviti. Što možemo učiniti da to popravimo? "
   • Ako druga osoba smisli nešto za što mislite da je nerazumno, nemojte psovati. Umjesto toga, iznesite još jedan prijedlog. Na primjer, "Čuo sam da ste rekli da želite da zamijenim prozor i da tepih očistim po cijeloj vašoj kući. Mislim da je razumno instalirati novo staklo i tepih očistiti u dnevnoj sobi. Od toga? "
   • Pokušajte stvoriti zajednički jezik s bijesnom osobom, tada će se rješenje lakše pronaći. Na primjer, mogli biste reći nešto poput: "Razumijem da želite da stvari budu poštene. To je i meni važno ..." To može pomoći da druga osoba zna da radite na istom cilju.
4. Ne govori “ali.Riječ "ali" poznata je kao "verbalna gumica" jer poništava sve što ste rekli prije riječi "ali". Kad ljudi čuju riječ "ali", više ne slušaju. Sve što tada čuju je "Ti si u krivu."
   • Na primjer, ne govorite stvari poput "Razumijem što govorite, ALI stvarno trebate ________"
   • Umjesto toga, recite "i", kao što je "Razumijem što govorite, a to također vidim kao mogućnost da _______".
5. Hvala drugom. Ako ste uspjeli pronaći rješenje, završite svoju interakciju zahvalom drugoj osobi. To pokazuje da poštujete drugu osobu, a drugoj može pomoći da osjeti da su njene potrebe zadovoljene.
   • Na primjer, ako ste uspješno pregovarali s bijesnim kupcem, mogli biste reći: "Hvala vam što ste nam dali priliku da to ispravimo."
6. Dati vremena. U nekim slučajevima ljutnja druge osobe ne jenjava odmah, čak i nakon što učinite sve što možete da riješite situaciju. To je osobito istinito u situacijama kada postoji duboka povreda, na primjer kada se netko osjeća izdanim ili izmanipuliranim na neki način. Prihvatite da će trebati vremena da se bijesni osjećaji povuku i nemojte pritiskati drugu osobu.
7. Ako je potrebno, pokušajte pronaći neutralnu treću stranu koja može djelovati kao posrednik. Ne mogu se svi sukobi riješiti tek tako i neće nestati sva tuđa ljutnja, čak i ako se cijelo vrijeme držite mirno i s poštovanjem. Ako ste već isprobali gornju taktiku i još uvijek niste napredovali, možda je vrijeme da napravite korak unatrag. Treća strana, poput terapeuta, posrednika ili HR stručnjaka kao što je trener, može vam pomoći da se uspješno nosite sa situacijom.
8. Možda ćete trebati potražiti stručnu pomoć. Ako želite pogledati dalje od usluga posrednika, rješenje za vas može biti terapeut ili psiholog obučen za upravljanje sukobima ili upravljanje bijesom. To može biti posebno korisno ako je osoba koja se ljuti na vas netko iz vašeg života koji vam je važan, poput partnera, roditelja, sestre ili brata ili djeteta. Ako se cijelo vrijeme svađate ili ako netko od vas eksplodira i na najmanji dodir, možda bi bilo uputno posjetiti stručnjaka koji će ne samo djelovati kao posrednik već će vas naučiti kako učinkovito riješiti probleme i kako to možete naučiti bolje komunicirati.
   • Terapeut može člana vaše obitelji ili prijatelja naučiti kako se opustiti, nositi se sa stresom, kontrolirati bijes, izraziti svoje osjećaje i prepoznati negativne misaone obrasce koji mogu biti uzrok bijesa.

5. metoda od 5: Učinkovito se ispričajte

1. Razmislite zašto se druga strana naljutila na vas. Ako ste učinili nešto pogrešno, možda ćete trebati popraviti situaciju ispričavanjem i pokušavajući prilagoditi drugu osobu.
   • Pokušajte se ne opravdavati za svoje ponašanje. Ako ste učinili nešto loše što je naštetilo drugoj strani, tada morate priznati svoju pogrešku.
   • Razmislite je li bolje ispričati se tijekom interakcije ili nakon što se on ili ona ohladi.
   • Pokušajte procijeniti bi li iznošenje isprika bilo dobro primljeno i korisno u određenoj situaciji. Nemojte se ispričavati ako to ne mislite ozbiljno, jer to može eskalirati problematičnu situaciju.
2. Izrazite svoje osjećaje empatije i žaljenja. Važno je riješiti situaciju tako što ćete pokazati drugom da se kajete zbog riječi ili postupaka koji su štetili drugome.
   • Možda niste namjeravali razljutiti ili ozlijediti ovu osobu. Međutim, bez obzira na vaše namjere, morate priznati da je vaše ponašanje negativno utjecalo na drugu osobu.
   • Prvo se ispričajte pokajanjem.Na primjer, mogli biste započeti s "Tako mi je žao. Svjestan sam da sam vas povrijedio."
3. Prihvatite odgovornost za vlastite postupke. Vaše izvinjenje također treba sadržavati izjavu o odgovornosti koju preuzimate; Tek tada vaše isprike mogu stići pravilno, a tek tada se situacija zaista može ispravno riješiti. Drugim riječima, trebate drugima jasno pokazati kako su vaši postupci pridonijeli tome da se drugi osjeća povrijeđenim ili frustriranim.
   • Izjava zbog koje preuzimate odgovornost mogla bi zvučati poput: "Žao mi je. Shvaćam da smo propustili nastup jer sam zakasnio."
   • Mogli biste reći i: "Žao mi je. Znam da ste pali jer nisam pažljivo pazio."
4. Ponudite rješenje situacije. Ispričavanje je besmisleno ako ne pokažete kako se situacija može u budućnosti riješiti ili izbjeći.
   • Predlaganje rješenja za situaciju može uključivati ​​nuđenje pomoći drugoj osobi ili smišljanje načina da se izbjegne ponavljanje iste pogreške u budućnosti.
   • Na primjer, mogli biste reći: "Žao mi je. Znam da smo propustili emisiju jer sam zakasnio. Od sada ću alarm uključiti na telefon sat vremena prije nego što dođem."
   • Još jedan primjer bio bi "Žao mi je, znam da ste pali jer nisam pažljivo pazio. Od sada ću biti oprezniji gdje stavljam svoje stvari."

Savjeti

• Nikad se nemojte bojati pitati možete li biti sami nekoliko minuta prije nego što uđete u situaciju da je netko ljut na vas. To će vam pomoći da malo odvojite od situacije i otpustite dio napetosti, a pomoći će vam da kontrolirate svoje osjećaje.
• Kad se ispričate, pokušajte zvučati iskreno. Ljudi su obično vrlo svjesni ako ih gledate s visine ili nisu iskreni, a to nas često samo više ljuti.
• Zapamtite, vi nemate kontrolu nad reakcijom druge osobe. Vi imate kontrolu samo nad svojim ponašanjem.
• Pokušajte ostati mirni. Ako se naljutite, to vjerojatno samo natjera drugu osobu još bijesniji.

Upozorenja

• Čuvajte se ljudi koji govore stvari poput „Zašto napraviti uvijek me tako naljutiš? " To je signal da ne preuzimaju odgovornost za to njihova ponašanje.
• Ako se osjećate kao da ste u opasnosti, zatražite pomoć i odmaknite se od nesigurnog mjesta.
• Nemojte psovati ili biti agresivni.
• Ne napadajte druge.
• Ponekad se takve situacije mogu završiti tučnjavom. Budi oprezan.