Kako odgovoriti na ponašanje tinejdžera bez poštovanja

Video: Kako da zaslužite (straho)poštovanje

Sadržaj

Koraci
1. dio od 4: Odmah rješavanje trenutne situacije
2. dio od 4: Odgovor na loše ponašanje
3. dio od 4: Poticanje dobrog ponašanja
Dio 4 od 4: Rješavanje ozbiljnih problema u ponašanju
Savjeti
Slični članci

Jedan od najtežih roditeljskih izazova je gledati kako se vaše preslatko i obožavano dijete postupno pretvara u grubog, sarkastičnog tinejdžera. Tinejdžersko dijete ponekad može gurnuti roditelje do ruba, ali ako želite zadržati mirno okruženje unutar zidova svog doma, tada morate napraviti gvozdeni plan kako biste kaznili loše ponašanje i nagradili dobro ponašanje. Kako biste se nosili s nepoštovanjem djeteta, pokušajte se ne razočarati, već jednostavno slijedite savjete u ovom članku.

Koraci

1. dio od 4: Odmah rješavanje trenutne situacije

1 Ne podižite glas. Prema istraživanju, vikanje na tinejdžera, koliko god zasluženo bilo, samo pogoršava loše ponašanje. Ako grdite svoje dijete, možda ćete se nakratko osjećati bolje, ali bez truda da poboljšate njegovo ponašanje, postići ćete malo. Koliko god vam bilo teško, čak i ako tinejdžer viče na vas, ne dopustite sebi da podignete glas kao odgovor.
2 Uvjerite tinejdžera da bude miran. Čak i ako ostanete mirni, vašem djetetu neće biti baš ugodno početi vikati na vas. Štoviše, navika vašeg djeteta da na vas podiže glas mora se iskorijeniti prije nego što to uopće smatraju prihvatljivim ponašanjem.
- Ako je ovo ponašanje počelo relativno nedavno, pokažite razumijevanje i objasnite djetetu zašto mu vrištanje ne pomaže: "Razumijem da ste uzrujani, ali psovanje neće nikome pomoći, već će nas samo oboje istjerati iz sebe. Što smo ljuti ako se međusobno sukobite, manja je vjerojatnost da će doći do mirnog ishoda. "
- Ako ovo nije prvi put da je vaš tinejdžer povisio glas na vas, recite: "Dajem sve od sebe da nikada ne podignem glas na vas, bez obzira na to koliko sam uznemiren. Očekujem istu ljubaznost i od vas. ”
- Ako je grubo ponašanje vašem tinejdžeru već postalo navika, postavite granice prihvatljivog ponašanja samouvjerenim tonom: "Ne znam što pokušavate postići svojim škrtim stavom prema meni. Uostalom, ja sam vaša majka, i moraš paziti na ton, pa prestani vikati na mene dok ti ne udvostručim kaznu. "
3 Razmisli prije nego progovoriš. Svaka je osoba bila suočena s činjenicom da je rekla bolne riječi, zbog čega je kasnije požalila.Dajte si nekoliko sekundi da se nosite s trenutnom uzrujanom reakcijom ili ljutnjom prije nego što odgovorite djetetu. Tinejdžeru je teško upravljati svojim emocijama, ali vi, kao odrasla osoba i roditelj, trebate diskrecijski govoriti.
- Ne brinite kako objasniti da ste uzrujani. Umjesto toga, usredotočite se na ono što se može reći da će dovesti do željenog ponašanja tinejdžera.
4 Diši duboko. Dubokim udisajem normalizirat ćete disanje i broj otkucaja srca. Namjerno smanjujući simptome iritacije, možete se postaviti za smireniji tok misli. Također će vam biti korisno brojati do deset, ali će vam trebati više vremena da se kontrolirate.
5 Pokušajte se distancirati od situacije. Ako su vaše reakcije toliko snažne da duboko disanje i brojanje ne pomažu, morate odgoditi razgovor sa svojim tinejdžerom, što biste trebali od njega zatražiti. Da biste se opustili, učinite nešto što će vas osloboditi nepotrebnog stresa: pročitajte knjigu, počnite plesti, kuhati, leći zatvorenih očiju - učinite nešto zbog čega ćete se osjećati bolje.
- Možda ćete reći: "Sada sam, kao i ti, previše uznemiren da bih mirno govorio. Bojim se da bismo mogli reći previše štetnih stvari jedno drugom, pa bi bilo bolje prekinuti."
- Također možete upotrijebiti sljedeću frazu: "Jako te volim, ali čini mi se da nam treba petnaest minuta da se odmorimo jedno od drugog prije nego nastavimo ovaj razgovor."
- Ili možete reći: "Idemo u naše sobe i smirimo se. Kad budem spreman razgovarati s vama, doći ću u dvoranu, a vi učinite isto."
- Ne nastavljajte razgovor sve dok oboje ne smirite emocije.
6 Nemojte koristiti osuđujuće izraze. Da biste izrazili svoje gledište, u razgovoru koristite zamjenicu "ja" umjesto zamjenice "ti". Kad su emocije napete, svaka će se osoba osjećati napadnutom ako stalno čuje zamjenicu "ti" na svoju adresu. Ali to vam uopće ne treba. Umjesto da napadate tinejdžera zbog lošeg ponašanja, pokušajte mu objasniti kako njegove riječi i postupci otežavaju život drugima, uključujući i vas. Na primjer, pokušajte s donjim izrazima.
- Umjesto da kažete "loše se ponašate prema meni", recite: "Mrzim kad tako razgovarate sa mnom."
- Umjesto da kažete: "Nikada ne čistite nered", recite: "Užasno sam umoran od čišćenja nereda nakon posla."
- Umjesto da kažete: "Trebali biste više poštivati svog oca / majku", recite: "Vašem ocu / majci je teško."
7 Naučite predvidjeti problematična razdoblja. Obratite pozornost na one situacije koje dovode do pogoršanja ponašanja tinejdžera. Na primjer, možda je najrazdražljiviji odmah nakon škole, ali smireniji nakon međuobroka ili odmora. Također, tinejdžer se može ponašati lošije tijekom velikog posla u školi ili zbog svađe s prijateljem ili djevojkom.
- Poznavajući situacije koje dovode do najgoreg ponašanja vašeg djeteta, imat ćete izbor između toga da svom tinejdžeru date više slobode u takvim situacijama ili poduzimanjem proaktivnih mjera za smanjenje njegovog stresa.
- Proaktivne mjere olakšat će vašem djetetu život. Ostavite mu gotovu užinu u kuhinji kako bi mogao jesti nakon škole, pomoći oko domaćih zadaća itd.
8 Ne shvaćajte osobno ono što vaše dijete govori. Iako vam je teško gledati kako se preslatko i zaljubljeno dijete pretvara u agresivnog tinejdžera, trebali biste se sjetiti da u određenoj mjeri njegove oštre fraze nemaju baš nikakve veze s vama. Počevši od rane adolescencije (12-14 godina), dijete već shvaća da odrasli, uključujući roditelje, nisu savršeni.U razdoblju kada se dijete pokušava naviknuti na činjenicu da su mu roditelji obični ljudi, a ne ono što su mu se činili prije, normalno je da se povremeno prekida dok ne nauči komunicirati s vama na odrasli način .
- Upamtite da se problemi ne odnose samo na vaše dijete. Razgovarajte s roditeljima drugih tinejdžera, tada ćete shvatiti da sva adolescentna djeca imaju određeni stupanj problema u ponašanju.
9 Promijenite pogled na ponašanje djeteta. Loše ponašanje djeteta uvijek ljuti roditelje, u takvoj situaciji vrlo je teško prevladati njihove uzrujane osjećaje, koji su sasvim opravdani. Međutim, bit će vam mnogo lakše ostati mirni ako pokušate sagledati situaciju sa stajališta tinejdžera. Razmislite o svom razdoblju odrastanja: velika je vjerojatnost da ste i roditeljima rekli bolne stvari. Da biste razumjeli djetetovo gledište, bit će vam korisno zapamtiti sljedeće činjenice.
- Egocentrizam, odnosno vjerovanje u vlastito gledište kao jedino ispravno, normalna je komponenta kognitivnog razvoja tinejdžera.
- Dječji mozak postupno se razvija kako bi kasnije prevladao egocentrizam, no u adolescenciji taj proces još nije dovršen. Na primjer, kada dijete s tri godine stane ispred televizora i promatra što se događa na ekranu, još ne shvaća da ostatak prisutnih u prostoriji ne vidi istu sliku kroz njegovo tijelo. U adolescenciji dolazi do razumijevanja nekih stvari, ali razvojni proces još uvijek traje.
- Mozak adolescenta razvija se na način koji mu omogućuje prvi put potpuno novi pogled na apstraktne pojmove. No, bez mudrosti koja dolazi s godinama, i bez kognitivne sposobnosti da se probiju neki zaključci koje apstraktno mišljenje dovodi do tinejdžera, sve oko njega čini mu se nepravedno.
- Zbog toga je tinejdžer nevjerojatno frustriran stvarima koje se sa stajališta odrasle osobe čine potpuno nevažnim. U svakom slučaju, zapamtite da tijekom adolescencije mozak vašeg djeteta nastavlja razvijati važne kognitivne funkcije koje će mu u konačnici omogućiti razumijevanje procesa mišljenja odraslih.

2. dio od 4: Odgovor na loše ponašanje

1 Nemojte zanemariti loše ponašanje. Iako roditeljstvo zahtijeva potpunu iskrenu predanost roditelja, postoji velika razlika između toga da ostanete mirni i dopustite svom tinejdžeru da se loše ponaša. Iako se ne biste trebali svađati sa svojim djetetom svaki put kad ono kaže nešto kroz zube ili zakoluta očima, trebali biste s njim redovito započeti razgovore da je takvo ponašanje neprihvatljivo.
- Odlučite sami kakvo ćete ponašanje tolerirati i protiv kakvog ćete se boriti.
- Na primjer, možete dopustiti neverbalno nepoštivanje u obliku razmetljivih uzdaha ili kolutanja očima, ali zabraniti verbalnu grubost i prepucavanje.
2 Jasno iznesite svoja očekivanja. Ako dijete ne vidi jasne granice prihvatljivog ponašanja u obiteljskom okruženju, onda ih neće moći ni na koji način promatrati. Dobar način za uspostavljanje prepreka je stvaranje jasnog, pisanog sporazuma kojim će se kazniti određene vrste kažnjavanja za svađu s roditeljima i druge vrste lošeg ponašanja. Iako sukobi mogu biti zamorni za sve, vrlo je važno da započnete verbalnu komunikaciju kada dijete prekrši dogovor. Pokušajte razumljivo objasniti tinejdžeru da je upravo u njegovom ponašanju ili riječima prešla granicu između prihvatljivog ponašanja i problematičnog nepoštivanja odraslih. Na primjer, možete upotrijebiti donje izraze.
- Recite: „Sasvim je u redu da mi kažete da ste previše umorni da biste čistili svoju sobu upravo sada. Razumijem da imate jako veliko opterećenje u školi.Međutim, neprihvatljivo je dizati glas na mene i to će uvijek biti kažnjeno. ”
- Ili recite ovo: "Možda nećete moći kontrolirati sebe dok kolutate očima, ali niste u stanju povisiti glas ili sarkastično. To nadilazi sve granice."
- Također možete reći: "Razumijem vaše uzrujane osjećaje zbog stavljanja u kućni pritvor. Ali ne smijete sa mnom govoriti bez poštovanja."
3 Odredite posebne kazne za loše ponašanje. Ako kaznu koristite nasumično, tinejdžer neće imati jasnu predodžbu o posljedicama svog nepoštovanja. Objasnite svom djetetu kakva ga kazna čeka za određene vrste lošeg ponašanja, kako bi dobro razumio posljedice. Na primjer, možete koristiti sljedeće ideje.
- Recite svom djetetu: "Razumijem da ste jako mladi i ponekad gubite kontrolu nad samim sobom. Međutim, ako dvaput tjedno na nas podignete glas, prepolovit ćemo iznos džeparaca koji vam je dan."
- Ili prijavite sljedeće: "Korištenje psovki vodi do tjedan dana kućnog pritvora bez iznimki."
4 Budite dosljedni u kazni. Mogli biste pomisliti da ćete morati cijeli dan dijeliti kazne ako reagirate na sve slučajeve lošeg ponašanja tinejdžera, ali nitko nije rekao da će roditeljstvo biti lako! Ako kaznu koristite neredovito, ponekad preskačete loše ponašanje, a ponekad kažnjavate, dat ćete tinejdžeru miješane signale i zbuniti ga. Tinejdžeri uvijek pokušavaju pomaknuti granice koje su im postavljene, pa te granice moraju biti nepokolebljive.
- Na primjer, recite svom djetetu: "Znate savršeno dobro da će vam za dva slučaja podizanja glasa u ovoj kući džeparac biti izrezan. Odmah ohladite žar, inače ćete sami vidjeti što će se sljedeće dogoditi."
- "Obećanje da se nećete raspravljati sa mnom ni na koji način spriječilo vas je da se samo počnete svađati sa mnom. Vi znate za posljedice svog ponašanja. I samo ste sami odgovorni za svoje ponašanje."
5 Nemojte činiti ustupke bez posebnog razloga. Ako vaše dijete na dan maturalne zabave učini nešto što zaslužuje kućni pritvor, kaznu možete odgoditi za sljedeći tjedan. Uostalom, želite mu dati lekciju, a ne mu oduzeti važno životno iskustvo. U običnim situacijama ne biste trebali uvoditi praksu korištenja oprosta. Želja za izlaskom s prijateljima nije dovoljan razlog za promjenu ustaljenih načela kažnjavanja za nedolično ponašanje.
6 Izreći produktivne kazne kao odgovor na loše ponašanje. Za tinejdžera, jednostavan kućni pritvor i dopuštanje da se rashladi u svojoj sobi ne pridonosi nužno dobrom ponašanju. Neki tinejdžeri čak uživaju u tihoj, lijenoj besposlici kod kuće. Umjesto toga, koristite disciplinu koja vaše dijete uči životnoj lekciji. Na primjer, možete koristiti sljedeće ideje.
- Uvrijeđenom tinejdžeru recite sljedeće: "Razumijem da ste uzrujani što niste dobili računalnu igru koju želite. Ali morate shvatiti da postoji velika razlika između onoga što želite i onoga što zaslužujete. Svatko zaslužuje krov preko glave, odjeće, hrane, ljubavi svojih najmilijih, ali nemaju to ni svi. Vikendom ćemo ti i ja volontirati u kafiću za beskućnike kako biste shvatili koliko imate što biste trebali slijediti biti zahvalni ".
- Kao odgovor na ružni jezik, recite: "Mislim da čak i ne razumijete koliko riječi mogu biti uvredljive, pa će vam kazna biti da napišete esej o povijesti psovki. Dokažite mi da razumijete moć riječi izgovaraš. "
- Odgovorite na stav nepoštovanja na sljedeći način: "Vjerujem da imate problema s produktivnom komunikacijom sa mnom. Želim da mi napišete pismo o tome što mislite o ovome i odvojite vrijeme da ovo pismo napišete tonom poštovanja. "
7 Uklonite privilegije djetetu ako je potrebno. Budite spremni zamjeriti djetetu ako odlučite uzeti nešto od tinejdžera što cijeni. U svakom slučaju, ako to učinite na najučinkovitiji način, reći ćete svom tinejdžeru da nećete tolerirati određena ponašanja od njega. Odabir vrste privilegija koje ćete oduzeti tinejdžeru ovisi o sklonostima samog djeteta - pokušajte pronaći nešto što najviše cijeni i najmanje želi izgubiti u doglednoj budućnosti.
- Na primjer, tinejdžeru možete oduzeti mobitel, prijenosno računalo, televizor itd.
- Postavite točno vrijeme kada se povlastica treba vratiti. Ispunjavanje uvjeta vraćanja privilegija mora se temeljiti na dobrom ponašanju tijekom kazne.
- Recite svom djetetu: "Kad se sljedeći put budete ponašali na isti način, bit ćete lišeni privilegije na (x) dana dulje. Kazna će se povećavati svaki put kada se ponašate na ovaj način."

3. dio od 4: Poticanje dobrog ponašanja

1 Potičite dobro ponašanje. Ne čekajte da nagradite dobro ponašanje dok vas dijete na neki način ne uzruja. Kad vas tinejdžer učini ponosnim na njega ili vam olakšava život pranjem posuđa po vlastitoj želji ili zauzimanjem za nekoga kome je učinjena nepravda, budite još spretniji s pohvalama nego s time koliko brzo dijelite kazne kad vas dijete razočara.
- Od iskrenog "hvala" uz zagrljaj i poljubac, tinejdžer će se htjeti nastaviti ponašati na ovaj način, tako da će se osjećati voljeno i cijenjeno.
- Ponekad, ako je tinejdžer dobar u stresu ili se dugo nije svađao s roditeljima, možete mu pripremiti posebnu nagradu.
- Nagrade mogu uključivati stjecanje nečega što tinejdžer želi dobiti (na primjer, igru), dopuštenje da počne raditi nešto što se tinejdžeru sviđa (naučiti igrati tenis, svirati gitaru itd.), Prisustvovati društvenom događaju s tinejdžerom (npr. sportski događaj) ili dopuštenje da odete tamo gdje biste inače držali svoje dijete vani (poput odlaska na koncert s prijateljima).
2 Podmitite dobro ponašanje svog tinejdžera, ali učinite to mudro. Istraživanje o podmićivanju lijepog ponašanja kod djece je zbunjujuće, neki tvrde da je to dobar način za razvoj pozitivnih navika, dok drugi kažu da vode do djece koja se dobro ponašaju samo kad im je obećana neka vrsta nagrade. Mito može biti učinkovito, ali samo ako pažljivo razmislite o ideji koju ćete iznijeti djetetu.
- Nemojte to predstavljati kao mito. Na primjer, djetetu biste mogli početi redovito davati džeparac, koji će se povući ako vas ne poštuje.
- Dakle, dijete nagradu neće doživjeti kao mito za dobro ponašanje, ali će se uvrijediti zbog oduzimanja nagrade za loše ponašanje. Nagradu neće vidjeti kao nagradu za dobro ponašanje, ali postat će mu očito da se loše ponašanje kažnjava.
3 Postanite dobar slušatelj. Problemi tinejdžera mogu se činiti trivijalnima u usporedbi s odraslima, ali vaše će dijete biti manje ratoborno ako mu pokažete da vam je stalo kad je uzrujano. Pokušajte pronaći način da se povežete sa svojim djetetom i razgovarate o uobičajenim pitanjima u adolescenciji.
- Na primjer, recite: “Sjećam se kako mi je bilo teško ostati budan na satu u vašim godinama.Dovraga, i dalje imam poteškoća s ovim na poslu. Međutim, vaše ocjene se smanjuju, pa ću vam podijeliti nekoliko trikova koji će vam pomoći uštedjeti energiju tijekom dana. "
- Ili započnite sljedeći razgovor: "Nema ništa gore od znanja da vam prijatelji iza leđa govore o vama. Recite mi kako se nosite s tim."
4 Budite uzor. Razmislite o tome kako se ponašate pred djetetom. Kolutate li očima, svađate li se sa supružnikom pred djetetom? Ako je tako, onda time dokazujete djetetu da je takvo ponašanje prihvatljivo. Djeca uče oponašajući ponašanje ljudi oko sebe. Unatoč činjenici da ne možete u potpunosti kontrolirati djetetovo okruženje (u školi, dok gleda televiziju itd.), U mogućnosti ste kontrolirati vlastito ponašanje koje mu se pokazuje.
5 Jedite za stolom svi zajedno. Između posla, kućanskih poslova, čavrljanja s prijateljima, hobija na internetu i gledanja televizije teško je okupiti cijelu obitelj za stolom za večeru. Ipak, brojne su studije pokazale da praksa redovitog dijeljenja obroka u obitelji ima dokazano pozitivan učinak na održavanje poželjnog ponašanja kod djece svih dobnih skupina. Stoga prioritet dajte obiteljskim doručcima, ručkovima i večerama.
- Iskoristite ovo vrijeme da pitate svoje dijete o tome što mu se nedavno dogodilo i što ga uznemirava.
- To će pomoći djetetu da se riješi frustracije, a istodobno će osjetiti jaču vezu sa svojim roditeljima.
- Bez redovite komunikacije, naučit ćete o djetetovoj frustraciji tek kad se negativni osjećaji nakupe i eksplodiraju, uzrokujući neugodne svađe.

Dio 4 od 4: Rješavanje ozbiljnih problema u ponašanju

1 Uskladite svoje napore s drugim odraslim osobama. Kako se kaže, "odgajanje djeteta zahtijeva napore cijelog sela", što je uglavnom istina. Dijete dolazi u kontakt s mnogim odraslim osobama i vjerojatno se prema njima ponaša isto kao i prema vama. Razgovarajte s njima da udruže snage u postavljanju prepreka prihvatljivom ponašanju i disciplinskim kaznama, da sistematiziraju primijenjeni pristup i da se nose s problemima u ponašanju adolescenta.
- Zakažite sastanak s učiteljem razredne nastave vašeg djeteta kako biste razgovarali o nastalim problemima u školi i razvili plan djelovanja za rješavanje neželjenog ponašanja.
- Ako je moguće, razgovarajte s učiteljima o određenim predmetima. Razviti sustav kažnjavanja za svađu kod kuće i u školi i obavijestiti ga o svim učiteljima.
- Na primjer, možete zatražiti od učitelja da vas obavijeste kada se vaše dijete svađa s odraslom osobom u školi, pa ga možete kazniti dodatnim poslovima, kućnim pritvorom itd.
- Ako vaše dijete provodi puno vremena u kući određenog prijatelja, redovito ostanite u kontaktu s roditeljima. Ako vam odgovara roditeljska praksa ovih roditelja i stupanj njihovog obrazovanja, tada im možete dati dopuštenje da kazne vaše dijete kada se loše ponaša u njihovom domu.
2 Upišite svoje dijete u odjeljak za sport. Prema podacima istraživanja, sustavni timski sportovi dugo ne mogu samo dovesti dijete u dobru tjelesnu formu, već i poboljšati akademske performanse, smanjiti manifestacije neželjenog ponašanja i povećati samopoštovanje. Timski sportovi također će pomoći vašem djetetu da vidi pozitivnu, autoritativnu osobu u treneru. Dobar trener razvit će zdravu društvenu interakciju u timu i pružiti adolescentima emocionalnu podršku koju možda ne žele tražiti od roditelja.Štoviše, veza između vašeg djeteta i njegovih suigrača stvorit će osjećaj pripadnosti i ponosa (i u timu i u školi), što će dovesti do bolje koncentracije i poboljšanja ponašanja.
- Odaberite sport u kojem vaš tinejdžer zaista voli. Prisiljavanje djeteta da učini nešto što mu se ne sviđa neće vam pomoći utjecati na njegovo ponašanje.
- Prije nego što svoje dijete stavite u tim, saznajte više o treneru. Dogovorite s njim sastanak za razgovor. Također razgovarajte o treneru s roditeljima druge djece kako biste bili sigurni da su trenerovi ciljevi za razvoj karaktera u skladu s vašim ciljevima.
- Budite iskreni s trenerom u vezi s problemima u ponašanju djeteta kod kuće, tako da zna što može očekivati i može pripremiti plan za rješavanje takvih problema.
- Pokažite interes za strast tima tinejdžera. U svakoj prilici posjećujte njegove igre, budite aktivni obožavatelj. Radujte se zajedno pobjedama i zajedno tugujte zbog gubitaka.
3 Koristite obiteljsku terapiju. Čak i ako vjerujete da problem leži samo u vašem djetetu, vi kao roditelj morate učiniti ozbiljan posao kako biste poboljšali ponašanje svog djeteta. Obiteljske terapije s psihoterapeutom preporučuju se djeci u dobi od 11 do 18 godina koja imaju ozbiljne probleme u ponašanju, uključujući delinkvenciju i nasilje. Ova se terapija gradi na pet elemenata: angažman, motivacija, rodbinska perspektiva, promjena ponašanja i generalizacija.
- Uključenost. U obiteljskoj terapiji psiholog razvija blizak odnos između svih članova obitelji i to čini aktivnije nego s drugim vrstama terapije. Odnos sa samim obiteljskim psihologom postaje mnogo bliži nego s drugim vrstama psihološke pomoći.
- Motivacija. Psiholog pomaže povući crvenu granicu između krivice i odgovornosti, koja se često zamagljuje. Cilj je premjestiti obiteljske odnose iz okruženja uzajamne krivice u okruženje zajedničke nade.
- Srodno gledište. Kroz promatranja i ankete psiholog će provesti objektivnu analizu dinamike odnosa među članovima obitelji. Pokušat će prenijeti pojedinačna gledišta članova obitelji na postojeće probleme u mišljenje jedne obitelji, zahvaljujući čemu se članovi obitelji osjećaju kao jedna obiteljska jedinica, razumiju kako zajedno funkcioniraju, umjesto da se usredotoče na sebe kao izolirane predstavnike obitelji .
- Promjena ponašanja. Psiholog će naučiti članove obitelji tehnikama rješavanja sukoba i komunikacijskim tehnikama kako bi im pomogao na konstruktivan način prevladati loše raspoloženje i obiteljske probleme.
- Generalizacija. Napravit ćete plan kako prenijeti znanje stečeno obiteljskom terapijom u stvarni život izvan terapije.
- Obiteljska terapija obično se sastoji od 12-14 sesija tijekom 3-5 mjeseci.
4 Koristite psihoterapiju temeljenu na privrženosti ako vaše dijete ima problema uzrokovanih nedostatkom privrženosti roditeljima. Teorija privrženosti sugerira da odnosi koje mala djeca razvijaju sa svojim skrbnicima utječu na njihovo kasnije ponašanje tijekom adolescencije i odrasle dobi. Ako vi kao roditelji niste mogli svom djetetu osigurati sigurno i zaštićeno roditeljsko okruženje, onda je nerazumno očekivati da će odrastanjem dijete uspjeti prevladati probleme nedostatka privrženosti, čak i ako ste već postati odgovorniji roditelji.
- Terapija privrženosti obično se sastoji od jednog do jednog i pol sata sesija, koje se održavaju jednom tjedno.
- Nastava počinje pitanjem: "Zašto se (dijete) ne obratite roditeljima u kriznim situacijama ili u slučaju potrebe?"
- Terapeut će se sastati s članovima obitelji, i grupno i pojedinačno.
- Teme jedan-na-jedan pomoći će tinejdžeru iz sjećanja izvući teške uspomene iz djetinjstva, koje je potrebno shvatiti kako bi se postigla pozitivna promjena u ponašanju.
- Sami rad s roditeljima pomoći će im da se nose s problemima vezanosti, koji također mogu patiti i koji mogu utjecati na dijete.
- Punopravne obiteljske aktivnosti poslužit će kao mjesto za iskrenu, otvorenu međusobnu komunikaciju i za razvoj plana za poboljšanje atmosfere u obitelji.

Savjeti

Tinejdžeri mogu govoriti vrlo bolne stvari jer ne razmišljaju o posljedicama. Kao roditelj, vaša je odgovornost objasniti svom djetetu posljedice nepristojnosti prema drugim ljudima.
Ostanite mirni, ne pokazujte iracionalne, agresivne ili impulzivne izljeve bijesa!
Zapamtite da je u većini slučajeva grubost tinejdžera posljedica promjena u hormonskoj razini. Ne shvaćajte njegove riječi ozbiljno, jer najvjerojatnije dijete zapravo uopće ne misli na njih.