Sadržaj

• Koraci
• Savjeti
• Upozorenja

Prihvaćanje i shvaćanje neslaganja vrlo je teško za ljude koji stalno traže sklad i suradnju. U svakom slučaju, bez neslaganja i različitosti mišljenja, svijet bi bio vrlo meko i konformističko mjesto. Prepoznavanje nedosljednosti vrijedan je način za učenje novih stvari, ublažavanje vlastitih ideja i izvedivih rezultata, pronalaženje odgovora od kojih svatko može imati koristi. Pomoću sljedećih podataka prigrlite neugodno.

Koraci

1. 1 Zapamtite, neslaganje ne znači sukob. Ponekad to može dovesti do kontroverzi, a ponekad do rasprave i percepcije. Doista, ako ste spremni sudjelovati u raspravi, najvjerojatnije će stjecanje znanja o temi ili gledištu, različitom od vašeg, značajno proširiti percepciju problema.
2. 2 Uvijek se usredotočite na problem, a ne na osobu. Stalnim vraćanjem u srž neslaganja i fokusiranjem na njega možete ublažiti nepotrebno laganu sklonost klevetati i fiksirati jedni druge na osobne kvalitete. Većinu vremena, kada ste stvarni i slijedite ispravna načela, tijekom nesuglasica te će kvalitete ostati nepokolebljive - to je problem i potrebno je za poboljšanje i odlučnost, ali ne i za čovječanstvo! Ako imate sklonost zazivati ​​i govoriti neljubazno, pročitajte sljedeće:
   • Zapitajte se: je li ovo stvarno dobro? Je li ovo doista točno? Je li to doista potrebno?
   • Kako dopustiti da ovo oboje pogorša odabirom međusobnih individualnih osobina, uvjerenja ili fizičkih / osobina i problema kao takvog (neće).
   • Uvijek budite spremni odvojiti vrijeme ako se osjećate preopterećeni, ljuti ili ste skloni prijetnjama i napadima. Hlađenje je pravilo i odgovornost, a ne naknadna misao.
3. 3 Ljubazno izrazite nesuglasice. Kad netko izrazi mišljenje s kojim se ne slažete, postoje različiti načini da izrazite svoje stajalište.Nema potrebe vikati, "potpuno ste u krivu". Nikada nemojte pretpostavljati da je vaše mišljenje jedino ispravno govoreći "lako kao granatiranje krušaka", gazeći bilo koje mišljenje osim vašeg i poništavajući njihov vlastiti misaoni proces. Ovaj konačni odgovor, još više zastrašujući ako osoba još ništa nije odlučila i radi na mogućnostima; vaš komentar će navesti drugu osobu na vaš način razmišljanja. Umjesto toga, dajte "razoružavajuću" preliminarnu izjavu prije nego što izrazite svoje mišljenje za razliku od ostalih:
   • "Zanimljivo znači da imate različita gledišta. Smeta li vam ako objasnim na što mislim?"
   • "Zaista? Dao sam različita zapažanja jer su okolnosti bile drugačije ..."
   • Cijenio sam vaše ideje po ovom pitanju i vidim zašto ste zabrinuti zbog rješavanja problema na drugačiji način. Možda bismo mogli razmotriti način da smanjite svoje radno opterećenje i da vam damo više slobodnog vremena za isprobavanje ovog novog pristupa. "
   • "Samo sam htio isprobati drugačiji način od vašeg, zahvaljujući kojem je moguće uštedjeti vrijeme i novac. Rado ću vam dati više informacija ako ste zainteresirani."
4. 4 Nemojte govoriti ljudima da je vaše mišljenje "za njihovo dobro". Postoji još jedna taktika s kojom možete riješiti nesuglasice, prema protivniku se morate odnositi kao prema malom djetetu. Zamislite koliko je učinkovita uporaba ove metode na djeci - još manje učinkovita na odraslima! U osnovi govoreći: "Previše ste glupi da biste smislili bolji izlaz iz situacije. Ja znam bolje i nametnut ću vam svoje mišljenje." Ovo može pogoršati neslogu, umjesto da je suzbije. Onog trenutka kada izgovorite ovu frazu, sukob je najvjerojatnije već na vrelištu, pa ugasite plamen postajući susretljiviji. Pokušajte više nikada ne koristiti ovu frazu. Umjesto toga, priznajte pravo druge osobe na svoje mišljenje, obratite pozornost na njezine uspjehe i zamijenite želju da nametne svoju volju nečim:
   • "Divim se onome što radite i ne želim ponavljati ono što ste učinili. Samo sam htjela podijeliti svoje iskustvo u slučaju da mi neke moje ideje dobro dođu."
5. 5 Vježbe otvorenog uma. Postavljajte mnogo pitanja - pokušajte razumjeti zašto i zašto je osoba donijela zaključak s kojim se ne slažete. Možda ćete saznati da je pokušao nešto što vi niste učinili, a to iskustvo može rasvijetliti vaša vlastita uvjerenja. Mnoga pitanja i aktivno slušanje najbolji su način da nauče ono što znaju i da predahnu od bilo kakvog trenutnog neslaganja.
   • Shvatite da ljudi iz različitih sredina i kultura mogu imati potpuno suprotne ideje zbog svog odgoja i iskustva. Njihovo je iskustvo jednako važno kao i vaše. Nastojte pronaći kontakt, a ne tražiti razlike. Kombinirajući različita stajališta, možete pronaći univerzalnije i stabilnije rješenje od pukog nametanja mišljenja koje odgovara samo vama i vašem iskustvu.
6. 6 Koristite nenasilnu komunikaciju. Kako sukob ne bi eskalirao do točke ključanja, suosjećajno komunicirajte izražavajući zapažanja, osjećaje, zahtjeve i potrebe izravno tim redoslijedom.
   • Nemojte brkati izraz "razumijem te" s osjetljivošću. Recite banalne fraze: "Razumijem vas, ali ..." Na primjer: "Sve razumijem, ali i dalje ću raditi X, Y, Z, bez obzira na vaše postupke." Kao rezultat zlouporabe ovog izraza, većina će ljudi tumačiti "razumijem" kao vašu ravnodušnost prema njihovim osjećajima ili sklonostima, a vi ćete u ovom trenutku htjeti prekinuti razgovor. Zamijenite "vidim" ili "mogu reći" ili parafrazirajte kao da razumijete njihovo gledište: "Trebali biste biti ..." u "Vjerojatno ste uznemireni zbog onoga što se dogodilo".
   • Da biste uistinu pokazali empatičnu solidarnost, pokušajte izraziti razumijevanje problema na temelju vlastitog iskustva.Na primjer, recite: "Prošao sam kroz nešto slično u prošlosti i osjećao sam se isto kao i vi sada." Naravno, to mora biti istina, nemojte ništa izmišljati.
7. 7 Pokušajte ne izraziti svoje neslaganje ispričavajući se nekome zbog odustajanja. "Žao mi je" ima za cilj samo se ispričati što ste učinili nešto loše ili povrijedili osobu. Ovaj izraz se ne može upotrijebiti za sprječavanje pogoršanja situacije ili za opravdavanje sugeriranja svoje ideje. Na primjer, "Žao mi je što sam vam povrijedio osjećaje" je u redu, ali "Žao mi je, ali dobili ste otkaz" ili "Žao mi je zbog vaših neugodnosti" potpuno je neprihvatljivo. U posljednjim izrazima govornik se distancira od slušatelja i pokušava se ispričati za radnju ili nedjelovanje koje poduzima u odnosu na sugovornika. To su "odstupanja" i najvjerojatnije ćete se odmah osjećati isto kao i vaš protivnik kada nazovete Call centar i pitate o nedavnoj kupnji! Umjesto toga, pokušajte izraziti svoje neslaganje sljedećim izrazima:
   • Izraz "Žao mi je što vam se ne sviđa ono što sam rekao, ali ..." prevedeno je u: "Užasno se osjećam zbog izazivanja nesporazuma među nama. Što mogu učiniti da popravim situaciju?"
8. 8 Prihvatite razlike. U jednom trenutku svakako zahvalite drugoj osobi na hrabrosti u izražavanju vašeg mišljenja. Neslaganje znači da vaš protivnik izražava drugačije gledište i nudi vam priliku da proširite svoje vidike. To također znači da vas druga osoba visoko cijeni i vjeruje vam dovoljno da izrazi različita mišljenja u vašoj prisutnosti (možete čestitati sebi što ste tako otvoreni). Pravilo broj jedan, računajte s tuđim gledištem, ne slažući se s njim. Na primjer:
   • "Znate, iako i dalje mislim da su naši pristupi različiti, mislim da je vaš mnogo bolji. Hvala što ste sa mnom razgovarali o tome."
   • "Zaista cijenim što ste odvojili vrijeme da mi objasnite svoju viziju situacije. Nisam prije gledao na problem s ove točke gledišta, a to je dalo mnogo hrane za razmišljanje. Svakako ću razmotriti aspekte postavljeno u daljnje razmatranje. "
   • "Cijenim vaše mišljenje. U trenutačnim poslovima dužan sam djelovati u skladu s poveljom, ali možda bismo u budućnosti mogli poraditi na lobiranju za te promjene, ako su vam još uvijek zanimljive."
9. 9 Znajte kada se složiti, a kada ne. Ako rasprava zađe u slijepu ulicu, vjerojatno je najbolje razgovarati o tome s čime se slažete. Doista, što više inzistirate na tome da budete u pravu, vaš će protivnik biti tvrdoglaviji. Ako pritisnete prejako, druga se osoba može načelno ne složiti. Odgovor na ovo uključuje:
   • Budite taktični i diplomatski. Znajte gdje se povući ili predahnuti nego nastaviti besmislenu raspravu.
   • Potvrdite svoje mišljenje o problemu i potražite alternativna rješenja s kojima se ne slažete. Pobijedite pregovorima, a ne poricanjem i odbijanjem pomaka.
   • Upamtite da slušatelj može proći kroz detalje ako se povučete. Izrazite svoje sklonosti, ali ostavite ih otvorenim za njegovu želju da problem riješi na konstruktivniji način. Na primjer, umjesto da kažete: "Previše ste usredotočeni na ovu ideju; više rukovodstvo ne sluša mlade", recite: "Znam zašto želite da gospodin Preston ovo shvati. Da nađe slobodnog vremena, ali možemo dajte mu svoju ideju preko osobe od povjerenja, ako je pristanete podijeliti. "

Savjeti

• Znajte svoju granicu i točku u kojoj ste spremni „izgubiti“ neslaganje. Mnogi ljudi koji aktivno izbjegavaju prijepore lako se uvrijede i iznerviraju jer niste naučili konstruktivnu prevenciju.Ako je tako, preporučuje se da radite na samokontroli u stvarima poput nenasilne komunikacije ili pohađate tečajeve na temu suočavanja s nesuglasicama, a također naučite fraze i načine odgovora u svakoj situaciji u kojoj osjećate pretjeran pritisak sugovornika .
  • U podcastu "Joel Osteen" postoji pet koraka koji tvore riječ P. E. A. C. E. kako bi se došlo do konstruktivnog rješenja neslaganja s drugima. Sastoji se od:
  • Planirajte pravo vrijeme, razmislite o tome što ćete reći, kako ne biste povrijedili taštinu osobe s kojom se ne slažete.
  • Prihvatite stajalište druge osobe.
  • Aktivno tražite izlaz
  • Usredotočite se na dogovor. Ne radi se o pobjedi ili vlastitom zadovoljstvu. Radi se o rješavanju odnosa.

Upozorenja

• Nikada izražavanje neslaganja neće biti znak pasivnosti ili nezainteresiranosti za druge. Budući da ste pasivni, mogu vas koristiti drugi ljudi; nitko se ne voli družiti s takvim pojedincima - dr. Henry Cloud rekao je: "Teško je biti intiman s pasivnom osobom, jer morate pogoditi što joj treba." Nezainteresiranost za druge može biti posljedica straha, sramežljivosti ili drugih uvjerljivih razloga, ali budite oprezni jer se takvo ponašanje često može zamijeniti s arogancijom i nepoštivanjem. Pokušajte poraditi na vještinama odnosa ako se bojite kontakta s ljudima.
• Ne miješajte neslaganje s omalovažavanjem ideja druge osobe. Uvijek pokažite poštovanje prema njihovim mislima i stajalištima, čak i ako se nećete složiti s njima.