Sadržaj

• Koraci
• Metoda 1 od 3: Kako primijeniti NVC
• Metoda 2 od 3: Suočavanje s graničnim pitanjem
• Metoda 3 od 3: Kako dobro komunicirati
• Predlošci ponude
• Savjeti
• Upozorenja

Nenasilna komunikacija (Nevladine organizacije) je jednostavna metoda otvorene, empatične komunikacije koja ima četiri glavna aspekta:

• promatranje;
• osjećaji;
• potrebe;
• zahtjevi.

Cilj NVC -a je pronaći način koji će omogućiti svim sudionicima komunikacijskog čina da dobiju ono što im je zaista potrebno bez korištenja osjećaja krivnje, srama, uvreda, optužbi, prisile ili prijetnji. Ova je metoda vrlo korisna u rješavanju sukoba, pokušaju pronaći zajednički jezik s osobom, kao i za svjestan život u sadašnjosti i sposobnost prilagođavanja vlastitim i tuđim pravim potrebama.

Koraci

Metoda 1 od 3: Kako primijeniti NVC

1. 1 Glas nad zapažanjima koja vas vode do potrebe da progovorite. To bi trebala biti čisto činjenična zapažanja bez komponente prosuđivanja i vrednovanja. Ljudi se često ne slažu s procjenama, jer svatko na stvari gleda drugačije, ali izravno uočljive činjenice uobičajena su osnova za komunikaciju. Na primjer:
   • Izraz: "Dva su sata ujutro, a ja mogu čuti glazbu u vašoj sobi", uočena je činjenica, dok je izjava: "Prekasno je za uključivanje glazbe tako glasno" ocjena.
   • Fraza: „Pogledao sam u hladnjak i vidio da je prazan. Čini mi se da niste otišli u trgovinu ”, uočena je činjenica (s jasno naznačenim zaključkom), dok je izjava:“ Cijeli dan proveo beskorisno ”procjena.
2. 2 Vokalizirajte osjećaje koji su uzrokovani takvim opažanjima ili pretpostavite osjećaje drugih i postavljajte pitanja. Samo imenujte emociju bez moralnih prosudbi kako bi se komunikacija odvijala na temelju uzajamnog poštovanja i suradnje. Slijedite ovaj korak kako biste odredili osjećaj koji vi ili druga osoba trenutno osjećate, a ne izazvali sram zbog tih emocija ili na drugi način utjecali na te osjećaje. Osjećaje je ponekad teško izraziti riječima.
   • Na primjer: „Do početka koncerta ostalo je još 30 minuta, a svlačionicu neprestano mjerite stepenicama (zapažanje)... Jesi li zabrinut? "
   • “Vidim da vaš pas juri po dvorištu bez povodca i laje (zapažanje)... Bojim se".
3. 3 Vokalizirajte potrebe koje su izazvale te osjećaje ili predvidite potrebe drugih i postavljajte pitanja. Kad su naše potrebe zadovoljene, doživljavamo radosno i ugodno iskustvo. Inače će osjećaji biti vrlo neugodni. Analizirajte osjećaje kako biste razumjeli izvornu potrebu. Navedite potrebu bez moralnih prosudbi kako biste jasno definirali svoje ili tuđe unutarnje stanje u ovom trenutku.
   • Na primjer: „Primijetio sam da se okrećeš kad razgovaram s tobom, ali odgovaraš tako tiho da ne mogu ništa čuti (zapažanje)... Molim vas da govorite glasnije kako bih razumio. "
   • “Osjećam se neugodno (osjećaj)budući da moram s nekim razgovarati. Je li sada pravo vrijeme za sastanak? "
   • “Primijetio sam da se vaše ime ne nalazi na stranici zahvale. Osjećate li se ogorčeno što niste primili cijenu koja vam je potrebna? "
   • Imajte na umu da u nevladinim organizacijama "potrebe" imaju posebno značenje: zajedničke su za sve ljude i nisu vezane za posebne okolnosti ili strategije zadovoljstva. Slijedom toga, želja za odlaskom u kino s osobom nije potreba, kao što ni sama želja za provođenjem vremena s određenom osobom nije potreba. U tom slučaju druženje može biti potrebno. Tu potrebu možete zadovoljiti na različite načine, ne samo s jednom određenom osobom, a ne samo odlaskom u kino.
4. 4 Postavite posebne zahtjeve kako biste zadovoljili identificirane potrebe. Jasno i konkretno tražite da zadovoljite svoje trenutne potrebe, a ne koristite savjete i ne izgovarajte samo ono što ne želite. Da bi zahtjev bio zahtjev, a ne zahtjev, osoba vas mora moći odbiti ili ponuditi alternativu. Vi sami trebate biti odgovorni za podmirivanje vlastitih potreba i dopustiti osobi da bude odgovorna za njihove potrebe.
   • “Primijetio sam da u posljednjih deset minuta niste rekli ni riječi (zapažanje)... Je li ti dosadno? (osjećaj)"Ako je odgovor potvrdan, možete prenijeti svoje osjećaje i predložiti akciju:" I meni je dosadno. Biste li htjeli u pizzeriju? " - ili: „Jako sam zainteresiran za komunikaciju s tim ljudima. Smeta li vam ako se nađemo za sat vremena kad završim razgovor? "

Metoda 2 od 3: Suočavanje s graničnim pitanjem

Nenasilna komunikacija je idealizirani komunikacijski stil koji neće funkcionirati u svakoj situaciji. Razmislite kako pravilno koristiti ovu komunikaciju, kao i razlikovati situacije u kojima je potreban izravniji i odlučniji stil komunikacije.

1. 1 Neka osoba bude otvorena za nenasilnu komunikaciju. NVC koristi posebnu vrstu emocionalne bliskosti, koja nije uvijek ugodna za osobu, pa svatko ima pravo uspostaviti vlastite granice. Ako osoba nije spremna izravno izraziti svoje osjećaje, ne pokušavajte ih prisiliti ili manipulirati.
   • Nemojte koristiti psihoanalizu bez pristanka osobe.
   • Ako osoba u nekom trenutku više ne želi razgovarati o svojim osjećajima, onda ima puno pravo donijeti takvu odluku i prekinuti razgovor.
   • Osobe s oštećenim mentalnim i tjelesnim razvojem (osobito u trenucima stresa) nisu uvijek u mogućnosti koristiti i ispravno tumačiti NVC. U tom slučaju koristite izravni i nedvosmisleni stil komunikacije.
2. 2 Shvatite da drugi ljudi nisu odgovorni za osjećaje drugih. Ne morate postupiti drugačije samo zato što se drugoj osobi ne sviđaju vaši postupci. Ako vas netko zamoli da odustanete ili zanemarite vlastite želje i potrebe, imate pravo odbiti takav zahtjev.
   • Ako se osoba ponaša agresivno, onda možete razmisliti što joj treba. Međutim, ovaj zadatak može biti emocionalno iscrpljujući pa je u redu otići s riječima: "Njegovo loše raspoloženje nije moj problem."
   • Ljudi ne moraju brinuti o vašim osjećajima. Ako vam je zahtjev odbijen, nemojte se ljutiti i ne pokušavajte natjerati osobu da se osjeća krivom.
3. 3 Budite svjesni da se nenasilna komunikacija može zloupotrijebiti. Ljudi mogu koristiti NVC da ozlijede osobu, pa je važno naučiti razlikovati ove situacije. Ponekad nije potrebno zadovoljiti tuđe „potrebe“. Važno je zapamtiti da ton govora nije toliko važan kao semantički sadržaj, pa je bolje da neke osjećaje ne dijelite s drugima.
   • Napadači mogu koristiti NVC -ove za stjecanje kontrole nad drugim ljudima. Dakle, razmotrite primjer: "Osjećam da vam nije stalo do mene kad me ne zovete svakih 15 minuta."
   • Tonska kritika može se upotrijebiti za ometanje razgovora o potrebama neke osobe (na primjer, "Boli me kad kažeš da nisi zadovoljna sa mnom", ili "Osjećam se kao žrtva kad govoriš tim tonom"). Ljudi imaju pravo izraziti svoje mišljenje, čak i ako se njihove riječi ne sviđaju drugima.
   • Ne možete prisiliti osobu da sluša duboko negativne osjećaje prema sebi. Na primjer, roditelji ne bi trebali govoriti djetetu s autizmom koliko mu je teško, ili osoba ne bi trebala reći muslimanu da sve muslimane treba deportirati. Neki načini izražavanja osjećaja mogu biti uvredljivi.
4. 4 Shvatite da neke ljude nije briga za vaše osjećaje. Vaše riječi: "Uvrijeđen sam kad mi se smiješ pred mojim kolegama iz razreda", neće imati učinka ako osobi nije stalo do tvojih osjećaja. Nenasilna komunikacija može učiniti čuda ako se ljudi slučajno povrijede, a ne namjerno, ili kada je jedna od strana ravnodušna prema osjećajima druge osobe. U takvim je slučajevima bolje izravno reći: "Prestani", "Riješi me se" - ili: "Jako mi je neugodno čuti ovo."
   • Ponekad se ljudi uopće uvrijede na nas jer radimo nešto loše. Ako osoba napadne drugu, obje strane ne mogu biti jednako poštene.
   • Osude poput "ona je zla" ili "ovo nije pošteno, ja nisam kriv" ponekad su potrebne, osobito za žrtve zlostavljanja, uznemiravanja, maltretiranja i druge koje se trebaju zaštititi.

Metoda 3 od 3: Kako dobro komunicirati

1. 1 Pokušajte pronaći zajedničko rješenje. Zajedničko djelovanje treba biti uvjetovano uzajamnim dobrovoljnim pristankom i treba biti način ispunjavanja stvarnih potreba i želja, a ne biti izazvano pritiskom ili osjećajem krivnje. Ponekad je moguće pronaći način da se zadovolje potrebe obje strane, a ponekad ostaje samo mirno otići u različitim smjerovima.
   • Ako niste spremni ovako pitati, vjerojatno vam je potrebno više vremena ili empatije. Možda vam instinkti govore da osobi nije stalo do vaših osjećaja. Razmislite što vas zaustavlja.
2. 2 Slušajte pažljivo osoba. Nemojte pretpostavljati da poznajete njegove osjećaje ili najbolji ishod za njega. Neka izrazi svoje misli i osjećaje. Prepoznajte osjećaje osobe, pustite ih da razgovaraju i pokažite da vam je stalo.
   • Ako dugo pokušavate imenovati njegove potrebe, tada će osoba najvjerojatnije imati osjećaj da igrate terapeuta, a ne slušate. Usredotočite se na riječi osobe, a ne na svoje mišljenje o tome što one "doista" znače.
3. 3 Odmorite se ako su jedna ili obje strane previše napete za ovaj razgovor. Ako ste previše uznemireni i ne možete jasno i promišljeno izraziti misli, sugovornik ne želi govoriti otvoreno ili obje strane žele prekinuti razgovor, bolje je prestati. Doći će bolji trenutak za razgovor kad obje strane budu spremne.
   • Ako jedna od strana stalno nije zadovoljna ishodom razgovora, pokušajte dublje procijeniti situaciju jer problem možda nije toliko očit.

Predlošci ponude

Ponekad gotov predložak rečenica pomaže u ispravnom izražavanju vaših misli i osjećaja:

• "Osjećate li se ____ onako kako vam treba ____?" Pokušajte pokazati duboku empatiju prilikom popunjavanja praznina kako biste situaciju sagledali očima druge osobe.
• "Jeste li ljuti jer mislite ____?" Ljutnju izazivaju misli poput: "Mislim da lažeš" ili "Mislim da čujem više napredovanja od tog zaposlenika." Izložite takvu misao i skrivena potreba će vam postati jasna.
• Izraz "Mislim da osjećaš ____" bit će još jedan način izražavanja empatije bez izravnog pitanja. Ova formulacija pokazuje da donosite pretpostavke i ne pokušavate analizirati osobu ili potaknuti njemu što točno osjeća. Izrazite umjereno tvoj razmišljanje o osjećajima ili potrebama jednostavnim riječima poput: "Možete li, možda, možda ostavlja dojam."
• Riječi: "Vidim da ____" - ili: "Koliko razumijem, ____" - također vam omogućuje da jasno izrazite zapažanje i pokažete osobi da je to opažanje.
• Izraz: "Mislim da ____" može se promatrati kao način izražavanja misli koja će se percipirati kao misao koja se može promijeniti kako se primaju nove informacije ili ideje.
• Pitanje: "Biste li se složili s ____?" - omogućuje vam da jasno izrazite svoj zahtjev.
• Pitanje: "Smeta li vam ako ____?" - omogućuje pružanje pomoći u pokušaju zadovoljenja identificirane potrebe, ali je osoba i dalje odgovorna za svoje potrebe.
• Cjeloviti predložak za sva četiri aspekta mogao bi izgledati ovako: „Vidim da ____. Osjećam se ____ jer mi treba ____. Bi li ti smetalo ____? " - ili: „Primijetio sam da ____. Osjećate li se ____ jer vam je potreban ____? "A zatim:" Hoće li vam pomoći ako ja ____? " - ili izrazite svoje osjećaje i potrebe zahtjevom za praćenje.

Savjeti

• Nemojte govoriti: "Zbog tebe, osjećam se ____", "Osjećam se ____, jer si ti ____", a posebno: "Činiš me nervoznim". Tako odgovornost za svoje osjećaje prebacujete na druge ljude, a oni preskaču fazu identificiranja potrebe koja je uzrokovala vaše osjećaje. Alternativa: "Kad si učinio ____, osjećao sam se ____, jer mi je trebao ____." S druge strane, kao što je gore spomenuto, ako manje očita formulacija uspješno prenosi vaše potrebe bez prebacivanja odgovornosti na osobu za osjećaje drugih, onda ne morate izgovarati sve faze.
• Možete samostalno koristiti četiri osnovna koraka kako biste razumjeli potrebe i odabrali pravi način djelovanja.Na primjer, ako ste uzrujani, u jednom od slučajeva bit ćete skloni omalovažavati sebe ili druge: „Kako su glupi! Zar ne vidite da njihova uskogrudnost ugrožava cijeli projekt? " Nenasilni razgovor o sebi mogao bi izgledati ovako: “Ovo nije uvjerilo ostale dizajnere. Mislim da me nisu čuli. Uznemiren sam jer sam morao doći do njih. Želim da poštuju moj rad, čuju moje razloge i prihvate moj projekt. Kako to mogu postići? Možda s drugim timom. Moguće je i da bih trebao razgovarati sa svakim od njih ponaosob, u opuštenoj atmosferi. Da vidimo što će se dogoditi. "
• Situacija ne zahtijeva uvijek uključivanje sva četiri aspekta.
• NVC metoda izgleda vrlo jednostavno, ali u praksi je sve puno složenije. Pročitajte knjigu, pohađajte seminare, isprobajte metodu u svom životu i pogledajte što i kako uspijevate. Griješite, analizirajte probleme i sljedeći put postupite s naučenim lekcijama. S vremenom će vaši postupci postati prirodniji. Izuzetno je korisno promatrati ljude koji su naučili uspješno koristiti ovu metodu. Postoji mnogo informacija o nevladinim organizacijama osim četiri glavna aspekta: mogućnosti rješavanja specifičnih vrsta teških situacija (djeca, supružnici, kolege, ulične bande, zaraćene zemlje, kriminalci, ovisnici o drogama), dublje ideje o potrebama i strategijama, druge ključne razlike, različite alternative dominacije, izbori između empatije prema drugima i prema sebi, načini izražavanja, kulture s duboko ukorijenjenim nenasilnim stilovima komunikacije i još mnogo toga.
• Empatija vam ne pomaže uvijek razumjeti stvarne osjećaje ili potrebe neke osobe. Činjenica da slušate i nastojite razumjeti osobu bez kritike, prosuđivanja ili pokušaja analize, savjeta ili spora često joj pomaže da otvoreno govori kako biste bolje ili drugačije razumjeli određenu situaciju. Iskreni interes za osjećaje i potrebe koji usmjeravaju postupke ljudi odvest će vas do nečeg novog što se ne može predvidjeti bez odgovarajućeg razumijevanja. Često će dijeljenje vaših osjećaja i potreba biti dovoljno da pomognete osobi da vam se otvori.
• Gore navedeni primjeri i predlošci su formalna NVC metoda: komunikacija u kojoj su sva četiri aspekta izražena potpuno nedvosmisleno. Formalna NVC metoda korisna je za proučavanje NVC -a i u situacijama gdje postoji mogućnost nesporazuma. U svakodnevnom životu veća je vjerojatnost da ćete se prijaviti konverzacijska NVC metoda, koji koristi neformalni govor, a način prenošenja istih informacija uvelike ovisi o kontekstu. Na primjer, ako ste pored prijatelja koji razgovara sa svojim nadređenima nakon što je proučio učinkovitost njegovog rada, možete reći: „Dima, hodaš naprijed -natrag. Jesi li zabrinut? " - umjesto formalnijeg i manje prirodnog: „Dima, kad hodaš po sobi, čini mi se da si zabrinut jer želiš ostati na ovom radnom mjestu kako bi i dalje mogao zadovoljiti svoje osnovne potrebe oblik hrane i krov nad glavom ”.
• NVC može biti koristan čak i ako sugovornik ne koristi takvu metodu ili ne zna ništa o njoj. Čak će i jednostrana primjena donijeti rezultate. Na službenim web stranicama plaća se školovanje, ali postoji mnogo besplatnih materijala za početnike, audio i internetskih tečajeva na engleskom jeziku. Veza na "Akademiju nevladinih udruga" nalazi se na kraju članka.
• Ako vam se obrate jezikom osude, uvrede ili dominacije, uvijek možete čuti takve riječi kao izraz nezadovoljenih potreba osobe. “Hej, klub! Sjedni i ćuti! " - ovo je zasigurno izraz neispunjene potrebe za sofisticiranošću i ljepotom u pokretu. “Ti si samo propalica i bespilotna letjelica. Možete me samo naljutiti! " - može biti izraz nezadovoljene potrebe za učinkovitošću ili želje za pomoći. Pokušajte doći do dna istine.

Upozorenja

• U NVC -u "potrebe" nisu kritične za vaše postojanje: potreba neće biti izgovor za reći: "Morate to učiniti jer mi to treba."
• Osnovna metoda je prvo uspostaviti emocionalnu vezu i identificirati potrebe jedno drugoga, a zatim pronaći rješenje ili iznijeti razloge zašto stvari vidite drugačije. Ako krenete izravno u rješavanje problema ili spora, osoba će se osjećati kao da je ne sluša, ili će po njegovom mišljenju postati još jača.
• Ne pokušavajte se svađati s ljutitom osobom. Samo ga poslušajte. Kad shvatite njegove stvarne osjećaje i potrebe i pokažete mu da ste pažljivi i da ne osuđujete, možda će biti spreman saslušati vaše gledište. Nakon toga počnite tražiti izlaz koji će odgovarati objema stranama.
• Empatija nije čisto mehanički proces. Nije dovoljno samo izgovoriti određene riječi. Pokušajte razumjeti emocije i potrebe osobe, sagledajte situaciju njezinim očima. “Empatija je veza na razini pažnje i svijesti. Ovo se ne govori naglas. " Ponekad je korisno zamisliti kako biste se osjećali u takvoj situaciji. Pročitajte između redaka: što motivira osobu, što je uzrokovalo njene postupke ili riječi?
• U napetoj situaciji pokazivanje simpatije često izaziva nove osjećaje, najčešće negativne. Ako je to slučaj, samo nemojte prestati suosjećati s osobom.
  • Na primjer, vaš cimer vam kaže: “Stavila si moj džemper u sušilicu i sada izgleda grozno! Kakva si budala! " Kao odgovor možete pokazati empatiju: "Vidim da ste uzrujani jer mislite da se nemarno bavim vašim stvarima." Na to možete dobiti odgovor: "Mislite samo na sebe!" Nastavite suosjećati: "Jeste li ljuti jer želite više brige i pažnje od mene?"
  • Ovisno o intenzitetu strasti i vašim prošlim interakcijama, može proći nekoliko razmjena prije nego što dobijete odgovor: „Da! O tome ti ja pričam! Samo te nije briga! " U ovoj fazi možete priopćiti nove činjenice (“Zapravo, danas uopće nisam uključio sušilicu za kosu”), ispričati se ili predložiti novo rješenje (na primjer, pronaći način da pokažete da vam je stalo).