Sadržaj

• Koraci

Svi se osjećaju nervozni zbog toga što s vremena na vrijeme budu otvoreni. Napokon, ljudima je potrebna hrabrost da bi mogli dijeliti sebe s drugima. Međutim, sramežljivi ljudi često su sramežljivi i imaju negativne misli o sebi. Kad se pojavi neizvjesnost, postaje teže otvoriti se. Srećom, strpljenjem i spremnošću na promjene bit će vam lakše otvoriti se drugima.

Koraci

Dio 1 od 3: Izgradnja samopouzdanja

1. 

   Otkrijte svoje vrijednosti. Trebali biste zaviriti duboko u svoju dušu i zapisati sve osobine koje najviše volite na sebi. Možda ste brižni, razumljivi ili suosjećajni. Bila bi šteta kad ostatak svijeta nikada ne bi dijelio te darove.
   • Razmislite u čemu ste dobri. Prepoznavanje vaših snaga pomoći će vam da ojačate samopoštovanje. Dakle, ako počnete osjećati sumnje u sebe ili se osjećate posramljeno, ili razmislite o svojim snagama.
   • Usredotočite se na blagodati koje vam može donijeti vaša navika. Na primjer, možda više volite razgovor jedan na jedan i uživate provoditi vrijeme u prirodi. Sve vrijeme koje provodite sa sobom i drugima učinit će vas boljim slušateljem i svjesnijim svojih osjećaja. To je jaka strana koju u velikoj skupini društva teško možemo njegovati snažnim glasom.

2. 

   
   
   Cijenite svoju sramežljivost. Prihvatite da posjedujete puno dobrih osobina, čak i ako to što ste središte zabave nije vaša jaka strana. Ova metoda pružit će vam realnija očekivanja što će se dogoditi kad otvorite svoj um. Primjerice, možda ćete otkriti da dok se više otvarate, stvarate dublje razgovore s određenim ljudima, umjesto da punite telefonske kontakte s ljudima kojih se ne možete dobro sjetiti.
   • Upozorenje na to da se sami "etiketirate": Pazite da se ne dovedete u situaciju da nemate drugog izbora. Mnogi se smatraju sramežljivim kao izgovorom da izbjegnu poteškoće otvorenog uma. Smatrajte svoju sramežljivost zasebnim stilom i ona predstavlja probleme koje trebate prevladati, a ne tupe činjenice o svojim ograničenjima.
   • Znajte zbog čega se označavate sramežljivim (npr. Uživajte provoditi vrijeme sami, osjećate se iscrpljeno od besmislenog razgovora na zabavi, često ne znate što reći) je iskustvo koje doživljava većina ljudi, bili oni sramežljivi ili ne.

3. 

   
   
   Sljedeći korak nakon pogreške. Izbjegavajte odvojiti vrijeme za analizu neugodne ili neugodne situacije i krivite sebe što ste dio uzroka problema.
   • Trebali biste znati da vas ovaj svijet ne promatra.Također, svi su bili prezauzeti sobom. Umjesto da se promatrate kao da ste netko drugi, usredotočite se na svoju nutrinu. Morate se opremiti znanjem o tome zbog čega ste sramežljivi, tražite u sebi i utjelovljujete vlastite misli.
   • Samosažaljenje će vaše energije samo usmjeriti na to da krivite sebe umjesto da išta promijenite u vezi s onim što se dogodilo. Morate se utješiti činjenicom da nitko nije primijetio da vas je uznemirio posljednji komentar. Budući da ste vi ta koja to dobro zna, trebali biste se ponašati na isti način kao da ste sramežljiva osoba. S ljubavlju se nasmiješite što dajete sve od sebe, koraknite naprijed i pokušajte ponovo.

4. 

   
   
   Ispitajte ga kakav jest. Zapamtite da je odbijanje dio našeg života i kako naučimo bolje razumjeti razlike između sebe i drugih. Na primjer, na sastanku ste, a osoba s kojom razgovarate nestaje i ostavlja vas na miru. Umjesto da krivite sebe, shvatite da situacija nije dobra za oboje.
   • Usmjerite pozornost na pronalaženje lekcije o tome što se dogodilo. Možda je osoba s kojom razgovarate imala težak dan i vidjela je svog najboljeg prijatelja kako ulazi. Odatle ćete naučiti da odgovor na individualne potrebe ljudi za solidarnošću može (i ponekad mora) nadvladati njihov stav prema društvu. Ako možete naučiti lekciju i krenuti naprijed, ovo iskustvo uopće ne bi trebalo biti negativno.
   • Svakako se nagradite za vaš trud, čak i ako situacija ne funkcionira kako ste očekivali. Budite iskreni u vezi s onim što ste učinili da stvorite razgovor i slušajte pozitivno. Zabilježite svoj napredak - možda niste imali samopouzdanja za to prije mjesec dana - i budite ponosni! Svejedno, možemo promijeniti samo sebe i svoje stavove. Rezultati će često ovisiti o mnoštvu drugih dijelova našeg života nad kojima nemamo kontrolu.

5. 

   Uklonite perfekcionizam. Često nam nerealna očekivanja unište sposobnost da opazimo dobro što činimo. Zapitajte se: "Vjerujem li zaista da imam sposobnost razgovarati i voljeti nekoga?". Ovo je samo stvarni životni događaj za koji se nismo motivirani otvoriti. Ne zaboravite osigurati da zadatak otvaranja drugima nije napor da nadvladate svoj prirodni osjećaj za nekoga kome možete, a kome ne možete vjerovati.
   • Perfekcionizam se javlja i kada pokušavamo natjerati druge da nas vide na određeni način. Prestanite vršiti pritisak na sebe i shvatite da ne trebate (i ne možete) kontrolirati kako vas drugi vide. To znači da je u socijalnoj situaciji vaša dužnost promatrati drugi i uključite se kad možete dati pozitivan doprinos - to je lakše nego pratiti vlastite postupke i biti opsesivan kako vas drugi vide.

6. 

   Razgovarajte sa sobom na pozitivan način. Riječi imaju veliku moć da ih se prisjetimo. Pokušajte negativno samoprosuđivanje i kritiku zamijeniti ohrabrenjem. Kad vam padne na pamet "previše sam sramežljiv da bih razgovarao s ljudima", podsjetite se da ste sposobni komunicirati s drugima i da ste dovoljno samopouzdani da budete svoji.
   • Preuvjeravanje uma u oblikovanje pozitivnih misli umjesto sumnji također će vam omogućiti da postanete svjesniji svog uspjeha, jer neprestano otkrivate dokaze o svojim sposobnostima i doprinosu.

7. 

   Napišite dnevnik. Otvaranje je brzo lakše ako znate što reći, a pisanje je sjajan način da pronađete temu. Bez obzira pišete li o događaju koji vam se dogodio ili o svemu što ste pročitali u vijestima, ugodnije ćete komentirati i odgovoriti svojoj okolini.
   • Na ovaj način vježbate riječ uma kako biste oblikovali misli o gotovo bilo čemu. A ako se zateknete da prelazite na novu temu, možete razgovarati o onome što ste napisali (pod pretpostavkom da je to bio događaj), možete reći ljudima: "Bio sam jučer. razmišljao sam o ___ ".
   oglas

Dio 2 od 3: Dijeljenje u neformalnom okruženju

1. 

   Dopustite si dijeljenje. Imajući nisko samopoštovanje i puno brige o tome kako drugi vide da možete učiniti da postupak dijeljenja sebe djeluje nemoguće. Zapamtite da čak i ako ste i sami zauzeti ili čak umorni od razmišljanja o sebi, ljudi u vašem životu doživjet će suprotno. Kad ste sramežljivi, osoba do koje vam je stalo poželjela je da vas bolje poznaje ili razumije.
   • Pokušavajući predstaviti malo o vlastitom svijetu, postajete i otvoreniji za druga gledišta. Ako je vaša osobna slika prilično negativna, možda će vam otvaranje prema nekome kome vjerujete pomoći da shvatite velik dio sebe na koji niste pomislili.

2. 

   Priznajte svoju sramežljivost. Kad se želite otvoriti prijateljima, obitelji ili ljubavniku, ne ustručavajte se biti iskreni u vezi s onim što jeste. Uklanjanjem obrane i iznošenjem vaših trenutnih osjećaja, druga osoba će se odmah osjećati povezano s najdubljim dijelom vas. Što je još važnije, druga osoba neće sumnjati ili se bojati da nešto nije u redu prezime otežava vam otvaranje.
   • Pokušajte započeti poput "Želim da znate da sam pomalo sramežljiva govoreći o ovome, pa pokušajte izdržati sa mnom". Ova će izjava tražiti veću podršku nego da ima opravdanje. Imajte na umu da ne morate tražiti od drugih da vam oproste zbog napretka u vašoj otvorenosti. Isprika će stvoriti sumnju i negativnost.
   • Zapamtite da se ne stidite pokazivati ​​ljudima da vam treba suosjećanje ili prepuštanje. Cilj je ovdje dati ljudima do znanja zašto izgledate zabrinuti ili distancirani. Strpljenje i podrška drugih pomoći će vam da riskirate, kao i da pokažete napor dok učite. načine kako postati ugodniji za otvorenost.

3. 

   Usredotočite se na drugu osobu. Preusmjerite fokus na van i dopustite drugoj osobi da pogura vašu želju da se otvori. Promatrajte izraze lica govornika i osluškujte pojačani ton glasa govornika, ima li znakova onoga što ih dovodi do uzbuđenja. Uzbuđenje je zarazno i ​​s dubokom pažnjom bit će vam teško nisu odgovor.
   • Ako pažljivo pazite na ono što drugi predlažu, ne znači da biste trebali igrati sporednu ulogu u razgovoru. Na primjer, ako vaš brat razrađuje problem s kojim se suočava u tvrtki, možete odgovoriti tako da zatražite dodatne informacije, pružite savjet i materijalno utješite. ili podijelite slično iskustvo.
   • Sramežljivost je na neki način previše usredotočena na sebe, što vam otežava odgovarajući odgovor. Usredotočenost na druge općenito je vježba koja će vam pomoći da prijeđete svoju krajnju sramežljivost.

4. 

   Podijelite iz srca. Počnite vjerovati u činjenicu da ste od samog početka plijenili pažnju drugih u intimnom kontekstu jer se nadaju da će saznati više o vama. Polako se otvorite podsjećajući se da vaši osjećaji nisu u redu ili ne. Ako se osjećate osuđeno ili se bojite da će vam biti suđeno, zapitajte se "tko vam sudi?". Otvorenost prema drugima može biti način da vas udalji od najtežeg kritičara - vas.
   • Vaše srce uvijek sadrži temu koju želite podijeliti. Osjećate li se prazno ili izgubljeno? To su sasvim osobni elementi o kojima možete reći drugima.Imate čak mogućnost otpustiti sve osjećaje i uspomene oko događaja.
   • Trebali biste početi s izrekom: "Znaš, smiješno je, svaki put kad razgovaram sam sa sobom, često osjećam prazninu. Ponekad se pitam da još uvijek ne mogu progovoriti. što ... "
   oglas

Dio 3 od 3: Razgovor u socijalnim situacijama

1. 

   Spreman. Nemojte se stresirati pojavljivanjem negdje gdje nemate na raspolaganju neke male ideje za razgovor. Trebali biste biti u toku s aktualnim vijestima, najnovijim događajima u vezi s otvaranjem restorana ili pubova ili bilo kojim drugim informacijama koje mogu dodati uzbuđenje. Priprema barem 5 ili 6 tema pomoći će u oblikovanju fleksibilnosti iznošenja nečega odmah.
   • Uz opću temu, obratite pažnju na ono za što se određena skupina ljudi osjeća relevantnom. Ako idete na zabavu na kojoj nastupa jazz sastav, trebali biste razgovarati o temama vezanim uz glazbu.

2. 

   Počnite s malim. Nemojte se prisiljavati da prisustvujete bilo kojem naizgled neformalnom događaju ili sastanku. Također možete pokušati postaviti fleksibilna vremenska ograničenja za sebe. Čak i ako želite ostati duže, znat ćete da ste se sa sobom dogovorili da ćete tamo biti najmanje 2 sata.
   • Dolazak rano pomoći će vam da se osjećate sigurnije, jer ćete imati vremena prilagoditi se atmosferi. Ponekad je strah stvoren osjećajem odlaska na zabavu ili kuću dovoljan da vam vrati naviku sumnjanja u sebe.

3. 

   Izgleda lako. Koristite geste da pokažete da stvarno želite da vam se približi. Ako stavite ruku u džep ili zauzimate slanje poruka, drugi će otkriti da ste zauzeti ili da niste zainteresirani za razgovor. Pokušajte imati vizualizaciju kako se ponašate oko nekoga kome vjerujete. Možda ćete umjesto u noge izgledati ravno. Također nećete sklopiti ruke i nećete čučati ispod slojeva džempera i kaputa.

4. 

   Započnite razgovor. Dobra je ideja pregledati neka svoja nedavna iskustva i vjerujte da ćete nakon što započnete razgovor stvoriti sjajan razgovor. Započnite s jednostavnom primjedbom na nešto na što bi drugi ljudi mogli odgovoriti - "Je li to pivo dobro?" ili "Već sam čuo ovu pjesmu, ali ne mogu se sjetiti!".
   • Najbolje je komentirati trenutno okruženje. Kad podijelite svoja zapažanja o susjedu kojeg sretnete, grupi ljudi s kojima se družite ili onome što se poslužuje, pozivate drugu osobu da postane komentator. Ova metoda pružit će vam dvije zadatke kako biste pronašli i podijelili anomalije i interese u svojoj okolini.
   • Dodajte što više informacija i detalja. To će vam pomoći da izbjegnete stavljanje razgovora u slijepu ulicu. Ako vam netko postavlja pitanja, izbjegavajte kratki odgovor poput "sjajno". Trebali biste pokušati upotrijebiti izreku "dobro, puno bolje nego jučer, o moj!".
   • Kada dijelite svoja zapažanja, relevantna iskustva i mišljenja, izbjegavajte izgovore i tražite od drugih da vam oproste. Vaša početna rečenica poput "možda sam to ja ..." i "oprostite, ali želim reći ..." natjerat će druge da pomisle da se bojite ili nemate samopouzdanja.

5. 

   Koristite samouvjereni govor tijela. Nekoliko određenih fizičkih radnji signalizirat će da se usredotočujete na razgovor s drugima. Kontakt očima, pokreti rukama i klimanje glavom omogućit će publici da ste zainteresirani i želite nastaviti razgovor.
   • Kad razgovor s drugima postane glavni izazov, to je lako zaboraviti pola otvaranja vašeg srca zapravo sluša. Jednom kada se u potpunosti usredotočite na riječi druge osobe, odgovor će biti prirodniji - nećete se osjećati iznenađeno, možda će vas vaša sramežljivost spriječiti da puno razgovarate. Kao i svi drugi, tako to možete nadoknaditi pažljivim slušanjem.

6. 

   Postavljajte otvorena pitanja. Otvorena pitanja pitanja su za koja je odgovor potreban više od samo "da" ili "ne". Pitajući ovu vrstu pitanja nakon što shvatite suštinu priče, dat ćete drugima do znanja da ste iskreno zainteresirani za ono što se događa.
   • Primjerice, ako netko govori o gužvi u prometu, ne pitajte koliko će mu trebati do kuće. Umjesto toga, pokušajte pitati: "Kako se nosite s dosadom na dugom putovanju?" Ili "Koji dio puta kući čini da se osjećate najsretnijima kad ste tamo? tamo?". Umjesto tupog odgovora poput "obično 1 sat", dobit ćete odgovore koji vas vode kroz mnoge druge priče.
   • Također, postavljanje otvorenih pitanja znači da govornici vode. Tada će se osoba koja hrabro razgovara obratiti vama koji ste zainteresirani.
   • Gledajte na sebe kao na redovnog novinara, željnog učiti o drugima i ne sramežljivog više pitati o njima. Prijatelju nisu zadirati u njihovu privatnost u kojoj dopuštate sudionicima da razgovaraju o temama koje vole i savladavaju.

7. 

   Neka se drugi osjećaju dobro. Najbolji način za to je izgradnja simpatičnog, izravnog odnosa kroz osmijeh. Osmjehujući se i uspostavljajući kontakt očima, šaljete signal da ste ljubazni, otvoreni za razgovor i želite biti uključeni. Ova metoda dobro djeluje za prijatelje i strance - skloni smo uživanju u osmijehu naprijed-natrag. Sličan je tapšanju po leđima iz daljine!
   • Ne zaboravite da su ljudi tu jer žele komunicirati. Ako se osjećate kao da ste previše tupi ili pokušavate impresionirati drugu osobu, sjetite se da bi mogla osjećati olakšanje i uzbuđenje zbog privlačenja tuđe pažnje.
   • Kad pošaljete topli, ljubazni signal, razgovor će biti sasvim drugačiji. Umjesto da se službeno predstavite, samo recite "Sjajna noć, zar ne?", Ili "Bok, ne mogu ne biti fasciniran sretnim ljudima ovdje ..."

8. 

   Nastaviti. Napravite zastrašujuću situaciju mjestom za osobni rast i introspekciju. Postanite osoba koja samo sebe promatra i reflektira, odgovarajući na pitanje: Zašto se tako osjećam? Zbog čega se osjećam ovako? Postoji li alternativno objašnjenje za ono što se događalo? ”.
   • Recimo da ste na zabavi tek 30 minuta i počnete se brinuti. Ne ustručavajte se koristiti kupaonicu ili bilo koje privatno mjesto koje možete pronaći da biste se vidjeli i poduzmite nekoliko brzih koraka da se smirite.
   • Ne prepuštajte se neugodnim situacijama. Dopustite si da otupite prije trenutaka koje biste obično izbjegavali. Otkrit ćete da malo neugodnosti ili šutnje može biti prilično šaljivo i ne toliko loše kao što možda mislite.
   oglas