Kako biti asertivan, a ne biti ohol (s fotografijama) - Savjeti

Video: как эффективно влиять и убеждать кого-то | как влиять на решения людей

Sadržaj

Koraci
Savjet

Asertivnost iskreno izražava vaše potrebe prema sebi i drugima. Asertivni stilovi komunikacije i asertivno ponašanje mogu učiniti da se osjećate zadovoljnije i ispunjenije. Također vam pomaže da izrazite svoje samopouzdanje, čini da se drugi osjećaju ugodno i samopouzdano u interakciji s vama. Iako se asertivnost u komunikaciji ponekad pogrešno tumači kao arogancija, sebičnost i besmislenost, znajući postaviti jasne granice, lako komunicirati sa svojim potrebama i idejama. Razumijevanjem i poštovanjem možete poboljšati odnose s drugima, bilo da je ta osoba kolega, prijatelj ili vaš emocionalni „objekt“.

Koraci

Dio 1 od 3: Postavljanje temelja za asertivnost

Usporedite asertivno i pasivno ponašanje. Asertivnost nije arogancija. Pasivni ljudi često dopuštaju kršenje njihovih interesa pristajući raditi stvari koje ne žele, usuđujući se donositi vlastite odluke, pretjerano ponizni i ne želeći prenijeti svoje misli i osjećaje. ja iskreno. Asertivni se ljudi ne boje reći "ne" na neprimjerene i nerazumne zahtjeve. Ispravno su sigurni u izražavanje svojih osjećaja, potreba i ponašanja prema drugima.
- Asertivna osoba ne dopušta kršenje njezinih interesa niti krši interese ili osjećaje drugih u svoju korist. Asertivni ljudi imaju snažan osjećaj unutarnjih uvjerenja (osjećaju da se ponašaju prema svojim vrijednostima i daju sve od sebe).
- Asertivnost promiče iskrenost, emocionalnu iskrenost i međuljudske odnose. Ako ne stojite na vlastitim nogama ili ovisite o drugima da donose sve odluke, nećete biti zadovoljni svojim osobnim odnosima. Neasertivni ljudi uglavnom imaju nizak indeks sreće i nisku razinu duševnog mira.
Prepoznajte asertivno ponašanje. Asertivno ponašanje ima veze s tim kako to kažete, kao i s onim što govorite. Asertivnost ne znači vrijeđanje ili ponižavanje drugih, ona je izraz prava na razmišljanje, na zadovoljavanje potreba i osjećaja. Sljedeći postupci smatraju se asertivnim:
- Jasno izrazite svoje osjećaje
- Opušteno razgovarajte s drugima o svojim potrebama
- Izbjegavajte psovke, psovke i druge neprimjerene izraze
- Komunicirajte iskreno i iskreno
- Prepoznajte prava drugih na komunikaciju
- Postoje izjave o suradnji i zanimanje za mišljenja drugih.
- Primjer asertivnog ponašanja je kada netko presiječe ispred vas u redu, a vi mu kažete mirnim glasom: „Ja sam sljedeći. Ne prihvaćam da tako prekidate.
- Ako se situacija obrne kada slučajno prekinete liniju, asertivna akcija bila bi prihvaćanje odgovornosti i isprika: „Oprostite, ne vidim vas kako stojite u redu. Bit ću iza vas ”. Asertivno prihvaćanje odgovornosti ne znači da morate saviti leđa ili se spustiti, radi se o priznavanju potreba drugih i sebe.
Zapamtite da je asertivnost vještina koja se vježba. Iako su neki ljudi rođeni asertivniji od drugih, asertivna i prikladna komunikacija je vještina koja zahtijeva vrijeme i vježbu. To se posebno odnosi na žene koje često doživljavaju socijalne i kulturne pritiske da bi kontrolirale asertivno ponašanje i komunikaciju.
- Ispričavanje i prihvaćanje odgovornosti zdrav je, koristan odgovor kada se ne uključujete u pravilnu komunikaciju.
Shvatite da imate prava. Socijalni i kulturni pritisci mogu vas navesti da vjerujete da nemate pravo reći "ne" u određenim situacijama, na primjer na poslu ili s prijateljima. Ako ste žena, možete se suočiti i s društvenim predrasudama kada ste asertivni, etiketirani kao "glasni", "ponosni" ili "agresivni". Međutim, važno je shvatiti da nitko ne zaslužuje iskustvo osjećaja bezvrijednosti i zastrašivanja. Imate pravo na potrebe, misli i osjećaje i na odgovarajuće ih izražavanje.
Znajte gdje se trebate promijeniti. Ako se često osjećate pod pritiskom da se dogovorite na poslu ili s prijateljima ili se osjećate depresivno ili bespomoćno u interakciji s drugima, tada ćete tamo možda trebati vježbati asertivnost. . Zapamtite da pasivno ponašanje nekome zapravo ne donosi dobro; može vas ostaviti podcijenjenima i olako shvaćenima, a pasivnost znači biti neiskren prema svima.
- Pokušajte voditi dnevnike o vremenima kada ste se osjećali ugroženo, prisiljeno, pritisnuto ili pasivno ili plaho. To vam može pomoći prepoznati koji su aspekti vašeg problema najteži i gdje biste se trebali usredotočiti na asertivnost.
Pomozite. Ako znate da vam je asertivno reagirati teško, tada je dobra pomoć i pomoć pouzdane osobe. To može biti prijatelj, ljubavnik, nadređeni ili savjetnik. Opišite svoju situaciju i problem što je preciznije moguće, a zatim opišite promjene u ponašanju koje želite.
- Na primjer, ako vam je teško odbiti honorarne projekte čak i bez dodatne naknade, možete razgovarati s pouzdanim kolegom o asertivnim strategijama za ostvarivanje pogodnosti sljedeći put. Gore navedeno traži da napravite dodatni posao.
- Također možete uvježbati asertivne odgovore ljudima kojima vjerujete prije nego što ih primijenite u stvarnim teškim situacijama. Vježbanje će vam pomoći naučiti prikladno pristupiti situaciji, a istovremeno vam pomaže i kod tjeskobe.
Vježbajte u manje stresnim situacijama. Da biste bili asertivna osoba u komunikaciji, potrebno je vrijeme i vježba, a onima koji se nisu navikli samozatajati, to može izazvati puno tjeskobe. Pokušajte vježbati ovu vještinu u sigurnim situacijama u kojima možete pouzdano pokazati svoju asertivnost i ne biti pod prevelikim pritiskom u komunikaciji.
- Na primjer, ako često imate problema s potvrđivanjem svoje volje, sljedeći put kad budete pogrešno naručili narudžbu sljedeći put kad budete u restoranu ili kafiću, pristojno je navedite i zatražite liječenje. Obrazloženje: „Naručio sam srednje kuhani odrezak. Ali ovaj je komad mesa izgledao kao da je dobro napravljen. Možete li to ponoviti? "
Ispitajte kontekst situacije. Pasivni ili agresivni ljudi ponekad mogu pretpostaviti da ste arogantni iako niste. Važno je prepoznati kada su te kritike pogrešno tumačenje vašeg ponašanja i kada mogu biti istinite. Kao odgovor na ove kritike, pokušajte naglasiti da želite surađivati, a ne prevladati.
- Pasivni ljudi mogu smatrati asertivnost bezobraznom jer nisu navikli govoriti za sebe. Pasivni ljudi mogu pronaći otvoren i izravan stil u asertivnoj komunikaciji koji se razlikuje od načina na koji se ponašaju i pogrešno će procijeniti asertivnost.
- Pasivno-agresivni ljudi često svoje misli i osjećaje izražavaju neizravno, često pokušavajući sakriti svoje istinske osjećaje i kazniti druge povlačenjem, durenjem itd. Pasivna agresija vrlo je štetna za veze i komunikaciju. Budući da su navikli skrivati svoje osjećaje i samo ih neizravno izražavati, ljudi koji su pasivno-agresivni, mogu tvrdoću smatrati bezobraznom ili neprijateljskom.
- Agresivni ljudi mogu se ljutiti kad se asertivni ljudi zauzmu za samoobranu, umjesto da se boje svojih zahtjeva. Možda su navikli razmišljati o komunikaciji koja se vrti samo oko onoga što žele i trebaju. Asertivnost mogu čak protumačiti kao neprijateljsku jer su navikli cijeniti sebe u odnosu na druge i čekati da se drugi tako ponašaju prema njima.
- U nekim slučajevima drugi mogu pogrešno procijeniti vaše ponašanje zbog vlastitih pristranosti i stavova.Rasizam i druge vrste predrasuda i predrasuda mogu ljude navesti da prosuđuju vaše ponašanje prema lažnim i nekorisnim standardima. Primjerice, u američkoj kulturi destruktivne i sveprisutne predrasude "divljih crnkinja" mogu dovesti do toga da asertivno ponašanje svake Afroamerikanke označe kao agresivno. Od zapadnih žena često se očekuje da budu "nježne" i mogu se strogo procijeniti zbog njihovih asertivnih stavova. Nažalost, ne možete ništa učiniti da se netko predomisli nakon što ima takve predrasude.
- Neravnoteža snage u situacijama također može dovesti do pogrešnog tumačenja. Na primjer, ako ste zaduženi za tim, ljudima koji su pod vašom vlašću lakše je promatrati vaše postupke i zahtjeve kao sebične nego asertivne. Usredotočite se na suradnju, uzimajući u obzir osjećaje i potrebe drugih i potičite druge da se izraze. Briga za one oko vas ključna je za održavanje asertivnog ponašanja bez pada u agresiju.
- Usredotočite se na korake za "Dobru asertivnost" u 2. dijelu kako biste bili sigurni da je vaše ponašanje asertivno, a da ne bude pasivno ili agresivno.
oglas

Dio 2 od 3: Trening za ispravnu asertivnost

Budite aktivni slušatelj. Važno je ljudima dati do znanja vaše granice i osjećaje, a važno je dati im prostora za razgovor, raspravu i izražavanje vaših osjećaja. Tijekom razgovora postavljajte sljedeća pitanja i pokazujte asertivnost kimajući glavom, gestikulirajući i pokazujući pristanak.
- Pogledajte izravno u osobu koja govori. Ne morate buljiti u drugu osobu, ali pokušajte održavati kontakt očima 70% vremena dok slušate. Ovo govorniku saopštava da ste zainteresirani i da obraćate pažnju.
- Ljudima je lako pogriješiti razmišljajući o tome na što će odgovoriti prije nego što druga osoba završi. Na primjer, kad vam prijateljica kaže o svom lošem danu, mogli biste razmisliti o tome. tvoj dok je još razgovarala. To znači da se ne usredotočujete na drugu osobu.
- Ako imate problema s koncentracijom na ono što vam druga osoba pokušava pokušati ponoviti ili sažeti ono što govori u vašem umu. To će vas prisiliti da obratite više pažnje.
- Kada dođete na red za govor, pokušajte pomoću pitanja ili izraza pojasniti ono što ste upravo čuli. Na primjer, ako čujete kako se vaša partnerica žali na to što ste je uzrujali, trebali biste pojasniti ono što ste upravo čuli: "Čuo sam da ste rekli _____, zar ne?". To će vas spriječiti u ishitrenim zaključcima ili nesporazumima.
Poniznost i skromnost. Asertivnost i skromnost stvaraju skladnu kombinaciju. Odlučna osoba ne mora se popeti sve do vrha kuće i vrištati "Ja, ja, jesam, pogledajte što sam učinio!" U redu je dobiti kompliment za nešto što ste dobro učinili i u redu je podsjetiti ljude da ste dali svoj doprinos, sve dok se to ne hvali ili ne cilja. u spuštanju drugih da se uzdignu.
- Pokazivanje poniznosti ne znači da ste slabi ili ponizni. Možete proslaviti svoj uspjeh i čestitati sebi što ste dobro učinili. Sve dok druge ne "utopite" da se podignete.
- Na primjer, ako vam netko pohvali kako je vaša prezentacija bila sjajna, nemojte misliti da biste trebali odgovoriti poput: "Ma, to nije ništa." Ovakav odgovor potkopao je vaš trud i stvarne rezultate. Umjesto toga, odgovorite asertivno, priznajući vlastiti napor s poniznošću: „Hvala! Naporno radim i također imam veliku pomoć ”.
Upotrijebite izjave s temom "Ja". Izjave koje su usredotočene na ono što "vi" osjećate, razmišljate ili proživljavate način su da izrazite svoje potrebe bez optuživanja drugih ili "čitanja misli" drugih ( mislite da znate što drugi ljudi misle ili prolaze). Možete izraziti svoje osjećaje poput "Volim ___" i "Ne želim ___" i ponuditi konstruktivne kritike poput "Osjećam se uznemireno kad se ____".
- Na primjer, ako suradnica zaboravi vaš datum ručka s vama, nemojte pretpostaviti da je to zato što je nije briga. Umjesto toga, upotrijebite frazu koja kaže "Ja", a zatim joj otvorite put da objasni: "Osjećam se tužno što ne idete na mjesto gdje smo imali sastanak za ručak. Što se dogodilo?"
- Izrazite svoje istinske osjećaje. Primjerice, kad ste pozvani na događaj u tvrtki u koju uopće ne želite ići, ne biste trebali reći nešto poput: "Oh, mislim da idem, ali to zapravo nije ono što volim." Umjesto toga recite: „Stvarno ne volim gužvu. Ne želim ići".
Izbjegavajte upotrebu riječi "treba" ili "mora". Upotreba riječi poput "mora" ili "treba" zvuči poput naredbi, ukora ili naredbi. Takve riječi spadaju u kategoriju "naredbe za buđenje" i mogu izazvati osjećaj bijesa i krivnje kod drugih (ili kod vas ako ih sami upotrebljavate).
- Primjerice, umjesto da djetetu kažete: "Morate se sjetiti zadatka odvoza smeća", pokušajte reći: "Imam jednu važnu stvar s iznošenjem smeća kada je na vama red".
- Ne zamjenjujte izjave koje započinju s "Sviđa mi se ... više" ili "Nadam se da vi ..." izjavama s "treba".
Upotrijebite miran i ugodan glas. Izbjegavajte vikati ili vikati, jer takvo ponašanje može biti uvredljivo za druge i spriječiti druge da slušaju vaše riječi. Umjesto glasnoće, govorite mirnim i smirenim glasom koji zvuči umirujuće.
Pozovite druge da podijele svoja razmišljanja i iskustva. Nemojte pretpostavljati da "znate sve" o situaciji ili da znate najbolji način da to riješite. Umjesto toga, pozovite ljude da razmijene izjave o suradnji poput "Što mislite?" ili "Imate li prijedloga u vezi s tim?"
- To je posebno važno kada dajete konstruktivnu kritiku ili dijelite negativne osjećaje. Pozivanje drugih da podijele svoje osjećaje i misli učinit će da se osjećaju važnima za vas.
- Na primjer, ako je "profesionalna" prijateljica otkazala plan s vama u zadnji tren, izrazite svoje osjećaje i pozovite je da podijeli: "Kad smo napravili plan, otkazali ste. U posljednji trenutak osjetio sam se toliko frustrirano da je bilo prekasno da planiram svoje. Ponekad čak pomislim da ne želiš provoditi vrijeme sa mnom. Što se događa? "
Izbjegavajte kriviti druge. Kriviti druge za vlastite nedostatke ili pogreške mogu ozbiljno oštetiti komunikaciju. Kritizirajte druge zbog njihovih nedostataka optužujući jezik, posebno generalizirane riječi poput "Uvijek te zaboravim pozdraviti!" ili "Tako ste nespretni!" ometat će učinkovit dijalog.
- Na primjer, ako vaši zaposlenici zaborave podnijeti važno izvješće, nemojte im izreći negativne jezične prigovore; možda su se osjećali i krivima što su zaboravili. Umjesto toga, čvrsto se usredotočite na to što bi osoba mogla učiniti drugačije u budućnosti: „Vidim da ste zaboravili predati izvještaj. Kad imam rok, postavim podsjetnike u svoj kalendar kako ih ne bih zaboravio. Mislite li da vam to pomaže u tome? "
Razlikovati stvarnost od pogleda. Ako se vi i netko drugi u nečemu ne slažete, nemojte se svađati s tim tko je "u pravu". To je osobito korisno u situacijama kada često nema "ispravnog" odgovora, na primjer kada nešto pođe po zlu i povrijedi nečije osjećaje. Korištenje fraza poput "moje je iskustvo drugačije" pružit će prostor ljudima da podijele svoja iskustva.
- Na primjer, zamislite da je vaš partner došao i rekao da ste ih uzrujali tijekom vašeg posljednjeg razgovora. Umjesto da odmah odgovorite "Ja / nisam to ozbiljno mislio" ili upotrijebim obrambeni jezik, Prvo Shvatite da se već tako osjećaju. Na primjer, mogli biste reći: „Žao mi je što sam vas uznemirio. Stvarno to ne mislim i pokušat ću više ne govoriti takve stvari.
- Kao još jedan primjer, trebali biste se sjetiti da ljudi imaju mnogo pristupa životu. Ne samo da se razlikuje od vašeg načina, već i od načina na koji netko drugi griješi. Zamislite kolegu koji radi na projektu na način za koji mislite da neće biti najučinkovitiji. Najagresivniji način komunikacije mogao bi biti: "To bi bilo apsurdno" ili "Tko bi to učinio?"
- Umjesto toga, ako ste na poziciji voditelja projekta ili šefa te osobe, izrazite svoju zabrinutost za učinkovitost odlučno: „Vidim da radite na projektu. Kao X. Ali imam iskustva s ovakvim projektima i vidim kako Y može donijeti bolje i brže rezultate. Što mislite ako probate na taj način? "
- Zapamtite to obično vi nisu u položaju "popravljanja leđa" drugih ljudi. U ovom je slučaju dobra ideja suzdržati se od nametanja svojih stavova drugima.
Budite spremni naučiti o različitim opcijama. Kompromisi su često potrebni i korisni u interakciji s drugima. Umjesto da se držite svoje točke ili plana u situaciji, pokažite spremnost za istraživanje drugih rješenja. I dalje možete biti asertivni prema svojim idejama dok pozivate ljude da podijele svoje ideje. To će povećati vjerojatnost da se ljudi osjećaju cijenjenima i cijenjenima. Drugi će biti spremniji na suradnju nego samo na poslušanje.
- Na primjer, ako vi i vaša druga osoba otkrijete da se dvoje ljudi iznova svađaju oko istog pitanja, pitajte: „Što možemo učiniti da se oboje spoje? "
Govorite jasno i iskreno. Čak i ako ste jako depresivni, izbjegavajte sarkastične ili snishodljive izjave, jer one štete i ometaju komunikaciju. Umjesto toga, budite jasni i iskreni u vezi sa svojim mislima i potrebama.
- Na primjer, ako imate prijatelja koji često kasni da se druži s vama, jasno izrazite svoje osjećaje bez sarkazma. Loš odgovor u ovom slučaju mogao bi biti: „Oh, iznenađenje. Barem ste ovaj put bili samo pola vremena obroka. "
- Umjesto toga, pokušajte reći nešto poput ovoga: „Kad sam dogovorio sastanak i niste stigli na vrijeme, osjećao sam se kao da ne cijenite naše vrijeme. Bit ću sretniji u druženju s vama nego ako dođete na vrijeme kad zakažem sastanak ”.
Koristite asertivni govor tijela. Postoji mnogo načina neverbalne komunikacije. A pokreti tijela pokazuju vaš stav u interakciji s drugima. Utješnim govorom tijela možete komunicirati kako se osjećate. Primjeri asertivnog govora tijela uključuju:
- Kontakt očima. Upotrijebite pravilo 50/70: održavajte kontakt očima barem 50% vremena kad govorite i 70% vremena kad čujete sugovornika.
- Pokreti ugodno i nježno. Asertivni govor tijela ne smije biti napet, zatvoren ili povučen, već smiren i uglađen. Izbjegavajte pokazivanje pokreta, ali otvorite dlanove. Pokušajte se ne vrpoljiti previše.
- Otvoreno držanje. Držite ramena unatrag, a lice okrenuto prema osobi s kojom razgovarate. Držite središte tijela čak i na nogama, umjesto na jednoj strani. Stopala su raširena oko 10 -15 cm i ne prekrižavaju noge.
- Opustite usta i čeljust. Stiskanje usana ili stiskanje zuba ukazuje na napetost, nelagodu ili agresiju. Opustite usta i čeljust te izrazite svoje osjećaje izrazima lica (osmijeh kad ste sretni, namrgođenost kad ste uzrujani itd.)
oglas

Dio 3 od 3: Izbjegavanje ponosa

Usporedba oholosti i asertivnosti. Asertivnost je način na koji se zalažete za svoje misli i potrebe, dok je arogancija vrsta agresije, vrha u razmišljanju i ponašanju koja krši prava drugih i spušta druge. da se promoviraš. Arogantni ljudi izražavaju svoje misli i potrebe na žrtvi drugih. Arogantni ljudi često ne prihvaćaju njihove mane i mane.
- Arogantni ljudi imaju tendenciju da budu vrlo samopouzdani izvana (to jest, oslanjaju se na vlastita mišljenja kako bi pročitali tuđe misli o njima). Iako ni ova vrsta samopouzdanja nije negativna, to može dovesti do toga da arogantna osoba svoje samopoštovanje stavi iznad osjećaja drugih.
- Arogancija je oblik agresije zbog kojega je drugima često neugodno, čak i frustrirajuće ili ljutito nakon odnosa s arogantnom osobom. Kad se osjeća ugroženo, arogantna osoba često napada ili grdi druge.
Prepoznajte bahato ponašanje. Arogantno ponašanje također otkriva misli, potrebe i osjećaje, ali na nepoštovanje ili ponižavanje. Iako glavni sadržaj arogantne izjave može zvučati poput asertivne izjave - recite, "Ne želim to učiniti" - arogantno ponašanje ne predstavlja simpatiju ili odgovornost. Evo nekoliko primjera bahatog ponašanja:
- Koristite neprikladan jezik za druge
- Neka se drugi osjećaju inferiorno i bezvrijedno
- Upotrijebite podrugljiv ili snishodljiv glas
- Prijetnje
- Usredotočite se na ukor
- Napadajte druge ljude
- Zaštitite se bez razmišljanja o drugima
- Primjer arogantnog ponašanja je vikanje na neprikladna imena ili jezike ljudima koji vas prekidaju dok su u redu; ili recite osobi da je glupa i zastrašite je ako ih ponovno vidite.
- Ako je situacija obrnuta kad ste vi slučajno prekinuti, arogantni je postupak kriv za druge ili koristite bogohulni ton poput: „Oh, ako ne želite da uđem u red, onda morate jasno staviti do znanja da Čekate li u redu. "
Ne gledajte s visine i ne podcjenjujte drugoga. Spuštanje ili omalovažavanje drugih spriječit će učinkovitu komunikaciju. Čak i ako su krivi i povrijede vas, izbjegavajte uvredljive ili inferiorne izraze.
- Primjerice, jedan arogantan način komunikacije s sustanarom mogao bi biti: „Prljav si kao svinja! Zašto ne možete održavati smještaj čistim? " U međuvremenu, asertivna komunikacija može biti: "Ono što želite raditi kod sebe, ali nadam se da ćete pokušati biti uredni u zajedničkom prostoru vas i mene".
Slušajte tuđa mišljenja. Arogantni ljudi često inzistiraju da se situacija vrti oko njih: kako se osjećaju, kako razmišljaju i kako doživljavaju situaciju. Izbjegavajte aroganciju slušajući druge dok govore o svojim mislima, potrebama i osjećajima.
Izbjegavajte izjave koje su predmet druge osobe. Izjave poput ovih bit će izjave koje možda nećete moći dokazati. Možete samo pouzdano i točno razgovarati o stvarnim događajima - na primjer, zakazanom terminu sastanka - i o svojim osjećajima i iskustvima. Koristite "I" izjave što češće možete, govoreći o stvarnim činjenicama situacije umjesto da dajete izjave o namjerama druge osobe.
- Na primjer, izbjegavajte koristiti prijekorne riječi poput "Nervirate me!" Umjesto toga upotrijebite rečenice s zamjenicom "Ja", poput "Sad se osjećam tako potišteno".
Ne prijeti drugoj osobi. Prijetnjama i zastrašivanju nema mjesta u asertivnoj komunikaciji, ali često se događaju u arogantnoj komunikaciji. Kao asertivnoj osobi vaš bi cilj trebao biti da se drugi osjećaju dobro jer znaju da ćete s njima biti iskreni. Prijetnje plaše ljude i frustriraju ih, a ubijaju učinkovitu komunikaciju.
- Jezik prijetnje često uključuje i opomenu. Na primjer, ako pitate svoj tim nešto na što nitko nije odgovorio, agresivan odgovor mogao bi biti: "Shvaćate li uopće?" Umjesto prijetnji ili grdnje, trebali biste preformulirati pitanje: "Je li jasno da objašnjavam ovaj koncept?"
Izbjegavajte upotrebu neprikladnog jezika. Osim očitog lošeg jezika poput psovki, vrijeđanja i psovki, trebali biste izbjegavati i generaliziranje ili agregiranje jezika. Jezik ove vrste često se manifestira u rečenicama s riječima poput "uvijek" ili "nikad" ili generalizacijama o namjerama druge osobe.
- Na primjer, zamislite da imate kolegu koji često zaboravi doći po vas na parkiralište. Arogantna reakcija mogla bi biti: „Nikad se ne sjećaš da me odvedeš na parkiralište, razljutio si me. Pitam se zašto postoji tako jednostavna stvar koje se ne mogu sjetiti. U međuvremenu, presudan odgovor mogao bi biti: „Dvaput tjedno zaboravili ste me pokupiti do parkirališta. Osjećam se vrlo potišteno i nervozno svaki put kad zaboravi iz straha da ne zakasni na posao. Možete li se više truditi sjetiti se da me poželite dočekati? Ako ne, morat ću imati druge planove.
Izbjegavajte agresivan govor tijela. Agresivni govor tijela komunicira koliko i riječi. Da ne biste bili arogantni, obratite pažnju na govor tijela i izbjegavajte sljedeće:
- Invazija u privatni prostor. Koristite "pravilo od jednog metra" na javnim mjestima i u uredskim situacijama. Ne približavajte se daljini ako niste pozvani, na primjer, ako ste na spoju ili ako netko zatraži vašu pomoć.
- Agresivne geste. Pokazivanje ili podizanje šaka ovdje je krivac broj jedan.
- Prekrižene ruke. Iako je prekriženih nogu znak nedostatka samopouzdanja, držanje prekriženih nogu ukazuje na to da osoba ne želi komunicirati.
- Sameljite ili stisnite čeljust. Ako čeljust gurnete previše naprijed ili je stisnete, možete izgledati arogantno ili neprijateljski.
- Zauzima previše prostora. To se češće događa kod muškaraca nego kod žena. Tip govora tijela koji zauzima nepotreban prostor može biti više znak arogancije nego samopouzdanja. Možete zauzeti onoliko mjesta koliko vam treba za udobnost, ali nemojte napadati tuđe prostore.
oglas

Savjet

Arogancija uključuje osjećaj uzvišenosti, otmjenosti, dobrobiti ili ponosa. Ako imate nešto od gore navedenog, vjerojatnije će vas se smatrati nepristojnim prema drugima nego iskrenom komunikacijom asertivnom komunikacijom i aktivnim slušanjem. Čak i oni najvještiji u asertivnoj komunikaciji imaju trenutke slabosti kad se puste i trebaju ponovno otkriti svoj put. Ovo se nema čega sramiti; samo nastavi
Otvoren i s poštovanjem pristup asertivnoj komunikaciji često donosi izvrsne rezultate, ali ponekad naiđete na ljude koji odbijaju suradnju bez obzira na vaš pristup. Možete kontrolirati samo svoje ponašanje, zato budite asertivni uljudnost i pokušajte ignorirati tuđe problematično ponašanje.
Ako ne postignete željeni napredak, možda će vam trebati formalni trening asertivnosti. Mnogi savjetnici i terapeuti mogu pomoći, a obično mogu i pružatelji usluga javnog zdravstva.