Sadržaj

• Kročiti
• Metoda 1 od 3: Razvijanje zdravijih obrazaca odnosa
• Metoda 2 od 3: Usredotočite se na sebe
• Metoda 3 od 3: Riješiti suštinska pitanja

Imate li neprestanu potrebu spašavati ili poboljšavati ljude oko sebe? Spasiteljski kompleks ili sindrom bijelog viteza konstrukcija je ličnosti koja se na prvi pogled čini motiviranom nagonom za pomoć. U stvarnosti, spasilački kompleks nije zdrav i često može dati osobi izlaz na koji se može usredotočiti kako se ne bi bavio vlastitim problemima. Ako patite od Spasiteljevog kompleksa, možete biti izliječeni. Riješite se potrebe da spašavate druge tako što ćete promijeniti način na koji komunicirate s drugima, usredotočiti se na vlastite potrebe i potražiti uzroke svoje kompulzivne želje da pomognete.

Kročiti

Metoda 1 od 3: Razvijanje zdravijih obrazaca odnosa

1. Postanite aktivni slušatelj. Imajte na umu da drugi često žele samo odzračiti i ne žele da im se pomogne dalje. Veliki problem za mnoge "spasitelje" je pretpostavka da su drugi bespomoćni i ne mogu sami riješiti svoje probleme. Ako aktivnije slušate, možda ćete ustanoviti da vam pomoć nije potrebna, ali trebate rame na koje ćete se osloniti i uho koje sluša.
   • Ako vam partner ili prijatelj dođe s problemom, pokušajte razumjeti, a ne odmah odgovoriti. Povremeno uspostavite kontakt očima s osobom. Okreni se drugom. Ispitajte govor tijela druge osobe kako biste razumjeli njezino emocionalno stanje (npr. Napeta ramena mogu izraziti strah ili oklijevanje).
   • Dajte neverbalne znakove, poput klimanja glavom, kako biste pokazali da slušate. Pokušajte odvojiti ono što čujete od vlastitih prosudbi kako biste bolje razumjeli što govornik prenosi. Ako niste sigurni što drugi želi reći, postavite pronicljiva pitanja poput "Misliš li to ...?"
2. Pričekajte prije nego što intervenirate. Osim što zapravo slušate što voljena osoba govori, prkosite svom porivu da glumite spasitelja i čekate. Otkrit ćete da ljudi često mogu sami sebi pomoći kad im se ukaže prilika. U stvari, možda nesvjesno reagirate na naučenu bespomoćnost voljenih osoba uvijek uletjevši kako biste pružili ruku pomoći.
   • Izazovite se da ne nudite pomoć ili savjet kada vam voljena osoba dođe s problemom. U mislima ponovite mantru poput "Mogu biti prisutan prijatelju bez spašavanja ili popravljanja."
   • Ako netko prolazi kroz teško vrijeme, pokušajte mu izraziti sućut, umjesto da mu ponudite pomoć. Na primjer, možete reći: "Žao mi je što to sada prolaziš. To pokazuje empatiju bez uplitanja u problem.
3. Ponudite pomoć samo na zahtjev. Važan aspekt Spasiteljevog kompleksa je ukorijenjena želja da se pomogne, čak i kad se to ne želi ili traži. Automatska pretpostavka da svi žele biti spašeni zapravo može biti uvredljivo, jer ukazuje na to da ne vjerujete u sposobnost druge osobe da si pomogne. Izbjegavajte to poduzimajući mjere samo nakon jasnog poziva u pomoć.
   • Na primjer, ako vam prijatelj govori o lošem danu, samo slušajte bez nuđenja vlastitog rješenja. Tek kad prijatelj pita: „Što misliš?“ Ili „Što da radim?“ Trebate li stupiti u ulogu pomoćnika.
   • Kad prijatelj zatraži vašu pomoć, pružite samo onoliko pomoći koliko ste spremni. Postavite granice kako se ne biste previše obvezali. Na primjer, možete reći: "Mislim da ne mogu razgovarati s vašim prijateljem umjesto vas. Ono što mogu učiniti je da vam pomognem odvojiti misli od sukoba.
4. Prestanite preuzimati odgovornost za druge odrasle osobe. Unatoč bliskim odnosima koje možda imate s partnerima, rođacima ili prijateljima, morate shvatiti da su te osobe zasebne jedinice zadužene za vlastiti život. Kada igrate ulogu spasitelja, stavljate sve u ulogu sličnu nemoćnoj djeci ili invalidima.
   • Teško je gledati voljenu osobu kako se ozljeđuje ili griješi, ali nije vaš posao da je spasite ili ispravite svaku negativnu situaciju s kojom se suoče.
   • Zapravo, nedaće su često kamen pozitivnog rasta i razvoja. Svi se moramo boriti kroz poteškoće da bismo se učili i usavršavali. Ako to oduzmete ljudima, otimate im priliku da uče.
   • Da biste drugima pomogli da uspostave svoju neovisnost, postavite im pitanja o tome kako bi se mogli nositi sa situacijom. Možete pitati stvari poput "Što mislite što možete učiniti s tim u vezi?" Ili "Koje ste mogućnosti razmotrili?"
5. Prihvatite vlastitu neadekvatnost. Mnogi ljudi sa Spasiteljevim kompleksom nailaze na dobrog hendrika, držeći drugima predavanja o njihovom nedoličnom ponašanju i mnogim negativnim navikama. Iako ovo možda nije vaša namjera, vaši voljeni mogu vašu stalnu naviku da ih želite "popraviti" promatrati kao pokazatelj da mislite da nisu "cjeloviti" ili da nisu u pravu.
   • Svi imaju mane. Ne prepoznati vlastite nedostatke jedan je od tih nedostataka!
   • Shvatite da se "uspjeh" definira subjektivno. Ono što je ispravno za jednu osobu, može biti pogrešno za drugu. Možete imati određeni način prosudbe što je najbolje za osobu, ali to ne mora nužno značiti da i druga osoba to tako vidi.
   • Analizirajte svoje pretpostavke o tome što je dobro za nekoga drugoga. To se posebno odnosi na odnose s vršnjacima. Postoje neke stvari poput zlostavljanja, zlouporabe droga, samoubilačkih tendencija i slično koje su sasvim očito loše za osobu i zahtijevaju hitnu akciju.
   • Prihvatite vlastite snage i slabosti. Vi svibanj ili ne morate biti osoba koja mora izvršiti neki zadatak ili dati savjet. Nitko ne može učiniti sve kako treba.

Metoda 2 od 3: Usredotočite se na sebe

1. Budi samac. Spasitelj i vitez u sjajnom oklopu često skaču iz veze u vezu kako bi "spasili" nemoćnu ili oštećenu. Ako prepoznate ovu sliku u sebi, možda je vrijeme da neko vrijeme ne započnete drugu vezu. Ako niste dugoročno ili u predanoj vezi, odvojite malo vremena da biste uživali u činjenici da ste slobodni i imate vremena za svoje potrebe.
   • Biti samac neko vrijeme može vam pomoći da postanete svjesniji svoje prisilne potrebe da pomognete ili spasite nekoga. Također vam može dati vremena da istražite one dijelove sebe koji pokreću ovu naviku.
   • Možda se želite dogovoriti o vremenskom razdoblju u kojem ćete ostati samci kako biste si pomogli imati na umu ovaj cilj. Na primjer, možete si dati šest mjeseci. Za to vrijeme postavite ciljeve za poboljšanje sebe.
2. Postavite sebi objektivne ciljeve. Kompulzivni pomagači često dopuštaju da njihovi napori da poprave druge sprječavaju njihov vlastiti osobni razvoj. Uz to, gledajući na sebe kao na spasitelja, razvijate nerealne ciljeve i očekivanja koja u konačnici umanjuju vaše samopoštovanje. Stvaranjem realnih ciljeva možete se obnoviti.
   • Odaberite sebi cilj koji će vam omogućiti da se usredotočite samo na sebe. To može biti sve - od gubitka kilograma do pisanja romana. Neka to bude PAMETNI cilj - specifičan, mjerljiv, ostvariv, realan i vremenski ograničen.
   • Mogli biste reći: "Želim izgubiti 20 kilograma za 10 tjedana. Zatim zacrtajte kako ćete postići ovaj cilj: "Pojest ću dio povrća uz svaki obrok. Trenirat ću pet dana u tjednu. Pijem samo vodu. "
   • Pregledajte svoje ciljeve s drugom osobom. Oni vam također mogu znati jesu li vaši ciljevi realni ili ne. Osoba vam također može dati ideje za postizanje vaših ciljeva.
3. Stvorite okvir alata za brigu o sebi. Pojedinci s spasilačkim kompleksom često posvećuju sve svoje vrijeme i energiju drugima, ostavljajući im nedostatak brige o sebi. Uravnotežite svoju pretjeranu pomoć drugih čineći nešto lijepo za sebe. Stvorite rutinu koja uključuje razne aktivnosti samopomoći.
   • Mogli biste napraviti umirujući noćni ritual koji će vam pomoći da bolje spavate. Steknite novu naviku vježbanja, poput trčanja ili joge. Neka vam se kosa ili nokti rade tjedno. Ili se jednostavno okupajte i poslušajte opuštajuću glazbu. Vratite se sebi.
   • Zamolite prijatelja ili člana obitelji da vas zaustavi. To je osoba koja svako malo uđe i osigura da se brinete o sebi. Zamolite osobu da se često prijavljuje.

Metoda 3 od 3: Riješiti suštinska pitanja

1. Istraživanje prošlih obrazaca odnosa. Jeste li zapravo svjesni svoje urođene potrebe da popravljate ili kontrolirate druge? Neki ljudi koji ovo čitaju mogu lažno poreći da imaju spasiteljski kompleks. Ispitujući svoje odnose s drugima, možete početi primjećivati ​​obrazac koji pokazuje u smjeru kompulzivnog pomagača.
   • Jeste li bili u vezi u kojoj ste bili nesretni jer ste mislili da vas druga osoba treba?
   • Brinete li se često zbog drugih i njihovih problema?
   • Osjećate li se krivim kad vam drugi pomažu ili odvoje vrijeme za vas?
   • Osjećate li se nelagodno kad drugi doživljavaju negativne emocije, pa brzo pokušavate riješiti problem?
   • Prekidate li nezdrave veze samo da biste se ponovno povezali s istim ljudima?
   • Ako ste na bilo koje od ovih pitanja odgovorili s "da", možda će biti korisno razgovarati s terapeutom. Možda će vam moći pomoći utvrditi je li ovo nezdravo ponašanje za vas.
2. Primijetite aspekte sebe koje ste zanemarivali. Možda ne shvaćate da ste u svom nastojanju da pomognete svima oko sebe zanemarili sebe emocionalno, psihološki i duhovno. Provedite samoprocjenu kako biste prepoznali svoje osobne potrebe. Možda ćete otkriti da ste svoje potrebe projicirali na ljude oko sebe.
   • Znajte svoje osobne vrijednosti. Koja su uvjerenja, ideje i principi pokretačka snaga vaših odluka i ciljeva? Jeste li živjeli te vrijednosti?
   • Proučite svoju emocionalnu inteligenciju. Jeste li u stanju prepoznati i učinkovito izraziti svoje osjećaje?
   • Pogledajte svoje samopoštovanje. Je li vaša samopoštovanje vezana za to koliko vas drugi cijene ili trebate?
3. Prepoznajte i pomirite se s potencijalnom traumom ili zanemarivanjem svog djetinjstva. Kompulzivna potreba za spašavanjem ili pomaganjem drugima često je ukorijenjena u vašem djetinjstvu. Istraživači vjeruju da oni koji pate od kompleksa spasitelja ili sindroma "viteza u bijelom konju" pokušavaju vratiti negativni osjećaj o sebi koji se javio rano u njihovom životu. Nisko samopoštovanje, zlostavljanje ili zanemarivanje mogli su pridonijeti ovom kompleksu. Možete odabrati prijatelje ili partnere koji pate slično onome što ste i sami doživjeli u djetinjstvu.
   • Svjesnost je prvi korak da biste mogli vratiti oštećeno samopoštovanje. Obratite pažnju na relacijske obrasce koje formirate i prihvatite vlastite. Čak biste mogli naglas reći: "Privlače me oštećeni ili otrovni ljudi jer pokušavam spasiti dio sebe koji je bio zlostavljan u djetinjstvu."
   • Osim što ćete prepoznati ovu vezu, može vam pomoći i unajmiti profesionalnog terapeuta koji može surađivati ​​s vama kako bi izliječio prošle rane.
4. Potražite probleme s kodovom ovisnošću kod terapeuta. Duboko u sebi ljudi sa kompleksom spasitelja ili sindromom "viteza u bijelom konju" imaju problem sa suvisnošću. Suvisnost opisuje vašu ovisnost o drugima da osjećate emocionalne praznine. Na neki način zanemarujete sebe da učinite nešto za druge, jer se vaše samopoštovanje oslanja na želju da budete potrebni.
   • Od ovisnosti možete se oporaviti radeći s nadležnim psihoterapeutom koji ima iskustva u ovom području.
   • Sudjelovanje u grupama za samopomoć onima koji imaju problema sa suovisnošću također može pomoći.
   • Čitanje o međuovisnosti može vam pomoći prepoznati vlastite obrasce i potrebe. Može vam pomoći da pronađete rješenje koje vam odgovara.