Sadržaj

• Koraci
• Savjet

Emocionalna osjetljivost je zdrava, ali postoje trenuci kada može biti štetna. Morate ukrotiti svoje snažne emocije kako bi vam mogli biti saveznici, a ne neprijatelji. Pretjerana osjetljivost može vas natjerati da razmišljate o lošim stvarima koje su samo u vašoj mašti ili samo nenamjernim stvarima. Kad pogrešno shvatite konstruktivne stvari, svakodnevne interakcije mogu vas spriječiti u sretnom i zdravom životu. Uravnotežite osjetljivost dosljednom prosudbom, samopouzdanjem i sposobnošću oporavka od loših stvari, tako da nećete pretjerati u svakodnevnim situacijama.

Koraci

1. dio od 3: Istraživanje osjećaja

1. 

   Shvatite da je vaša velika osjetljivost urođena. Neuroznanstvenici su otkrili da je dio naše osjetljivosti povezan s našim genomom. Oko 20% populacije može biti u kategoriji "izuzetno osjetljivih", što znači da imaju sposobnost opažanja manjih podražaja, dok većina ostalih to nije. Osim toga, oni također doživljavaju intenzivnije izlaganje tim okidačima. Ova velika osjetljivost povezana je s genom koji utječe na hormon noradrenalin, hormon "stresa" i također prijenosnik u mozgu. Učinak potiče pažnju i povratne informacije.
   • Neke od najosjetljivijih emocionalnih reakcija također su povezane s oksitocinom, hormonom koji je odgovoran za osjećaj ljubavi i povezivanje sa ljudima. Oksitocin također može potaknuti emocionalnu osjetljivost. Ako imate visok oksitocin, vaše "urođeno socijalno razmišljanje" može biti veće, što vas čini osjetljivijima i na najsitniji prijem (i sinovsku pobožnost) signala.
   • Različita će društva različito reagirati na vrlo osjetljive ljude. U mnogim zapadnim kulturama visoko osjetljive osobe često se zamjenjuju za slabost ili netoleranciju i često ih se maltretira. Ali nije nigdje na ovom svijetu. Na mnogim drugim mjestima visokoosjetljive ljude često se smatraju nadarenima, jer im osjetljivost omogućuje da budu prihvatljivi i razumiju druge. O stvarima koje su dio vaše osobnosti može se prosuđivati ​​različito, ovisno o tome u kojoj kulturi živite, kao i o ostalim čimbenicima kao što su vaš spol, kućno okruženje i školski model. pohađati školu.
   • Iako je učinkovita emocionalna prilagodba moguća (i važna), ako ste već osjetljivi, morate je naučiti prihvaćati. Možete vježbati manje pretjerane reakcije, ali nikada nećete biti potpuno druga osoba - a niti biste trebali pokušati. Budite sami u najboljoj verziji.

2. 

   
   
   Samoprocjena. Ako niste sigurni jeste li previše osjetljivi, poduzmite nekoliko koraka za samoprocjenu. Jedan od načina je polaganje testa, poput onog iz "Emocionalno osjetljive osobe" na PsychCentralu. Ova vam pitanja mogu pomoći da razmislite o svojim osjećajima i iskustvima.
   • Pokušajte ne osuđivati ​​sebe kad odgovarate na ova pitanja.Odgovorite im iskreno. Jednom kada saznate razinu osjetljivosti, možete se usredotočiti na njihovo učinkovitije upravljanje.
   • Ne zaboravite da mislite tako tko bi trebao biti nije važno. Budite iskreni sa svojim odgovorom, bilo da ste osjetljivi ili mislite da ste osjetljiviji nego što zapravo jeste.

3. 

   
   
   Istražite svoje osjećaje kroz časopis. Vođenje "emocionalnog dnevnika" može vam pomoći pratiti i istraživati ​​svoje osjećaje i reakcije. Pomoći će vam prepoznati stvari koje bi mogle potaknuti pretjerano emotivan odgovor. Također vam pomaže otkriti je li vaša reakcija prikladna.
   • Pokušajte zapisati ono što trenutno osjećate i pogledajte što je stvorilo taj osjećaj. Primjerice, osjećate li se nemirno? Što se dogodilo tijekom dana zbog čega ste se tako osjećali? Možda ćete otkriti da čak i mali događaji mogu u vama izazvati snažan emocionalni odgovor.
   • Možete si postaviti nekoliko pitanja o svakoj stavci, na primjer:
     • Trenutno, što osjećam?
     • Što mislim da je izazvalo ovu reakciju?
     • Što trebam kad se ovako osjećam?
     • Jesam li se ikad prije osjećao ovako?
   • Također možete pokušati snimiti timer. Napišite rečenicu, poput "Tužna sam" ili "Ljuta sam". Odredite vrijeme za oko dvije minute i pišite o svemu u životu vezanom uz osjećaj. Ne zaustavljajte se da biste uređivali ili prosuđivali vlastiti kontakt. Samo ih trebate zapisati.
   • Kad završite, pogledajte što ste upravo napisali. Vidite li kakav obrazac? Osjećaji nakon svake reakcije? Primjerice, tjeskoba često proizlazi iz straha, tuga koja proizlazi iz gubitka, bijes zbog osjećaja napada i tako dalje.
   • Također možete pokušati istražiti određeni događaj. Na primjer, možda vas je netko u autobusu vidio, a vi mislite da kritizira vaš izgled. Možda vas je povrijedilo, ili čak bilo tužno ili bijesno. Podsjetite se na dvije stvari: 1) zapravo ne znate što se događa u umu druge osobe i 2) prosudba druge osobe o vama uopće nema smisla. Taj "prljavi" pogled mogao bi biti reakcija na nešto sasvim drugo. Pa čak i ako je to osuđujući pogled, osoba vas ne poznaje i ne zna što je tako dobro na vama.
   • Ne zaboravite vježbati samilost u svom dnevniku. Ne osuđujte se zbog svojih osjećaja. Zapamtite, možda isprva nećete imati kontrolu nad svojim osjećajima, ali možda ćete moći kontrolirati svoje odgovore na te emocije.

4. 

   
   
   Izbjegavajte se etiketirati. Nažalost, izuzetno osjetljive ljude često vrijeđaju i etiketiraju s lošim imenima poput "mokrog jackfruta" ili "kotla". Još gore, te se uvrede često pretvore u "etikete" da bi ih drugi nazvali. Osim toga, lako se označiti i smatrati da niste osjetljiva osoba kad i dalje ponekad plačete, ali u 99,5% slučajeva to nije. Ako to učinite, možete se potpuno usredotočiti na jedan aspekt sebe (onu stranu koja uzrokuje problem) do te mjere da ga koristite za definiranje tko ste.
   • Riješite se tih "oznaka" promjenom stanja. To znači da skinete "etiketu", bacite je i sagledate situaciju u širem kontekstu.
   • Na primjer, maloljetnik plače od frustracije, a poznanik u blizini šapće "mokri jackfruit" i odlazi. Umjesto da uvrijedi ovu uvredu, ona misli "Nisam jackpot. Da, ponekad u nekim situacijama reagiram emocionalno. Ponekad plačem dok manje osjetljivi ljudi neće plakati. "Pokušavam naučiti kako primjerenije reagirati na društvo. Međutim, vrijeđanje osobe koja plače vrlo je loše. Brižna sam osoba i to neću činiti drugima."

5. 

   Utvrdite čimbenike koji pokreću vašu osjetljivost. Vjerojatno već točno znate što u vama izaziva pretjerano osjetljiv odgovor ili ne. Vaš je mozak možda razvio svojevrsni "automatski odgovor" na određene okidače, poput stresnih iskustava. S vremenom će ovakva reakcija postati uobičajena, sve dok odmah ne reagirate na određeni način na događaj bez razmišljanja. Srećom, možete naučiti prekvalificirati svoj mozak i tvoreći novi obrazac reakcije.
   • Sljedeći put kad se susretnete s emocijama poput straha, tjeskobe ili ljutnje, zaustavite ono što radite i usmjerite pozornost na osjetilna iskustva. Što radi vaših pet osjetila? Ne osuđujte svoja iskustva, priznajte ih.
   • Na ovaj način vježbate "samopromatranje", a to će vam pomoći da odvojite mnoge od "protoka informacija" koji donose iskustvo. Često se osjećamo preplavljeno ili preplavljeno osjećajima i ne možemo istodobno razlikovati gomilu emocija i osjećaj kaosa. Kako usporavate, usredotočite se na pojedina osjetila i razdvajate protoke informacija, bit će vam lakše restrukturirati "automatske" navike vašeg mozga.
   • Na primjer, vaš mozak može odgovoriti na stres tako da ubrza srce kuca, a vi ćete se osjećati uznemirenije i tjeskobnije. Znajući da je to zadani odgovor vašeg tijela, olakšat ćete drugačije prosuđivanje vlastitog odgovora.
   • Journaling vam može pomoći u tome. Svaki put kad se zateknete da imate emocionalnu reakciju, zabilježite trenutak kad ste se osjećali dirnutim, svoje osjećaje, iskustva svojih osjetila, svoje misli i detalje situacije. . S ovim znanjem možete uvježbati mozak da drugačije reagira.
   • Ponekad osjetilna iskustva poput boravka u određenom prostoru ili mirisa poznatog mirisa mogu izazvati emocionalni odgovor. Ponekad ovo nije "pretjerano osjetljivo". Na primjer, miris pite od jabuka može potaknuti tužan odgovor jer ste vi i vaša pokojna baka zajedno pripremali pitu od jabuka. Zdravo je primijetiti ovu reakciju. Tugujte na trenutak, a zatim biste trebali shvatiti zašto je ovakva vaša reakcija: "Osjećam se tužno jer sam se dobro provela dok sam pekla s njom. Nedostaje mi." Zatim, nakon što primijetite svoje osjećaje, možete prijeći na nešto optimističnije: "Danas ću joj u sjećanje pripremiti pitu od jabuka."

6. 

   Provjerite imate li suodvisnosti. Odnosi suodvisnosti događaju se kad smatrate da vaša vrijednost i vaš identitet ovise o postupcima i reakcijama drugih. Možda osjećate da je vaša životna svrha žrtva vašeg supružnika. Možda ćete se osjećati shrvano kad je vaš bivši protiv onoga što radite ili kako se osjećate. Suvisnost je česta u romantičnim vezama, ali može se dogoditi i u bilo kojoj drugoj vezi. Evo znakova odnosa suodvisnosti:
   • Osjećate da zadovoljstvo u vašem životu ovisi o određenoj osobi.
   • Prepoznajete nezdravo ponašanje osobe, ali ostajete s njom.
   • Dajete sve od sebe da podržite bivšu, čak i ako morate žrtvovati vlastite potrebe i zdravlje.
   • Uvijek osjećate tjeskobu zbog statusa veze.
   • Nemate dobar osjećaj za privatnost.
   • Loše se osjećate kad morate nekome ili nekome reći ne.
   • Na misli i osjećaje ljudi odgovarate ili slaganjem s njima ili tako što ćete odmah razbarušiti svoju obranu.
   • Možete se nositi s ovisnošću. Profesionalno psihološko savjetovanje najbolja je metoda, međutim, također se možete pridružiti programima grupne podrške poput Anonimnih suodržavatelja.

7. 

   Uzmi polako. Otkrivanje vlastitih osjećaja, posebno u osjetljivim stvarima, može biti teško. Ne ulažite previše energije odjednom. Psihološki je iskorak iz zone udobnosti presudan za zrelost, ali prebrzo i previše učinit će neuspjeh.
   • Zakažite sastanak kako biste provjerili osjetljivost. Možete istraživati ​​svoje emocije 30 minuta dnevno.Zatim, kada završite s današnjom potragom za emocionalnim otkrićem, učinite nešto opuštajuće ili zabavno.
   • Snimite kad izbjegavate razmišljati o svojoj osjetljivosti jer je preteška ili vam je neugodno. Odugovlačenje je često ukorijenjeno u strahu: bojimo se da će iskustvo biti neugodno i stoga ga ne želimo učiniti. Podsjetite se da ste dovoljno snažni za to, a zatim pokušajte.
   • Ako doista imate problema sa suočavanjem sa svojim osjećajima, pokušajte sebi postaviti dostižni cilj. Ako želite, počnite s 30 sekundi. S osjetljivošću se trebate suočiti samo 30 sekundi. Možeš ti to. Kad završite, postavite se na dodatnih 30 sekundi. Pronaći ćete ova mala postignuća koja vas čine hrabrijima.

8. 

   Dopustite si da osjetite svoje emocije. Prevladavanje pretjerano emocionalne osjetljivosti ne znači da morate prestati osjećati sve svoje osjećaje u isto vrijeme. Suprotno tome, potiskivanje ili negiranje osjećaja može vam naštetiti. Umjesto toga, vaš bi cilj trebao biti prepoznavanje „neugodnih“ emocija poput bijesa, tuge, straha i tuge - te su emocije jednako važne za vaše mentalno zdravlje kao i emocije. "pozitivni" (sretni, sretni ...) - samo im nemojte dopustiti da dominiraju. Radite na emocionalnoj ravnoteži.
   • Možete pronaći "sigurno mjesto" da izrazite sve svoje osjećaje. Na primjer, ako proživljavate tugu zbog nekoga tko je tek preminuo, dajte si svaki dan malo vremena da ispustite svoje osjećaje. Odredite vrijeme i zabilježite svoje osjećaje, plačite, razgovarajte o vlastitim osjećajima - radite ono što smatrate da trebate učiniti. Kad istekne vrijeme, vratite se na ostatak dana. Osjećat ćete se bolje nakon što priznate svoje osjećaje. Također nećete pasti ni u jednu emociju cijeli dan, što je vrlo štetno. Jednom kada saznate da imate "sigurno mjesto" za oslobađanje svojih osjećaja, bit će lakše nastaviti s rutinskim zadacima.
   oglas

2. dio od 3: Testirajte svoje misli

1. 

   Naučite prepoznavati sindrom izobličenja, što vas može učiniti pretjerano osjetljivima. Kognitivno iskrivljavanje štetna je reakcija i navike razmišljanja koje je vaš mozak naučio s vremenom. Ta iskrivljenja možete prepoznati i obraditi kad se pojave.
   • Kognitivna iskrivljenja često se ne događaju sama. Dok istražujete obrasce u svojim mislima, možda ćete otkriti da ste nekoliko puta doživjeli kognitivna iskrivljenja kao odgovor na neku emociju ili događaj. Odvojite vrijeme da u potpunosti istražite reakcije svog najboljeg prijatelja i vidjet ćete što djeluje, a što je samo štetno.
   • Postoje mnoge vrste kognitivnih iskrivljenja, ali neki od najčešćih uzroka pretjerane osjetljivosti su: nesebičnost, etiketiranje, rečenice koje sadrže riječ "mora", zaključci zasnovani na osjećajima i na brzinu zaključiti.

2. 

   Prepoznajte i pobrinite se za prepuštanje sebi.Uzmi sve sam je uobičajeno kognitivno iskrivljenje koje može prouzročiti pretjeranu emocionalnu osjetljivost. Kad "uzmete sve od sebe", sami sebi činite uzrok stvarima s kojima niste povezani ili ih ne možete kontrolirati. Također možete "uzeti sve sebe" sa stvarima koje nisu usmjerene na vas.
   • Na primjer, ako vaše dijete dobije nekoliko komentara od učitelja o svom ponašanju, mogli biste pretpostaviti da te izjave ciljaju na vas: "Vaš učitelj misli da sam loš otac. Kako se usuđuje kritizirati svoj roditeljski stil? " Ovo razumijevanje može dovesti do pretjerano osjetljive reakcije jer kritiku shvaćate kao optužbu.
   • Umjesto toga, pokušajte logičnije shvatiti situaciju (ovo će vam trebati malo prakse, pa budite strpljivi sa sobom). Otkrijte točno što se događa i vi znati Što je s ovom situacijom. Ako učitelj kući šalje komentare poput: vaše dijete treba obratiti više pozornosti na nastavi, to nije kritika da ste "loš" otac ili majka. Ovo su samo informacije pomoću kojih možete djetetu pomoći u nastavi. Ovo je prilika za sazrijevanje, a ne za sram.

3. 

   Prepoznati i nositi se s oznakama.Dodijelite oznaku je vrsta razmišljanja "sve ili ništa". To se obično događa s činom "uzimanja svega samog". Kad se označite, generalizirate se protiv jedne radnje ili događaja, umjesto da prepoznate što ste. čini nije kao ti Who.
   • Na primjer, ako primite kritiku u svom eseju, mogli biste se označiti kao "gubitnika" ili "siromaha". Označivši se kao "neuspjeh" znači da se osjećate kao da nikada nećete napredovati, pa više nećete težiti. To može dovesti do osjećaja krivnje i srama. Uz to, otežava i prihvaćanje konstruktivne kritike jer svaku kritiku shvaćate kao znak "neuspjeha".
   • Umjesto toga, prepoznajte svoje pogreške i nosite se s njima onakve kakve jesu: specifične situacije u koje kasnije možete naučiti prerasti. Umjesto da se označite za "gubitnika" kad dobijete lošu ocjenu, uzmite u obzir svoje pogreške i razmislite o tome što možete naučiti iz iskustva: "U redu, nisam dobro obavio ovaj esej. Razočaravajuće, ali ovo nije kraj svijeta. U sljedećem ću eseju pitati učitelja što trebam poboljšati.

4. 

   Prepoznajte i obradite rečenice koje sadrže "mora". Te izjave mogu biti štetne jer vas (i ostale) obvezuju na nerazumne standarde. Često se temelje na idejama izvana, umjesto na onome što vam je stvarno važno. Kad slomite stvar koju morate učiniti, možete se još manje kazniti i smanjiti motivaciju za promjenom. Te ideje mogu izazvati osjećaj krivnje, zbunjenosti i bijesa.
   • Na primjer, možete si reći: "Doista moram na dijetu. Ne mogu biti lijen." Kao prvo, za radnju ste se "okrivili", ali to nije dobra motivacija.
   • Možete se nositi s tim izjavama "mora" provjerom što se stvarno događa nakon "mora". Na primjer, mislite li da morate "ići" na dijetu jer vam to drugi ljudi kažu? Je li to zato što se osjećate pod pritiskom društvenih standarda izgleda? Oni nisu zdravi ili korisni razlozi koji bi vas motivirali na nešto.
   • Međutim, ako smatrate da "morate" ići na dijetu jer ste razgovarali sa svojim liječnikom i složili se da je to zdravo, riječ "mora" možete pretvoriti u nešto konstruktivnije: " Želim poboljšati svoje zdravlje pa ću raditi stvari poput jesti više svježe hrane da bih se brinuo o sebi. Na taj način nećete biti pretjerano kritični prema sebi, već koristite pozitivnu silu - i dugoročno je puno učinkovitija.
   • Rečenice koje sadrže "mora" također mogu izazvati krajnju osjetljivost kada ih uputite drugima. Na primjer, mogli biste se zbuniti ako razgovarate s nekim tko ne reagira po vašoj želji. Ako kažete: "Jeste pravo Sretni ste zbog onoga što ste rekli: "Bit ćete zbunjeni i možda povrijeđeni ako druga osoba ne osjeća ono što mislite da ona" mora "osjećati. Ne zaboravite da ne možete kontrolirati svoje osjećaje. ili reakcija drugih Izbjegavajte upadati u situaciju da očekujete da drugi djeluju ili reagiraju na određeni način.

5. 

   Prepoznajte i obradite emocionalno zaključivanje. Kad "razmišljate osjećajem", pretpostavljate da su vaši osjećaji istina. Ova vrsta kognitivnog iskrivljenja vrlo je česta, ali uz malo truda možete ga naučiti prepoznati i suprotstaviti mu se.
   • Na primjer, mogli biste se osjećati povrijeđeno jer vam je šef ukazao na nedostatke u velikom projektu koji ste upravo završili. Ako dopustite da vaše emocije prevladaju, možete pretpostaviti da je vaš šef nepravedan jer se osjećate negativno. Zaključite da ste zato što se osjećate "gubitnikom" stvarno bezvrijedan zaposlenik. Ti zaključci nemaju apsolutno nikakvih logičnih dokaza.
   • Da biste se pozabavili emocionalnim zaključivanjem, pokušajte zapisati neke situacije u kojima ste doživjeli negativne emocionalne odgovore, a zatim zapišite sve svoje misli. Zapišite svoje osjećaje čim se pojave. Na kraju, provjerite stvarne rezultate situacije. Jesu li vjerni onome što vam govore vaše emocije? Često ćete otkriti da vaše emocije nisu koristan dokaz.
6. Izlazite i žurno rješavajte zaključke. Požurite zaključiti da je radnja gotovo identična emocionalnom zaključivanju. Kad požurite zaključiti, oslanjate se na negativne preglede situacije bez ikakvih dokaza koji podupiru vašu prosudbu. U ekstremnim slučajevima možete katastrofalne "situacije, što znači da dopuštate da vaše misli pođu po krivu i izvan kontrole dok vas ne dovedu do najgore moguće mogućnosti.

   

   • "Čitanje misli" vrsta je ishitrenog zaključka i može pridonijeti pretjeranoj osjetljivosti. Kad čitate misli, pretpostavljate da ljudi negativno reagiraju na nešto u vezi s vama, čak i ako nemate jake dokaze.
   • Na primjer, ako vam partner ne pošalje poruku kao odgovor na pitanje što večeras jesti, možda mislite da vas ignoriraju. Nemate dokaza koji to potkrepljuju, ali zbog ove pogrešne interpretacije možete se osjećati povrijeđeno ili ljutito.
   • Predviđanje budućnosti je druga vrsta žurbe sa zaključcima. To se događa kad pretpostavite da će stvari ići loše, bez obzira na to koje dokaze imate pri ruci. Na primjer, možda nećete smisliti novi projekt na poslu jer mislite da će ga vaš šef odmah otpustiti.
   • Druga vrsta krajnje žurbe s zaključcima je kad sve "katastrofalno" napravite. Na primjer, ako ne dobijete odgovor od svoje partnerice, mogli biste pretpostaviti da je ljuta na vas. Možda se žurite pretpostaviti da ona izbjegava razgovarati s vama jer nešto skriva, na primjer, zaljubila se u vas. Tada ćete pretpostaviti da je veza pukla i morat ćete živjeti sami na tavanu u kući svojih roditelja. Ovo je ekstreman primjer, ali ilustrira vrstu logike koja se događa kad požurite sa zaključcima.
   • Promijenite ovaj zaključak "čitanja misli" otvorenim i iskrenim razgovorom s drugima. Ne prilazite im s optužbama ili bogohulstvom, pitajte što se zapravo događa. Na primjer, partneru možete poslati poruku: "Hej, imaš li što za podijeliti?" Ako kažu ne, vjerujte.
   • Promijenite vrstu "predviđanja budućnosti" i "sve katastrofirati" ispitivanjem logičnih dokaza dok razmišljate. Imate li dokaze iz prošlosti koji podupiru ovaj zaključak? Jeste li vidjeli nešto u trenutnoj situaciji što biste mogli koristiti kao dokaz za svoje razmišljanje? Često ćete, ako odvojite vrijeme za korak po korak analizirajući svoju reakciju, naići na tumačenje u apsurdnoj logici, bez dodatnih dokaza. Vježbanjem ćete napredovati u zaustavljanju zaključivanja.
   oglas

Dio 3 od 3: Akcija

1. 

   Meditirati. Meditacija, posebno meditacija pažljivosti, aktivnost je koja vam može pomoći u kontroli vaših odgovora na vaše osjećaje. Također vam može pomoći da poboljšate reakciju mozga na stresore. Pažljivost se usredotočuje na prepoznavanje i prihvaćanje svojih osjećaja u sadašnjem trenutku, a da ih ne kritizirate. Ovo može biti od velike pomoći u prevladavanju krajnje emocionalne osjetljivosti. Možete ići na tečaj, koristiti se mrežnim tehnikama meditacije ili naučiti meditirati na vlastitu pozornost.
   • Pronađite mirno mjesto na kojem vas posao ili smetnja neće omesti. Sjednite uspravno na pod ili na ravnu stolicu. Grbavo sjedenje može otežati pravilno disanje.
   • Započnite fokusiranjem na svaki element vašeg daha, na primjer osjećaj kako se vaša prsa podižu i spuštaju ili zvuk svakog udisaja. Usredotočite se na to nekoliko minuta dok duboko i ravnomjerno dišete.
   • Proširite opseg fokusiranja na osjetila. Primjerice, počnite se usredotočiti na ono što čujete, mirišete i dodirujete. To vam može pomoći zatvoriti oči, jer nam je lako odvratiti pažnju kad nešto vidimo.
   • Prihvatite misli i osjećaje koje proživljavate, ali ne ocjenjujte ništa kao "dobro" ili "loše". Na taj način možete svjesno osjetiti stvari onako kako se pojavljuju, posebno na početku: "Osjećam da su mi nožni prsti hladni. Mislim da sam rastresen".
   • Ako vam padne pažnja, ponovno fokusirajte dah. Odvojite 15 minuta dnevno za meditaciju.
   • Vodiče za meditaciju svjesnosti možete pronaći na mreži u UCLA Centrima za svijest i istraživanje svijesti o pažnji i BuddhaNetu.

2. 

   Nauči kako asertivna komunikacija. Ponekad postanemo pretjerano osjetljivi jer drugima ne izričito iznosimo svoje potrebe ili osjećaje. Kad pasivno komunicirate, imat ćete poteškoća s odbijanjem i nećete moći jasno i iskreno izraziti svoje misli i osjećaje. Učeći asertivno komunicirati, naučit ćete kako drugima prenijeti svoje potrebe i osjećaje, pa ćete se osjećati saslušanima i cijenjenima.
   • Koristite samo zamjenice kao temu tijekom govora kako biste izrazili svoje osjećaje. Na primjer: "Osjećam se tužno jer kasniš na sastanak", ili "Želim ranije ići kući da bih otišao na sastanak jer se bojim da ću zakasniti". To će vam pomoći da izbjegnete razgovor poput optuživanja drugih i nastavite se usredotočiti na svoje osjećaje.
   • Pitajte brza pitanja dok razgovarate. Pogotovo ako je razgovor emotivan, postavljanje pitanja koja će pojasniti vaše razumijevanje pomoći će vam da ne pretjerate. Na primjer, nakon što je druga osoba završila razgovor, recite: "Vidim da ste upravo rekli ... zar ne?" Tada neka osoba ima priliku pojasniti.
   • Izbjegavajte "davanje naredbi". Riječi poput "mora" ili "ne" nametnut će moralnu prosudbu tuđem ponašanju i osjećati se kao da optužujete ili tražite drugu osobu. Molimo zamijenite s "Mislim" ili "Želim te". Na primjer, umjesto da kažete "Sjećam se da sam izvadio smeće", recite "Želim da se sjetiš iznijeti smeće jer se osjećam tako umorno radeći stvari koje si mi zaboravio."
   • Ne dopustite da zaključak bjesni. Nemojte zaključiti da doista znate što se događa. Neka drugi podijele svoja razmišljanja i iskustva. Upotrijebite rečenice poput "Što mislite?" ili "Imate li prijedloga?"
   • Budite svjesni da će drugi imati drugačija iskustva. Zbog borbe oko toga tko je "pravi" možete se osjećati uznemireno i bijesno. Emocije su subjektivne; Zapamtite da na vaše osjećaje ne postoji "pravi" odgovor. Koristite rečenice poput "Moje se iskustvo razlikuje od mene", zajedno s priznavanjem osjećaja drugih, tako da će svačije iskustvo biti prepoznato.

3. 

   Pričekajte dok se ne smirite. Emocije mogu utjecati na način na koji reagirate na situacije. Reagiranje u emocionalnom trenutku može vas navesti na nesretne stvari. Dajte si vremena da se opustite, makar i samo nekoliko minuta, prije nego što reagirate na provokativnu situaciju.
   • Zapitajte se "Ako ... onda". "AKO ovo učinim sada, što se događa nakon toga?". Trebali biste uzeti u obzir što više uzroka i posljedica - i pozitivnih i negativnih - za svoje postupke. Zatim razmotrite svaki ishod svojim postupcima.
   • Na primjer, možda ste se upravo potukli s partnerom. Ljut ste i slomljeni ste, i samo želite brzi razvod. Ne žurite i zapitajte se "Ako ... onda". Što ako zatražite razvod? Vaš se partner može osjećati povrijeđeno ili nevoljeno. Možda se još uvijek sjećaju kad ste oboje smireni i pretpostavljaju da je to znak da niste pouzdani kad ste bijesni. Oni se mogu dogovoriti da se razvedu od vas dok su ljuti tijekom svađe s vama. Želite li se nositi s tim posljedicama?

4. 

   Pristupite dobroti sebi i drugima. Možda ćete se zateći kako izbjegavate stresne ili neugodne situacije jer ste uvijek pretjerano osjetljivi.Možda mislite da je bilo koja pogreška u vezama remetilačka, pa izbjegavate izgradnju odnosa s drugima, ili ako jeste, površni su. Pristupite drugima (i sebi) s ljubavlju. Trebali biste razmišljati o najboljim ljudima, posebno onima koji vas poznaju. Ako su vaši osjećaji povrijeđeni, nemojte pretpostavljati da je to bilo namjerno: tolerirajte da svi, uključujući prijatelje i obitelj, mogu pogriješiti.
   • Ako se zaista osjećate povrijeđeno, konačno to prenesite voljenoj osobi da to izrazi. Možda neće shvatiti da su vas povrijedili, a ako vas istinski vole, morat će znati kako to kasnije izbjeći.
   • Ne kritizirajte druge. Na primjer, ako je prijatelj zaboravio da ste se vi hodali za ručak, nemojte početi s tim da kažete "Zaboravili ste me i povrijedili ste me". Umjesto toga, recite "Osjećam se tužno što ste zaboravili naš datum ručka, za mene je vrlo važno da provodimo vrijeme zajedno". Nakon toga, dopustite osobi da ispriča svoju priču: "Na što ste naišli? Želite li razgovarati o tome?"
   • Imajte na umu da drugi možda neće uvijek željeti razgovarati o svojim osjećajima ili iskustvima, posebno ako su novi ili neiskusni. Neka vam ne bude krivica ako je voljena osoba ne želi odmah podijeliti. To nije znak da ste pogriješili, samo im treba malo vremena da obrade svoje osjećaje.
   • Pristupite sebi na takav način da se odnosite prema prijateljima koje volite i do kojih vam je stalo. Ako ne možete reći nešto što boli ili osuđuje vaše prijatelje, zašto biste to učinili sebi?

5. 

   Po potrebi potražite stručnu pomoć. Ponekad se možete potruditi kontrolirati svoju osjetljivost, ali i dalje se osjećate preplavljeno. Možete surađivati ​​s kvalificiranim psihologom kako biste istražili svoje osjećaje i odgovore u sigurnom okruženju i dobili odgovarajuću pomoć. Obučeni savjetnik ili terapeut pomoći će vam otkriti štetne načine razmišljanja kako biste zdravo upravljali svojim osjećajima.
   • Osjetljivim ljudima možda će trebati pomoć u učenju upravljanja negativnim emocijama, kao i vještine rješavanja emocionalnih situacija. To možda nije znak mentalne bolesti, ali razvit ćete korisne vještine u komunikaciji s drugima.
   • Obični pojedinci također mogu potražiti pomoć psihologa. Vi ne morate imaju psihološku bolest ili imate ozbiljan problem prije nego što trebate posjetiti savjetnika, psihijatra, terapeuta itd. To su zdravstveni radnici, poput stomatologa, oftalmologa, liječnika opće prakse ili fizioterapeuta. Iako se psihološki tretmani ponekad smatraju problemima (umjesto artritisa, karijesa ili uganuća), mnogi ljudi i dalje imaju koristi od njih.
   • Neki ljudi mogu vjerovati da bi se svi trebali "truditi" i živjeti snažno za sebe. Ovo stvarno može naštetiti. Iako je istina da biste trebali učiniti sve što možete kako biste kontrolirali svoje osjećaje, ipak vam može dobro doći ako vam netko drugi pomogne. Neki poremećaji, poput depresije, anksioznosti ili bipolarnog poremećaja, otežavaju osobi obradu svojih osjećaja. Vidjeti psihologa nije krhko. To pokazuje da ste svjesni sebe.
   • Većina savjetnika i terapeuta ne mogu vam prepisati lijekove. Međutim, stručnjak za mentalno zdravlje može znati kada trebate posjetiti stručnjaka za dijagnozu i recept za poremećaje poput depresije ili anksioznosti.

6. 

   Visoka osjetljivost svibanj depresija ili drugi problemi. Neki ljudi imaju urođenu osjetljivost, a to je vidljivo iz vremena kada su bili bebe. Ovo nije poremećaj, psihološka bolest ili "problem" - ovo je samo osobina njihove osobnosti. Međutim, ako osoba od normalne osjetljivosti postane izuzetno osjetljiva, "lako plače", "lako se dodirne", "razdražljiva" ili slično, to bi mogao biti pokazatelj. Nešto nije u redu.
   • Ponekad je preosjetljivost rezultat depresije, a ljude preplavljuje osjećajima (i negativnim i ponekad pozitivnim).
   • Neravnoteža u metabolizmu može uzrokovati pretjeranu osjetljivost. Na primjer, trudnice mogu vrlo emocionalno reagirati. Ili je to dječak koji prolazi pubertet, ili netko tko ima problema sa štitnjačom. Neki lijekovi ili lijekovi mogu uzrokovati emocionalne promjene.
   • Obučeni liječnik pomoći će vam u provjeri depresije. U redu je samo dijagnosticirati, ali najbolje je posjetiti stručnjaka da biste utvrdili jeste li depresivni ili ste pretjerano osjetljivi na druge razloge.

7. 

   Molimo vas za strpljenje. Emocionalni razvoj je poput tjelesnog, treba vremena i može izazvati neugodne emocije. Učit ćete na svojim pogreškama, i to je ispravno. Bilo koji neuspjeh ili izazovi ključni su u ovom procesu.
   • U usporedbi s odraslima, mladi ljudi teže teže postaju pretjerano osjetljivi. Kako sazrijevate, naučit ćete učinkovitije kontrolirati svoje osjećaje i steći vrijedne vještine rješavanja situacije.
   • Zapamtite, o nečemu morate biti vrlo dobro informirani prije nego što na to reagirate, inače će to biti poput uboda nožem u glavu na nepoznatom mjestu nakon što samo pogledate kartu, a niste. shvatite kako koristiti kartu - nemate dovoljno znanja o mjestu za putovanje, a gubitak je gotovo siguran. Istražite svoje umne mape i bolje ćete razumjeti svoju osjetljivost i kako ih kontrolirati.
   oglas

Savjet

• Tolerancija nečijih nedostataka uklonit će sram i povećati empatiju prema drugima.
• Ne osjećajte se kao da uvijek morate drugima objašnjavati svoju tjeskobu kako biste racionalizirali svoje postupke ili osjećaje. Apsolutno ih možete zadržati za sebe.
• Rukovati negativnim mislima. Negativni unutarnji dijalog može naštetiti velikoj šteti. Kad osjetite da previše kritizirate sebe, pomislite: "Kako će se osjećati drugi ljudi kad im to kažem?"
• Prirodno emocionalni okidači razlikuju se od osobe do osobe. Iako vaš poznanik ima iste okidače o istom problemu kao i vi, način na koji to utječe na vas možda neće biti isti kao način na koji utječe na tu osobu. To je bio samo slučajan, a ne univerzalni fenomen.