Sadržaj

• Koraci

Kad se opetovano ispričavamo, svima oko sebe šaljemo poruku da smo u stanju "žao nam je". Iako postoji mnogo primjerenih isprika, previše se ispričavamo zbog čega se osjećamo krivima što smo svoji.Možda isprva imamo dobre namjere; želeći zaista biti ljubazan, pažljiv i osjećajan. Ironično, međutim, previše ispričavanja može učiniti da se svi oko vas osjećaju otuđeno i zbunjeno. Nakon što shvatite koji su mogući razlozi za ispriku, postoje koraci koje biste trebali poduzeti da biste je promijenili.

Koraci

1. dio od 3: Razumijevanje navike ispričavanja

1. 

   Shvatite kako se pretjerana isprika odražava na vas. Previše isprike signalizira sebi i drugima da se sramimo ili nam je žao zbog nečega u našoj prisutnosti. To se najbolje vidi u nekim situacijama kada očito niste učinili ništa loše (na primjer, zaletjeli ste se u stolicu i ispričali se). Ako se nema zbog čega ispričati, zašto biste se ispričali?
   • Osjetljive ljude više brinu osjećaji i iskustva drugih nego njihova vlastita, pa se imaju tendenciju pretjerano ispričavati. To može dovesti do čestih, ali teško uočljivih, nepoštovanja ili poricanja nečije vrijednosti.
   • Mnoga istraživanja pokazuju da ispričavanje češće odražava sram, a ne uvjerenje da je pogreška priznata.

2. 

   
   
   Priznajte spolnu razliku. Muškarci se teže ispričavaju rjeđe od žena, a istraživanja pokazuju da je to zato što žene teže dublje razmišljaju o tome što predstavlja uvredljivo, uvredljivo ponašanje. Muškarci često imaju ograničen osjećaj onoga što se može smatrati uvredljivim. Budući da u percepciji žena mogu postojati mnoge iritantne stvari, osjećaju se odgovornijima od muškaraca.
   • Pretjerana isprika žena donekle je socijalno stanje u kojem slučaju niste krivi. Iako promjena ove rutine zahtijeva napor, trebali biste se osjećati ugodno znajući da nešto "nije u redu", ne nužno.

3. 

   
   
   Provjerite koliko utječe na druge. Kako na to utječu drugi kad se prečesto ispričavate? Ne samo da ćete vjerojatno biti zanemareni zbog neadekvatnosti ili neučinkovitosti, već bi netko od vaših bliskih mogao biti pogođen. Ispričavajući se kod druge osobe osjeća se izolirano zbog toga što ne razumije nelagodu ili kao da prijeti i tvrdoglava je u stavu zbog kojeg se često morate ispričavati.
   • Na primjer, ako kažete "oprostite, bio sam nekoliko minuta ranije", tada bi se druga osoba mogla zapitati zbog čega se ponašate oprezno. Oni također mogu osjećati da se njihovi osmijesi ignoriraju ili ne cijene kad dođete rano.
   oglas

Dio 2 od 3: Kontrola i promjena isprike

1. 

   
   
   Znati. Oprostite koliko je previše? Ako riječi u nastavku zvuče previše poznato, možda ste pretjerano oduševljeni. Imajte na umu jesu li sve isprike razlog njihovog normalnog djelovanja i statusa, bezazlene osobe.
   • "Žao mi je, ne želim vam smetati".
   • "Žao mi je, tek sam na trčanju i sada sam se oznojila."
   • "Žao mi je, moja je kuća trenutno u neredu."
   • "Žao mi je, mislim da sam zaboravio staviti sol u kokice."

2. 

   Kontrolirajte svoju ispriku. Zapamtite i bilježite sve što vam je žao i opušteno ih pogledajte. Zapitajte se jeste li nešto učinili namjerno ili štetno. Napokon, to su situacije u kojima je doista potrebna isprika.
   • Pokušajte kontrolirati svoju ispriku na ovaj način tjedan dana.
   • Možda vam se čini da isprika izgleda da izbjegava sukob ili se možda čini poniznijom i ljubaznijom.

3. 

   Učite iz iskustva kada se u pravo vrijeme ispričavate. Primijetite ima li isprike osjećaj kao da ste jasno stavili do znanja da je nekoga uvrijedilo ili je utjecalo na vaše standarde. Pokušajte razumjeti vrijeme u kojem se isprika može činiti površnom, kao da ste morali počistiti sobu da bi soba bila uredna ili mudro zatražiti dopuštenje za djelovanje i progovor.
   • Ako se osjećate neumjesno, počnite poricati ulogu u događaju i ostavite je na miru. To može biti posebno teško ako ste netko drugi tko se ispričava u ime drugih kako bi razjasnio sukob kad se prvi put pojavi. Međutim, isprika u ime druge osobe često dovodi do ogorčenja, jer vi preuzimate odgovornost druge osobe zajedno sa svojom.
   • Izvinjenje je uvijek odluka koja se temelji na vašem vlastitom mišljenju; To je za svakoga drugačije.

4. 

   Pretvorite svoju ispriku u jednostavnu, naivnu izjavu. Kad počnete primjećivati ​​neku nepotrebnu ispriku, pretvorite je u riječ poput "stvarno cool" ili "bip". Ovo dolazi s nepotrebnim isprikama sa smislom za humor koji iskaču s nevinim riječima i poboljšavaju vašu sposobnost kontrole isprike.
   • Ako redovitu ispriku ne zamijenite nekom drugom riječju, riskirate da samo kažete da joj je žao.
   • Koristite ovaj trik dok kontrolirate svoju ispriku. Tada ispriku možete početi zamijeniti nekim značajnijim riječima koje pokazuju zabrinutost.

5. 

   Izražena zahvalnost. U nekim je slučajevima poželjno jednostavno reći "hvala". Na primjer, recite hvala prijatelju koji je pomogao isprazniti smeće prije nego što to učinite. Umjesto da kažete da mi je žao što nisam dovoljno brzo obavio taj posao, budite zahvalni osobi koja je to učinila. Fokusiranje na to što ste bili spretni pomoglo vam je više nego ono što mislite da ste trebali biti.
   • Ovo vas oslobađa osjećaja odgovornosti i izbjegava nepotrebnu krivnju, a pomaže vašem prijatelju da vas ne mora uvjeravati da odvoz smeća nije problem.

6. 

   Pokušajte koristiti empatiju kao alternativu. Empatija je sposobnost da se stavite na mjesto nekoga drugog i pomoću nje možete uspostaviti veze (nešto što možda pokušavate učiniti ispričavanjem). Ljudi koje volite radije će cijeniti empatiju nego krivnju, jer empatijom izražavate svoju zabrinutost, a da se pritom ne povlačite.
   • Umjesto da svi u vašem životu osjećaju da ste im dužni, učinite da se osjećaju saslušanima i shvaćenima.
   • Možete pokušati razgovarati o tome kako se osjećaju u vezi s nekom situacijom. Na primjer, ako je osoba imala loš dan na poslu, pokušajte reći nešto poput: "Zvuči teško" umjesto "Žao mi je". To drugima daje do znanja da obraćate pažnju na to kako se oni osjećaju.

7. 

   Smijte se sebi. Mnogo je slučajeva u kojima želimo izraziti svoju svijest o vlastitom apsurdu, a to se može učiniti bez isprike. Recimo da ste slučajno prolili kavu ili ponudili odlazak u restoran i onda shvatite da je zatvoren. Umjesto da svoje razumijevanje incidenta izrazite isprikom, nasmiješite se. Humor je izvrstan način za ublažavanje stresa u nekim situacijama i pomoć drugima da se osjećaju ugodnije.
   • Ako se smijete svojoj pogrešci umjesto da se ispričate, vi i svi oko vas vidjet ćete da znate da je ovo mana. Smijeh najbolje shvaća ono što nedostaje pomažući vam da problem shvatite manje ozbiljno.
   oglas

Dio 3 od 3: Rješavanje izvornog problema za dugoročne promjene

1. 

   Zapitaj se. Što se ispričavaš? Pokušavate se spustiti ili riješiti stvari drugačije? Možda pokušavate izbjeći sukob ili dobiti pristanak. Razmotrite temeljito ova pitanja. Slobodno pokušajte zapisati odgovor koji zamišljate kako biste pronašli svoje spontano mišljenje o problemu.
   • Također pripazite zbog koga se često ispričavate. Ljubavnik? Ili šef? Ispitajte te odnose i kakve su isprike upućene određenim ljudima.

2. 

   Otkrijte svoje osjećaje. Kad se prečesto ispričavate, možete završiti s osjećajem gušenja. Isprika može postati krajnji rezultat toga da vas netko vidi drugačije, a vaši vlastiti osjećaji oko situacije postaju zamagljeni. Iskopajte kako se osjećate kad ste skloni ispričati se i primijetiti ono što primijetite.
   • Često se isprika koja odgovara nedostatku samopouzdanja može riješiti samoodobravanjem i obnovljenim pogledom na snagu i vrijednosti.
   • Kako se nastavljate prilagođavati nekim davno uspostavljenim navikama povezanim s vašim samopoštovanjem, podrška terapeuta ili stručnjaka za mentalno zdravlje može vam pomoći.

3. 

   Prihvatite svoje pogreške. Kao što znamo, svi griješe. To znači da se ne morate ispričavati zbog mrlje na košulji ili do 3 puta da biste pravilno parkirali automobil na parkiralištu. Te pogreške mogu biti glupe ili neugodne, ali shvatite da svatko može pogriješiti, što će vam pomoći da shvatite da pogreške nisu prevelike i ne trebamo vježbati. Srednje velika pogreška. Ova koncentracija sprječava nas da rastemo i mijenjamo se.
   • Shvatite u čemu je vaša pogreška poboljšati se. Ako vam pogreška stvara probleme ili čak bol, uvijek postoji prilika za učenje iz svog iskustva i rast iz njega.

4. 

   Riješite se preostale krivnje. Završavanje isprika i samoodricanja znak su da ste to postali narod kriv, a ne da se osjeća krivim zbog nepravde. Započnite se nositi s krivnjom trudeći se voljeti sebe, prilagođavajući se nerealnim standardima i shvaćajući ono nad čime nemate kontrolu.
   • Na primjer, mogli biste vjerovati da biste "uvijek trebali biti" sretna osoba i osjećati se krivim kad ste nesretni. Međutim, ovo je za vas nepraktičan standard. Umjesto toga, pokažite si malo ljubavi kad se ne osjećate tako sretno kao što bi to bilo obično. Recite sebi: "Danas sam imao težak dan i to je normalno."
   • Imajte na umu da samo vi možete kontrolirati svoje postupke i reakcije. Dakle, ako vam treba dugo vremena da dođete na sastanak i još uvijek kasnite zbog nepredviđene prometne nesreće, niste vi krivi. Nije pod kontrolom. Možete objasniti što se dogodilo, ali ne morate se zbog toga osjećati krivima.

5. 

   Razvijte svoje vrijednosti. Tip nečuvene isprike ponekad pokazuje nedostatak vrijednosti. To je zato što se isprika usredotočuje na reakcije drugih ljudi na saznanje što je ispravno, a što loše. Umjesto da svoj sustav vrijednosti gledate na temelju pristanka drugih, poduzmite nekoliko koraka da razvijete svoj vlastiti.
   • Definiranje svojih vrijednosti daje vam jasan osjećaj kako se nositi s raznim situacijama i donositi odluke koje dolaze iz vašeg vlastitog smjera.
   • Na primjer, uzmite u obzir nekoliko ljudi kojima se divite. Što poštujete kod njih? Kako primijeniti ove vrijednosti u vlastitom životu?

6. 

   Promovirati odnos. Redovita isprika ima mnogo štetnih učinaka na veze. Kad mijenjate riječi kako biste izbjegli česte isprike, javite ljudima koji su vam bliski da znaju što radite i zašto. Ne oprosti za svoje stavove iz prošlosti, recite svojim voljenima da se mijenjate, nadate se da ćete imati pozitivan učinak na sebe i nadamo se da će i oni.
   • Možete reći: "Shvatio sam da se previše ispričavam, a to može ljudima koji me vole neugodno. Pokušavam se ispričati zbog nepotrebnog. manje od".
   • Podijelite sva iskustva koja ste imali s previše ispričavanja ili zbog sebe kad mislite da je to važno za drugu osobu. Budite jasni da vjerujete u sebe, oni mogu vidjeti neku promjenu na vama koju želite da oni prihvate.
   • Ako postoji bilo kakav odnos zasnovan na saznanju da ste pogriješili ili pogriješili, onda je to nezdravo i treba ga riješiti.

7. 

   Poštujte svoja prava. Izgovaranje "oprosti" također se koristi kao način davanja izravne izjave ili izjave u svojoj glavi, a da pritom ne budete prenametljivi ili agresivni. Stoga je vjerojatnost da pretjerana isprika smanjuje vaša prava i potkopava ono što radite. Poštivanje svojih prava shvaćajući da posjedovanje prava ne znači da ste zapravo nasilni ili sebični.
   • Suprotno tome, moć vam daje sposobnost da utječete na druge tako što ćete doista biti sami. To je moć utjecaja koji želite izbaciti iz svoje okoline.
   • Primijetite i cijenite da imate neke vještine i osobine koje ljudi prepoznaju, a to je nešto što treba voljeti - a ne da vam se uskratiti.
   • Sljedeći put kad budete imali ideju koju želite podijeliti, nemojte započeti s nečim poput "Žao mi je što vas gnjavim, ali ...." Samo govorite izravno, samopouzdano i pristojno. Na primjer: "Imam nekoliko ideja koje bih s vama podijelio o našem novom smjeru. Kada imate vremena za razgovor?" Ovo nije naporno ili agresivno, ali nije ni isprika kad nije potrebno.

8. 

   Pronađite drugi izvor koji će vas razuvjeriti. Žao nam je, često tražimo potvrdu od ljudi do kojih nam je stalo. Kad čujemo da prijatelji, obitelj ili netko koga poštujemo kažu "u redu" ili "ne brinite zbog toga", razumijemo da ćemo ostati voljeni i prihvaćeni bez obzira na naše nedostatke. otkriti. Evo nekoliko načina da se uvjerite da ne trebate pronaći sigurnost putem isprike drugima:
   • Afirmacije su neke osobne mantre koje vam pomažu da steknete povjerenje u sebe i iskoristite ih za pozitivne promjene, poput: "Dovoljno sam dobra, samo zato što sam ja."
   • Pozitivan samogovor pruža način da negativne misli koje povećavaju vašu anksioznost pretvorite u motivirajuće i korisne. Na primjer, sljedeći put kad čujete unutarnju kritiku nečega beskorisnog, suočite se s pozitivnom izjavom: "Imam sjajnu ideju i ljudi vjeruju da ih vrijedi čuti."
   oglas