Sadržaj

• Koraci
• Savjet
• Upozorenje

U životu vas često uče da poštujete, budete ljubazni i pomažete drugima. Međutim, postoje trenuci kada će drugi olako shvatiti vašu velikodušnost i dobrotu i čekati ili tražiti stvari daleko izvan vaše poštenosti i poštenja. Ti vas ljudi neprestano traže pomoć, ali vam se nikad ne odužuju i ne pokazuju poštovanje prema vama. Jednom kad prijeđu ovu granicu, može vam biti teško da se branite i prema tome podesite postupak davanja i uzimanja. Ako osjećate da vas netko u životu olako shvaća, zaštitite se i ponovno uspostavite svoje granice.

Koraci

Metoda 1 od 3: Razmotrite problem

1. 

   Priznajte svoje osjećaje. Važno je shvatiti da vas se olako shvaća. Ne možete riješiti problem dok ne priznate da su oni tamo. Znanstveno istraživanje povezalo je izražavanje i analizu negativnih emocija s raznim mentalnim i tjelesnim blagodatima. Suzbijanje osjećaja samo će pogoršati stvari.
   • To može biti teško ako vas često uče pasivno biti "ljubazni", a to znači dopustiti drugima da vas "shvaćaju olako" i reći vam da nemate pravo na to zvuk kako biste se zaštitili.
   • Na primjer, "Činite dobre stvari bez nade da ćete im se odužiti." Iako je redovito ljubazno postupanje s drugima bez očekivanja otplate konkretan čin ljubaznosti, to ne znači da biste trebali dopustiti neodgovornoj osobi da posuđuje novac od vas.
   • Konkretno, za žene se često kaže da su "ljubazne", a govor u svoje ime neće biti znak dobrote.
   • Toga biste se trebali sjetiti ponekad ćete biti shvaćeni olako. Na primjer, roditelji se često osjećaju kao da ih djeca olako shvaćaju.Njihova će djeca proći kroz različite faze odrasle dobi, a ponekad je gluma koja se čini zbog njih samo normalna i potrebna radnja tijekom razvoja. od njih.
   • Prepoznati i Uronite u osjećaju je potpuno drugačiji. Ako se usredotočite na svoju negativnu emociju bez analize ili pokušaja ispravljanja, možete se osjećati gore.

2. 

   
   
   Imate pravo da vas drugi poštuju. Socijalni i kulturni stres mogu vas potaknuti da vjerujete da je reći "ne" nekome kad vas nešto pita prilično bezobrazno. Možda su vas naučili i da vaš trud neće biti toliko vrijedan kao tuđi i vrijedan priznanja. (Za žene je ovo pravi problem, posebno u obitelji). Zbog njih se možete osjećati kao da vas olako shvaćaju. Svatko ima pravo biti poštovan i cijenjen i nije pogrešno nadati se da ćemo se prema njemu odnositi.
   • Ljutnja ili bol prirodne su emocije i lako im možete dopustiti da preuzmu kontrolu nad vama. Usredotočite se na održavanje konstruktivnog stava, umjesto na iskaljivanje bijesa na drugima.

3. 

   
   
   Razmislite o tome što je uzrokovalo vaše osjećaje. Da biste se nosili s osjećajima da vas drugi olako shvaćaju, morate razmotriti što se dogodilo i donijeti vam taj osjećaj. Zapišite popis specifičnih ponašanja i događaja zbog kojih se osjećate neprocjenjivo. Možda ćete pronaći i komunikacijski problem koji trebate poboljšati. Na primjer, možda ćete trebati vježbati strategije kako biste jasnije mogli komunicirati s drugima o svojim granicama.
   • Istraživanja su pokazala da je "osjećaj nepoštovanja" čest uzrok zaposlenika koji žele napustiti posao. 81% zaposlenika kaže da im se motivacija povećava kad njihov šef prepozna ono što rade.
   • Znanstvena istraživanja također su pokazala da usamljeni ljudi obično prihvaćaju nepravedan tretman i dopuštaju drugima da ih olako shvaćaju. Ako se osjećate kao da vas olako shvaćaju, to je možda zato što se bojite da će odbijanje poštivanja uzrokovati da vas ljudi otuđe.
   • Budite oprezni s „pogađanjem“ tuđih misli ili pretpostavki. Ako mislite da razumijete zašto je osoba postupila, možda ste pogrešno pretpostavili. Ova akcija navest će vas na nepravednu i netočnu pretpostavku.
     • Na primjer, možda ćete osjećati da vas olako shvaćaju jer često vozite kolegu, ali nikad vam ne uzvrate za kvar. Ako Chauu ne kažete izravno, nećete moći razumjeti zašto. Možda je ona otrcana i nezahvalna osoba - ili vam možda taj dan nije mogla pomoći jer je morala ići zubaru, ili joj možda niste to jasno dali do znanja. ali samo nekoliko nejasnih prijedloga.

4. 

   
   
   Utvrdite čimbenike koji su se promijenili u vezi. Ako se osjećate olako, možda je to zbog toga što vam je osoba koja vas olako shvaća dala osjećaj da vrijedite. To se također može izvesti iz razmišljanja nekoga drugog pravo poštuju te, ali nisu. Bez obzira na razlog, prepoznavanje onoga što se promijenilo u vašoj interakciji s drugima može vam pomoći da se osjećate bolje. Također će vam pomoći da pronađete rješenje za svoju vezu.
   • Pokušajte razmisliti o tome koliko dugo ste započeli interakciju s tom osobom. Što su učinili da se osjećate cijenjeno? Što nisu također se dogodilo kao prije? Jeste li išta promijenili sami?
   • Ako utvrdite da vas olako shvaćaju, to može biti zato što smatrate da vaš trud nije nagrađen (npr. Niste dobili povišicu, napore na projektu. nije prepoznat). To može biti i zato što osjećate da niste u mogućnosti sudjelovati u donošenju odluka. Razmislite zbog čega ste se osjećali kao da vas cijene na poslu kako biste saznali što se promijenilo.

5. 

   Ispitajte gledište druge osobe. Kada u nekoj vezi opažate nepravednost, bilo da se radi o vezi sa suradnikom ili nekom značajnom osobom, može biti teško sagledati stvari s gledišta osobe. Osjećate se kažnjeno i nepoštovano, pa zašto biste onda htjeli pokušati otkriti zašto se s vama tako ponašaju? Pokušaj sagledavanja osjećaja druge osobe može biti od velike pomoći u otkrivanju što se događa. Također može pomoći vama i vašem partneru da pokušaju pronaći rješenje problema.
   • U nedostatku poremećaja ličnosti ili drugog problema, ljudi se često ne ponašaju loše. Optuživanje nekoga za prevaru, čak i ako mislite da je vaše mišljenje razumno, izazvat će tu osobu da neprimjereno odgovori na ljutnju. Kad se ljudi osjećaju kao da ih se optužuje, često će pokazati stav "ignoriranja svega".
   • Razmislite o željama i potrebama svog partnera. Jesu li se promijenili ili nisu? Istraživanje je pokazalo da se ljudi ponekad koriste pasivnim "otuđivačkim tehnikama" kao što je nevraćanje i ne reagiranje na utjecaj ili uvažavanje kad više nisu uzbuđeni zbog veze, ali ne znaju kako se toga riješiti.
   oglas

Metoda 2 od 3: Razmišljanje o svojoj ulozi

1. 

   Razmislite o svojoj komunikaciji. Niste odgovorni za ponašanje drugih i ne biste trebali kriviti sebe kad su drugi okrutni i nisu velikodušni. Međutim, možete sami kontrolirati svoje postupke. Kad osjetite da vas drugi ne poštuju ili ignoriraju, možete utjecati na njihove odgovore kroz proces promjene načina komunikacije i djelovanja. Sljedeći stavovi i ponašanje mogu potaknuti druge da se nepravedno odnose prema vama:
   • Uvijek se slažete s onim što ta osoba (ili bilo tko drugi) zatraži od vas, čak i ako je njezin zahtjev neprimjeren ili nezgodan za vas.
   • Ne želite odbiti ili tražiti od osobe da preispita svoj zahtjev jer se bojite da vam se neće svidjeti ili će vas kritizirati.
   • Ne izražavate svoje istinske osjećaje, misli ili uvjerenja.
   • Izražavate svoje misli, potrebe ili osjećaje na opravdan ili pretjerano ponizan način (na primjer, "Ako vam ne smeta možete ..." ili "Ovo je samo moje mišljenje, ali...").
   • Mislite da su osjećaji, potrebe i misli drugih ljudi važniji od vaših.
   • Spuštate se pred druge ljude (a to često činite i sa sobom).
   • Mislite da će vas drugi ljudi voljeti ili voljeti samo ako radite ono što oni žele.

2. 

   Ispitajte svoja uvjerenja. Psiholozi su identificirali skup "iracionalnih uvjerenja" zbog kojih možete biti povrijeđeni i nezadovoljni kad ih zadržite za sebe. Često vas natjeraju da tražite više od sebe nego od drugih. Oni se također mogu izraziti u povezanoj izjavi s riječju "mora". Razmislite imate li što od sljedećeg:
   • Vjerujete da je bitno biti voljen i prihvaćen od strane ljudi u vašem životu.
   • Ako vas drugi ljudi ne vide, vidjet ćete sebe kao "gubitnika", "bezvrijednog", "beskorisnog" ili "glupog".
   • Često se služite potvrdama koje uključuju riječ "potreba", poput "trebam učiniti sve što drugi ljudi traže" ili "trebam pokušati ugoditi drugima".

3. 

   Prepoznajte lažne misli. Osim što posjedujete iracionalna uvjerenja, poput onoga kako uvijek osjećate da trebate učiniti sve što drugi od vas traže, o sebi ćete razmišljati i na pogrešan način. Da biste se nosili s osjećajima da vas olako shvaćaju, morate se suočiti s iracionalnim i neprimjerenim mislima o sebi i drugima.
   • Na primjer, možete vjerovati da ste odgovorni za osjećaje druge osobe („zabluda unutarnje kontrole“). To je čest uzrok da vas se olako shvati: bojite se da će vam odbijanje povrijediti tuđe osjećaje, pa uvijek kažete "da" svaki put kad nešto traže. . Međutim, nećete biti od pomoći ni sebi ni drugima ako niste vjerni vlastitim ograničenjima. Reći "ne" može biti sasvim zdravo i korisno.
   • "Personalizacija" je popularna varijanta. Kada personalizirate stvari, sami sebi pravite uzrok nečega za što niste istinski odgovorni. Na primjer, zamislite da vas prijateljica zamoli da čuvate njezinu djecu kako bi mogla prisustvovati razgovoru za posao, ali morate ići na važan događaj koji ne možete promijeniti. promijeniti planove u to vrijeme. Prilagodbom situacije vaš će se prijatelj osjećati krivim zbog situacije s kojom se vaš prijatelj suočio, iako za nju niste u potpunosti odgovorni. Ako kažete "da" čak i kada trebate reći "ne", to može učiniti da se osjećate nezadovoljno, jer niste poštivali vlastite potrebe.
   • "Pogoršanje" se događa kada dopustite vlastitom viđenju situacije koja izmiče vašoj kontroli i prijeđete u najgori mogući scenarij. Na primjer, možda se osjećate zdravo za gotovo jer zamišljate da ćete, ako govorite pred šefom, dobiti otkaz i na kraju ćete živjeti u kutiji. To se sigurno neće dogoditi!
   • Jedno od uvjerenja koje vas postavlja na neuspjeh i hvatate se u emocionalnom krugu jest da ne zaslužujete nešto drugačije. Vjerovanje da će se drugi okrenuti od vas ako učinite nešto loše, može dovesti do privlačenja ljudi koji ne doprinose vašoj sreći ili vašem rastu.

4. 

   Razmislite o onome što želite. Znate da ne želite da vas olako shvaćaju. Ali ti stvarno što želiš? Može biti teško primijetiti promjenu u vašoj situaciji ako se osjećate nezadovoljno, ali ne znate što učiniti kako biste je poboljšali. Napravite popis stvari koje želite promijeniti u svojoj vezi. Jednom kada postanete jasni o idealnoj interakciji koju želite, moći ćete se ponašati na bolji način da to postignete.
   • Primjerice, ako se osjećate prezirno zbog toga što vas djeca zovu samo kad im treba novac, razmislite o tome kako komunicirate želite dogodilo se. Želite li da vas djeca zovu svaki tjedan? Kad imaju dobar dan? Želite li im dati novac kad vas traže? Želite li im dati novac jer se brinete da vas neće nazvati ako vi ne želite? Morate gledati svoje granice kako biste drugima mogli pokazati što su.

5. 

   Poštuj sebe. Samo vi možete sebi postaviti granice i držati se toga. Možda se osjećate neprocjenjivo jer ne komunicirate jasno o svojim potrebama i osjećajima ili možda zato što komunicirate s nekim tko voli manipulirati drugima. Nažalost, postoji podosta ljudi koji su spremni manipulirati drugima kad god je to moguće samo da bi postigli svoje ciljeve. Bez obzira je li postupanje druge osobe s vama proizašlo iz neznanja ili manipulacije, nemojte misliti da će se situacija automatski popraviti. Trebaš djelovati.

6. 

   Izazovite sebe da protumačite interakcije s drugima. Možda se osjećate prevideno jer si dopuštate zaključke o tome kako interakcija ide tako brzo. Na primjer, mogli biste vjerovati da će druga osoba osjetiti bol ili ljutnju na vas ako odgovorite "ne". Ili možete pretpostaviti da kad netko zaboravi učiniti nešto za vas, to ga nije briga. Trebali biste usporiti i logičnije razmišljati o svakoj situaciji.
   • Na primjer, često darujete ljubavnika da biste izrazili ljubav prema toj osobi, ali ta vam osoba ne daje poklon. Osjećate se neprocjenjivo jer ste povezali ljubav osobe s određenim postupkom. Međutim, vašem će partneru i dalje biti stalo do vas, ali neće se izraziti kroz određenu akciju koju čekate. Razgovor s drugom osobom može vam pomoći u rješavanju nesporazuma.
   • Također možete primijetiti kako drugi postupaju s nečijim zahtjevom. Na primjer, ako osjećate da vas šef olako shvaća jer vam daje više posla vikendom, možete čavrljati sa svojim suradnicima. Kako postupaju s tim zahtjevom? Jesu li doživjeli negativnost koju čekate da iskusite? Možda zato što se ne zalažete za sebe, imate hrpu posla.

7. 

   Nauči kako biti presudan. Asertivna komunikacija ne znači da ste arogantni ili okrutni. Znači jasno izraziti svoje potrebe, osjećaje i misli prema drugima. Ako dobro ne poznaju vaše potrebe ili osjećaje, mogu vas olako shvatiti čak i ako nisu bili namjerno. Istraživanje je pokazalo da možete izražavati negativne emocije bez da povrijedite druge ako to radite asertivno, a ne agresivno.
   • Komunicirajte otvoreno i iskreno o svojim potrebama. Upotrijebite potvrdne riječi koje počinju s predmetom "Ja", poput "Želim ..." ili "Ne volim ..."
   • Nemojte se ispričavati ili biti previše snishodljivi. Apsolutno možete reći ne. Ne morate se osjećati kao da ste krivi jer ste odbili ponudu za koju ste mislili da vam neće biti od pomoći.

8. 

   Slobodno se suočite s problemom. Mnogi će pokušati izbjeći sukob pod svaku cijenu. Možda je to zato što se boje uvrijediti druge. To je vjerojatno zbog kulturnih vrijednosti (na primjer, oni koji pripadaju kolektivističkoj kulturi izbjegavanje sukoba neće gledati negativno). Kad vas želja da se klonite negativnosti napuštate vlastite potrebe i osjećaje, to postaje pravi problem.
   • Otvorenost prema svojim potrebama može dovesti do sukoba, ali ne ispadne uvijek negativno. Istraživanja su pokazala da učinkovito rješavanje sukoba može njegovati razvoj nekih vještina kao što su kompromis, pregovaranje i suradnja.
   • Vježbanje asertivnosti može vam pomoći u boljem rješavanju sukoba. Asertivna komunikacija povezana je s povećanim samopoštovanjem. Vjerovanje da su vaše emocije i potrebe jednako važne kao i druge omogućit će vam da se nosite s sukobima, a da vam se ne čini da ih trebate braniti ili napadati.

9. 

   Dobiti pomoć. Može biti teško boriti se protiv vlastite nemoći i krivnje. Jednom kad se obrazac formira, nije ga lako razbiti, pogotovo ako morate imati posla s nekim tko je moćniji od vas i zbog koga se osjećate kao da mu se morate pokoriti.Ne shvaćajte se previše ozbiljno - ta su ponašanja strukturirana kao mehanizmi suočavanja, načini da se zaštitite od štete i prijetnji. Problem je što sada postaju loš mehanizam za suočavanje i drže vas neuspješnim. Pokušavajući riješiti problem možete se osjećati sretnije i sigurnije.
   • Mnogi ljudi mogu sami donijeti odluku o rješavanju problema, možda se oslanjajući na pomoć prijatelja ili dobrog mentora. Drugi smatraju da bi bilo učinkovitije posjetiti terapeuta ili savjetnika. Možete učiniti sve što vam najbolje odgovara.
   oglas

Metoda 3 od 3: Liječite druge

1. 

   Počnite s malim. Razgovor o svojim potrebama i zauzimanje za sebe nije nešto što možete učiniti preko noći. Možda ćete htjeti vježbati zauzimajući se za sebe u situacijama niskog rizika prije nego što se suočite s nekim višim statusom ili važnošću od vas (na primjer, šefom ili partnerom. ).
   • Primjerice, ako vas kolega zamoli da mu kupite kavu svaki put kad odete u kafić Starbucks, ali nikad ne kaže da će platiti, tu osobu možete podsjetiti na cijenu šalice. kavu kad te pitaju za sljedeći put. Ne morate biti uvredljivi ili agresivni; umjesto toga, mogli biste reći nešto prijateljski, ali jasno poput: "Želite li mi dati novac da platim vašu kavu ili želite da ovaj put platim vama, a vi ćete da me zabaviš sljedeći put? ”.

2. 

   Budite iskreni. Ako osjećate da vas drugi olako shvaćaju, izravno razgovarajte s tom osobom. Međutim, ne biste se trebali samo pojaviti i reći "Lako ste me shvatili." Napad i početna izjava "vi" bit će kraj komunikacije i mogu pogoršati lošu situaciju. Umjesto toga, možete koristiti jednostavne, praktične izjave kako biste objasnili svoju nelagodu.
   • Zadrži mirnoću. Možda osjećate ogorčenost, bijes ili frustraciju, ali morate preuzeti kontrolu nad svojim osjećajima. Iako osjećate prisutnost bogatstva negativnih emocija u svojoj duši, usredotočite se na formiranje mirnog stava i dajte do znanja drugoj osobi da niste izvan kontrole ili napada. želite riješiti problem.
   • Upotrijebite jezike koji počinju s predmetom "Ja". Lako vam je podnijeti "činiš me jadnim" ili "budala si", ali to će samo gurnuti protivnika u defenzivu. Umjesto toga, objasnite kako stvari funkcioniraju za vas i započnite svoje rečenice frazama poput "osjećam se", "želim", "trebam", "hoću" i "Od sada i poslije, učinit ću ovo".
   • Ako ste zabrinuti da vas prisiljavanje da se držite određene linije čini da ne želite pomoći drugima, možete jasno objasniti svoju situaciju. Na primjer, ako vas kolega zatraži pomoć, mogli biste reći nešto poput „Obično vam želim pomoći u tom projektu, ali večeras moj sin mora nastupiti, a ja ne želim. propustite ovo ”. Možete pokazati drugima da vam je stalo do njih, a da ne morate popustiti njihovim zahtjevima.
   • Neprijateljsko ili manipulativno ponašanje ne treba poticati prihvaćajući ga kao pozitivno. "Ignoriranje uvreda" kad vas netko zlostavlja samo ćete ih potaknuti da nastave s ponašanjem. Umjesto toga, izrazite svoje nezadovoljstvo ponašanjem.

3. 

   Pružite rješenje tuđeg problema. Druga osoba možda neće shvatiti da vas olako shvaća. U mnogim slučajevima, kada im postavite problem, oni će ih htjeti riješiti, ali možda neće znati kako postupiti. Osigurajte im način da riješe problem tako da se oboje osjećate pozitivnije u vezi.
   • Na primjer, ako se osjećate kao da na vas gledaju s prezirom jer nitko ne vidi vaš doprinos timskom projektu, mogli biste objasniti kako bi vaš šef mogao raditi na rješavanju problema. Lik. Mogli biste reći nešto poput „Moje ime nije uključeno u projekt. Osjećam da sve što radim ne poštuju drugi. U budućnosti želim da imenujete svakog člana grupe ”.
   • Još jedan primjer: ako osjećate da vaš partner olako shvaća vašu ljubav jer ne izražava svoje osjećaje jasno, možete pružiti neke mogućnosti. može vam pomoći da se osjećate cijenjeno. Mogli biste reći nešto poput „Znam da ne voliš cvijeće i čokolade, ali stvarno želim da mi s vremena na vrijeme izraziš ljubav na način na koji se osjećaš ugodno. Čak i jednostavna poruka dana može ga natjerati da se osjeća kao da ga cijene.

4. 

   Empatija u interakciji s drugima. Ne morate se boriti da biste se zaštitili i ne morate se pretvarati da ste takva budala da vam nije toliko stalo do drugih da možete svima reći "ne". Pokazivanje drugima da vam je stalo do njihovih osjećaja može pomoći u ublažavanju stresa u teškoj situaciji i učiniti ih spremnijima da slušaju vaše brige.
   • Na primjer, ako vas partner uvijek prisiljava da perete posuđe i perete odjeću, mogli biste započeti izrekom suosjećanja: „Znam da ti je stalo do meneAli ja uvijek moram biti ta koja pere suđe i pere odjeću, više se osjećam kao sobarica nego kao moja supruga. Želim da mi pomogneš raditi ove poslove. Možemo se izmjenjivati ​​ili to raditi zajedno ”.

5. 

   Vježbajte ono što želite reći. Može biti korisno uvježbati iz prve ruke ono što želite reći osobi. Zapišite situaciju ili ponašanje zbog kojih vam je neugodno i opišite promjenu koju želite vidjeti. Ne morate ga pamtiti doslovno; Cilj je da se osjećate ugodno s onim što želite izraziti kako biste mogli jasno komunicirati s osobom.
   • Na primjer, zamislite da imate prijatelja s kojim planirate s vama i ta osoba uvijek na kraju otkaže plan u zadnji tren. Počinjete osjećati da vas se olako shvaća jer ne primijetite da vaš prijatelj poštuje vrijeme provedeno s njim / njom. Mogli biste reći sljedeće:“Um, želim razgovarati s tobom o problemu zbog kojeg mi je neugodno. Često se planiramo družiti zajedno, a vi ste obično taj koji trebate otkazati u zadnji čas. Osjećao sam se vrlo razočarano jer nisam uspio iznijeti novi plan u tako kratkom vremenskom razdoblju. Čini mi se da gledate s mojeg vremena s visine jer se uvijek slažem da se družim s vama svaki put kad predložite. Ponekad se pitam jeste li otkazali sastanak jer me niste htjeli vidjeti. Sljedeći put kad planiramo nešto učiniti zajedno, želim da to zapišete na svoj planer, tako da više ne možete biti u vremenu s nekim drugim. Ako stvarno želite otkazati, želim da me nazovete nekoliko minuta unaprijed. "
   • Još jedan primjer: “Mai, želim razgovarati s tobom o čuvanju djece. Prije nekoliko dana pitali ste me mogu li čuvati vašeg sina sljedeći tjedan, a ja sam odgovorio da. Pristala sam jer njegujem naše prijateljstvo i želim da znate da sam tu kad vam zatreba. Međutim, morao sam paziti na vašu bebu nekoliko puta ovog mjeseca i počinjem osjećati da me uvijek kontaktirate kad trebate nekoga da pazi na vašu bebu.Želim da zamolite nekolicinu ljudi da vam pomognu, ne obraćajte se uvijek meni.

6. 

   Koristite asertivni govor tijela. Važno je osigurati da se vaše riječi i ponašanje podudaraju kako ne biste poslali pogrešan signal drugoj osobi. Ako želite odbiti zahtjev ili pojačati liniju, upotreba asertivnog govora tijela može pomoći drugoj osobi da shvati da mislite ozbiljno.
   • Stanite uspravno i održavajte kontakt očima. Suočite se s osobom s kojom razgovarate.
   • Govorite glasnim i pristojnim glasom. Ne morate vikati kako bi vas drugi mogli slušati.
   • Nemojte se kikotati, vrpoljiti se ili praviti loše lice. Iako ove radnje mogu pomoći u „ublažavanju situacije“ kada odbijete ponudu, one mogu navesti drugu osobu da pomisli da se samo šalite, ne shvaćajući to ozbiljno.

7. 

   Budite dosljedni. Jasno recite osobi da svaki put kad kažete "ne" ozbiljno mislite na svoju odluku. Ne popuštajte manipulatorima ili se "osjećajte krivima". Drugi će isprva vjerojatno testirati vaše granice, pogotovo ako ste se u prošlosti često predavali njihovim zahtjevima. Budite nepokolebljivi i pristojni u pogledu držanja svojih granica.
   • Izbjegavajte razvijanje samozadovoljstva kada održavate svoje granice ne pretjerujući opravdavanjem svojih postupaka. Previše objašnjenja ili naglaska na vašem stajalištu može učiniti da izgledate poput arogantne osobe, čak i ako to zapravo ne mislite.
   • Na primjer, ako susjed neprestano dolazi kod vas kod kuće kako bi posudio određene predmete i obično vam ih ne vrati, ne trebate im održati dugo predavanje o osobnim pravima da biste ih dobili. Možete odbiti svaki put kad budu tražili vaše stvari. Samo pristojno recite osobi da joj nećete ništa posuditi dok vam ne plati stvari koje su posudili.
   oglas

Savjet

• Ne zaboravite da trebate poštivati ​​potrebe sebe i potrebe drugih. Ne morate maltretirati druge da biste se zauzeli za sebe.
• Ne žrtvujte se u korist drugih ako im ne možete pružiti vrijeme, trud, novac itd. Ako ne, možete ih frustrirati.
• Asertivan, ali ipak prijateljski raspoložen; Trebate zadržati pristojan stav. Nepristojnost će samo povećati neprijateljstvo drugih ljudi.
• Racionalno razmišljanje i smirivanje mogu vam biti od velike pomoći kada se prisiljavate na nešto što netko traži jer se bojite da biste mogli izgubiti ljubav. ti s tom osobom. Pravilno razmišljanje može vam pomoći da prestanete donositi odluke na temelju straha od toga kako će drugi reagirati.
• Izravno pitajte kako druga osoba misli i osjeća se. Ne pretpostavljajte i ne pretpostavljajte.

Upozorenje

• Nemojte unakrsno ispitivati ​​nekoga za koga se bojite da bi mogao postati nasilan. Ako ste zabrinuti da bi netko mogao burno reagirati i da ga se nećete moći riješiti, potražite pomoć, poput skloništa, policijske postaje, savjetnika. , rođaci ili prijatelji koji nisu povezani s tom osobom itd.