Sadržaj

• Kročiti
• Metoda 1 od 3: Izrazite ono što stvarno želite reći
• Metoda 2 od 3: Slušajte svog partnera
• Metoda 3 od 3: Izgradnja čvrstog temelja

Komuniciranje znači naporan rad. Stoga je to ključ svake veze koja se može zamisliti. Ako želite naučiti bolje komunicirati, morate znati ne samo kako prenijeti svoje ideje, već i kako stvarno možete naučiti slušati svog partnera. Ako želite znati kako bolje komunicirati u vezi, slijedite korake u nastavku.

Kročiti

Metoda 1 od 3: Izrazite ono što stvarno želite reći

1. Naučite govoriti ono što stvarno želite reći. Svi smo čuli one viceve koji se tiču ​​vaše namjere u odnosu na stvarni dijalog - poput nje ovaj ona zapravo znači Koji - ili, ono što zapravo pokušava reći je ... Te su šale smiješne jer sadrže malo istine. Ponekad očekujemo da naš partner razumije naše istinske namjere, ali nije pošteno niti učinkovito to željeti ili pretpostavljati. Radije izravno iznesite svoje misli.
   • Kad izražavate ono što stvarno želite reći, ilustrirajte to s nekoliko konkretnih primjera kako bi bilo razumljivo drugoj osobi. Nemoj samo reći Imam osjećaj da ne sudjelujete u poslovima koje treba raditi oko kuće ... Recite umjesto toga, Morao sam prati posuđa posljednja dva tjedna ...
   • Govorite dovoljno polako tako da vaš partner razumije što govorite. Nemojte samo izbaciti sve svoje bijesne osjećaje, jer tada više neće moći slijediti logiku.
   • Imajte na umu da nećete dobiti nagradu za govor što je duže moguće. Obavezno pokrijte sve važne stvari, ali ostanite ne samo razgovarajte i razgovarajte dok vašeg partnera to potpuno ne savlada.
   • Ako svoje misli izrazite na izravan način, spriječit ćete drugu osobu da osjeća ogorčenost ili zbunjenost zbog svojih motiva. Umjesto da smislite alternative kao odgovor na namjeru vašeg dečka da vas odvede na zabavu, recite mu istinu: da vam se jednostavno ne sviđa upoznati sve te ljude nakon teškog tjedna na vašem poslu, nakon čega slijedi, Žao mi je, ali jednostavno nisam raspoložen za zabavu.
2. Koristiti Ja ili mi izjave. Ne svađajte se optužujući partnera za pogrešku. Ako kažeš, Uvijek ti... ili Ti nikad ... ", vaš će se partner isključiti od vas i manje će vjerojatno slušati vašu perspektivu. Umjesto toga recite nešto poput, Primjetio sam to... ili U posljednje vrijeme osjeća se kao ... Ako se u razgovoru usredotočite na vlastite osjećaje, vaš će se partner osjećati manje napadnut i više kao da je dio produktivnog razgovora.
   • Čak recite nešto poput, U posljednje vrijeme osjećam se pomalo zapostavljeno zvuči manje uvredljivo od Zanemario si me.
   • Iako više-manje to isto govorite i sa sobom Ja izjave, ovaj nježni pristup učinit će vašeg partnera manje defenzivnim i vjerojatnije da će otvoreno komunicirati.
3. Budite što mirniji. Iako možda nećete moći ostati vrlo mirni dok ste vi i vaš partner usred žestoke svađe, moći ćete lakše izraziti svoje osjećaje ako budete mirni. Pa ako ste bijesni usred razgovora, ili čak bijesni prije Nakon pokretanja teme, zastanite da dišete dok se ne osjetite dovoljno mirno da započnete produktivan razgovor.
   • Govorite tihim, ravnomjernim glasom kada izražavate svoje ideje.
   • Ne pokušavajte nagovoriti svog partnera; samo će vas više naljutiti.
   • Udahnite duboko. Izbjegavajte histerizaciju usred svađe.
4. Pazite da vam govor tijela bude pozitivan. Pozitivan govor tijela može vam pomoći da ton razgovora bude pozitivan. Pogledajte partnera u oči i okrenite tijelo prema njemu. Možete gestama koristiti ruke, ali nemojte ih pomicati tako divlje da ćete izmaći kontroli. Nemojte prekrižiti ruke pred prsima ili će vaš partner pomisliti da ste se već zatvorili od onoga što ima za reći.
   • Ne petljajte se s predmetima ako vam to ne pomogne svladati živce.
5. Iznesite svoje ideje s povjerenjem. To ne znači da u razgovor morate ulaziti kao da je riječ o sastanku. Na primjer, nemojte ulaziti u sobu kako biste se rukovali s partnerom i rekli što vam je na umu. Umjesto toga, udahnite samopouzdanje osjećajući se ugodno u situaciji koliko god možete. Nasmiješite se svako malo, nježno razgovarajte, ne oklijevajte, postavljajte previše pitanja i ne zvučite previše nesigurno u vezi s onim što imate za reći. Ako vaš partner sumnja koliko ozbiljno shvaćate vlastite osjećaje, neće vas shvatiti tako ozbiljno.
   • Što ste sigurniji u sebe, to ćete manje rizikovati da vas odgode ili zbune. To pomaže da vaše ideje budu dobro poznate.
6. Prije početka pobrinite se za dobar plan. To je zaista vrlo važna stvar. Nemojte iznenada započeti svađu kad on to uopće ne očekuje i nemojte početi nabrajati 15 stvari koje je cijelo vrijeme činio pogrešno. Iako ste ljuti ili povrijeđeni iz više razloga, važno je usredotočiti se na glavnu poantu i razmisliti o ishodu koji želite postići razgovorom; Ako ne želite da se vaš partner osjeća loše zbog onoga što je učinio, ali želite stvari učiniti dogovorom, trebali biste dobro razmisliti o razgovoru prije nego što ga započnete.
   • Trebao bi biti dio plana kada vodit ćete razgovor. Započinjanje racionalne rasprave u nesretnom trenutku, na primjer na obiteljskom pikniku ili usred velike sportske igre na televiziji, može vam uništiti cijelu temu.
   • Razmislite koje konkretne primjere možete koristiti kao potporu svojoj temi. Recimo da želite da vas partner bolje sluša. Možete li dva ili tri puta pomisliti da nije slušao i da vas je stvarno boljelo? Nemojte ga preplaviti negativnom kritikom, već koristite konkretne primjere kako biste privukli potrebnu pažnju.
   • Imajte na umu što je vaš cilj - je li pokazati partneru zašto se osjećate povrijeđenim ili se nositi s važnim sukobom i kompromisom u kojem se oboje osjećate ugodno ili razgovarati o tome kako se u paru možete nositi sa stresom? Ako imate na umu svoj cilj, to će vam pomoći da zadržite liniju u razgovoru.

Metoda 2 od 3: Slušajte svog partnera

1. Stavite se u svog partnera. Upotrijebite maštu kako biste u potpunosti zamislili kakva bi bila perspektiva vašeg partnera u bilo kojoj situaciji. Imajte na umu da mogu postojati čimbenici kojih niste svjesni. Staviti se na njegovo mjesto dok govori može vam pomoći da shvatite zašto mu vaše ponašanje ili trenutna situacija frustrira. Kada ste ljuti ili povrijeđeni, teško je postaviti se na mjesto drugoga, ali ova tehnika zaista vam može pomoći da ranije zajedno dođete do rješenja.
   • Osjećaj empatije za drugu osobu pomaže u rješavanju problema u vezi. Možete naglasiti da se pokušavate staviti na mjesto drugog govoreći: Razumijem da se osjećate ljutito jer ... ili Znam da ste imali težak tjedan na poslu ... Ovo zaista može učiniti da se vaš partner osjeća kao da ga stvarno slušate.
   • Stavljanje sebe u njega može vam pomoći prepoznati njegove osjećaje i dati mu do znanja da razumijete njegovu borbu.
2. Dopustite partneru da se kreće kroz vlastite unutarnje sukobe. Iako je sjajno razgovarati o svim vlastitim frustracijama, ponekad će partneru možda trebati malo vremena za sebe jer još uvijek obrađuje sve svoje misli i osjećaje. Ako mu date prostora i vremena da razmisli, možete ga spriječiti da započne svađu i govori stvari na koje zapravo ne misli. Suptilna je razlika između poticanja partnera na razgovor s vama i pritiska na partnera da razgovara kad još nije spreman za to.
   • Ako kažete nešto poput, Ovdje sam ako želite razgovarati tada partneru možete dati osjećaj da vam je stalo do njega, a da ga ne uznemirujete.
3. Posvetite mu svoju punu pažnju. Prepoznajte znakove da vaš partner želi razgovarati - i da oni znače posao. Ako on ili ona želi razgovarati, isključite televiziju, sklonite svoj posao, odložite telefon i učinite sve što možete kako biste svom partneru posvetili punu pažnju. Ako ste multitasking ili vam je rastresen, postat će frustriraniji. Ako ti stvarno je usred nečega, pitajte možete li imati nekoliko minuta da zamotate stvari, tako da vam se manje ometa tijekom razgovora.
   • Održavanje kontakta očima umjesto da tražite oko sebe druge stvari koje vam upadaju u oči, također može učiniti da vaš partner osjeća da ih stvarno slušate.
   • Dopustite mu da završi, kimnite glavom i recite povremeno, Razumijem kako se osjećate ..., tako da se pokažete uključenim.
4. Neka završi. Iako može reći nešto što je totalno nečuveno, ili nešto što osjećate kao da jeste mora točno: ne prekidajte ga tijekom razgovora. Zabilježite u glavi temu na koju želite odgovoriti kasnije i dopustite partneru da kaže sve što želi. Kad završi, na vas je red da odgovorite i možete prolaziti kroz njegove točke jedan po jedan.
   • To se može činiti gotovo nemogućim kad se osjećate kao da jednostavno morate uskočiti i dati svoj odgovor, ali vaš će se partner osjećati puno bolje nakon što se snađu.
5. Prepoznajte da se ponekad ne razumijete. Kad slušate partnera, znajte da ne morate prihvatiti ili razumjeti sve što on kaže. Bez obzira koliko ste na istoj valnoj duljini, bez obzira koliko ste slični i bez obzira na usklađenost planova, uvijek će biti trenutaka kada situaciju jednostavno vidite drugačije, bez obzira koliko se oboje trudili dobiti svoj gledište.dati. I to je u redu - ako ste svjesni nerazumijevanja situacije s obje strane, onda ste puno prihvatljiviji za ono što on ima za reći.
   • Svjesnost ove udaljenosti pomaže vam da se osjećate manje frustrirano kad jednostavno niste barel.

Metoda 3 od 3: Izgradnja čvrstog temelja

1. Neka bude intimna. To ne znači da svaki put kad se posvađate, to nadoknadite zajedničkim spavanjem.To znači da ste međusobno što intimniji, bilo da se to mazi, miluje, ničemu ne smije ili jednostavno držite ruke za kauč i zajedno gledate svoje omiljene televizijske serije. Odvojite vrijeme za intimnost nekoliko puta tjedno, bez obzira koliko ste zauzeti - ovo će vam pomoći kad dođe vrijeme za razgovor o teškim stvarima.
   • Biti prisan jedan s drugim ima veće značenje od pukog međusobnog fizičkog kontakta. Riječ je o tome da se otvorite drugome i pokušate napraviti mjesta u sebi za partnerove riječi, govor tijela ili postupke.
2. Prepoznajte kada se vaš partner osjeća povrijeđenim ili bijesnim. Svakako, bilo bi sjajno kada bi vam partner dao do znanja svaki put kad ga nešto važno muči. Međutim, to je rijetko slučaj. Ako želite izgraditi čvrst temelj za komunikaciju, tada morate naučiti prepoznati neverbalne i verbalne znakove vašeg partnera; tada znate kada se vaš partner osjeća povrijeđenim ili bijesnim. Upoznajte partnerove signale i naučite im reći mirno i opušteno. Hej, izgledaš kao da si ozlijeđen. Nešto nije u redu? Možda ne želi uvijek razgovarati, ali ako mu date do znanja da se osjećate povrijeđeno, osjećat će da vam je stalo.
   • Svatko to pokazuje na svoj način, koji može varirati od namjerno tihog, govoreći da nisu gladni, dajući pasivno-agresivne komentare, pa do prigovaranja nečemu trivijalnom kad ih nešto važno zapravo muči.
   • To ne znači da biste trebali reći Hej, što je s tobom? ako se vaš partner ne ponaša 100% sretno - možda je jednostavno umoran nakon dugog radnog dana. Prepoznati znakove kada se vaš partner zaista osjeća dobro nije isto što i pitati ga svakih pet sekundi je li dobro; jer bi to moglo postati dosadno.
   • Ponekad govor tijela osobe može reći više od stvarnih riječi. Ako ste ušli u nesporazum, važno je pokazati da ste spremni komunicirati o onome što se dogodilo.
   • "Pokušavam razumjeti, ali to baš i ne uspijeva. Radim li nešto što vas uznemirava? Ne. Čini li netko drugi nešto što vas uznemirava? Ne. Jeste li samo ljuti? Da. Na mene? Ne. Ne baš. Tada ga napravite malim; čini se kao puno truda, ali na kraju se zaista može isplatiti.
3. Budi proaktivan. Ne morate se svađati oko svake sitnice koja vas muči, ali trebali biste moći razgovarati o teškim pitanjima ako trebate. Nemojte postati pasivno-agresivni i ne dopustite da vam se bijes nagomilava, inače ćete se kasnije u nesretnom trenutku posvađati i sami biste se mogli zateći. Naučite raspravljati o velikim pitanjima tako da se i dalje osjećate utješno kad ste uspjeli postići kompromis, umjesto da dopustite da se akumulira i razmnožava.
   • Oba partnera mogu donijeti rješenja u vezi dok ne pronađete jedno koje je prihvatljivo za vas oboje. Pravi je kompromis onaj u kojem oba partnera osjećaju da su njihove misli i osjećaji prepoznati, uzimajući u obzir stvarna ograničenja: izvedivost, vrijeme, trošak itd.
4. Zabavite se zajedno. Nađite vremena da se samo zabavite zajedno. Ako sve svoje vrijeme provedete radeći, a zatim se prepirući oko svojih problema, nećete baš uživati ​​u svojoj vezi. Ako, pak, za vas postignete puno bodova kauč za užitaki dijeleći puno pozitivnih osjećaja i uspomena s partnerom, manja je vjerojatnost da ćete eksplodirati usred svađe. Izgradnja čvrstih temelja uzajamne ljubavi i sreće pomoći će vam da prođete kroz teška vremena.
   • Smijte se zajedno. Bez obzira zbijate li otkačene šale, gledate humoristične serije ili se jednostavno ničemu ne smijete, smijeh vam zaista pomaže da više uživate u svojoj vezi i pripremite se za teška vremena.
5. Znajte kada razgovor više nije produktivan. Ako oboje vičete, povrijedite se i nigdje ne stignete, razgovor je stvarno neproduktivan. Nema smisla svađati se ako samo pogoršavaš stvari. Umjesto toga duboko udahnite, recite partneru da se oboje smiri i nastavi razgovor u neko drugo vrijeme, ako je razgovor zaista o nečemu važnom. Ovo je zreo način da razgovor ne postane preintenzivan.
   • Samo reci, Mislim da je ova tema važna za nas oboje, ali da ne bismo trebali razgovarati o njoj ponovno dok oboje ne budemo mirniji.
   • Ne odlazite s vratima koja zalupaju i vrište podle stvari. Čak i ako se i dalje osjećate ljutito, otiđite na pozitivan način.
   • Ponekad se samo svađate ni oko čega; vi samo želite da druga osoba odgovori. Ako je tako, razjasnite to drugoj osobi. Reći, Oko čega se svađamo? To vam može pomoći da napravite korak unatrag i preispitate situaciju.
6. Naučite raditi kompromise. U bilo kojoj dobroj vezi uvijek treba biti važnije biti sretan nego biti u pravu. Ne trošite cijelo vrijeme pokušavajući dokazati da ste u pravu ili se zalažete da ste u pravu, jer to gasi romantičnu svijeću u vašoj vezi - i to brzo. Umjesto toga, poradite na pronalaženju produktivnog rješenja koje će vam oboje omogućiti (razumno) zadovoljstvo. To je dugoročno mnogo bolje za vašu vezu i pomaže vam da drugima prenesete svoje istinske potrebe.
   • Ponekad jednostavno nećete moći postići svoj put, na primjer ako ste u crno-bijeloj raspravi, poput pronalaska novog mjesta za život. Ali ipak, pripazite da se sljedeći put snađete ili da ste sljedeći put zadovoljni rješavanjem sukoba.
   • Naizmjence dajte jedni drugima rečenicu. Ne bi trebala osoba uvijek stići po svom.
   • Popis svih prednosti i nedostataka također vam može pomoći da logično i manje zagrijano dođete do rješenja.
   • Ponekad je kad se prepirete važno razmotriti kome je tema najvažnija. To vam može pomoći da bolje procijenite situaciju. Ako nešto stvarno je važno za vas, ali je samo malo važno za vašeg partnera, javite mu.
7. Ne zaboravite cijeniti jedno drugo. Ako želite održati zdrav tijek komunikacije, vi i vaš partner trebali biste odvojiti vrijeme da se međusobno pohvalite, stavite slatke bilješke jedni drugima, recite jedni drugima što volite kod druge osobe i odvojite vrijeme slobodno raditi stvari koje oboje volite. Tjedni noćni izlazak i što više večera kad živite zajedno, zaista vam mogu pomoći da uživate u međusobnom društvu i steknete naviku pozitivnog međusobnog razgovora. Tada bolje možete zajedno riješiti borbu kad za to dođe vrijeme.
   • U bilo kojoj zdravoj vezi partneru biste trebali dati puno više pozitivnih nego negativnih povratnih informacija. Čak i ako mislite da čini sve kako treba, svejedno ga obavijestite.