Sadržaj

• Koraci
• 1. dio 2: Uzimanje ljubavi od sebe
• 2. dio 2: Prihvaćanje ljubavi drugih
• Savjeti
• Upozorenja

Postoji mnogo razloga zašto se možete osjećati neugodno prihvaćajući ljubav. Možda vas prihvaćanje nečije ljubavi plaši da ćete se opeći. Ili ste zgroženi samim sobom, pa se smatrate nedostojnim ljubavi druge osobe. Bez obzira na to zašto se bojite prihvatiti ljubav, nije kasno da se otvorite mogućnostima koje nam ljubav i osjećaj ljubavi voljene osobe pružaju.

Koraci

1. dio 2: Uzimanje ljubavi od sebe

1. 1 Koncept samoosjećanja. Suosjećanje sa samim sobom je razvoj prihvaćanja i suosjećanja sa samim sobom. Suosjećanje sa samim sobom ključno je za vašu sposobnost da volite druge i prihvatite njihovu ljubav. Prema riječima stručnjaka, samoosjećanje ima tri elementa:
   • Ljubaznost prema sebi. Ponekad nam se kaže da manifestacija prihvaćanja i razumijevanja prema sebi vodi sebičnosti i narcizmu, ali razmislite sami: ako je vaš prijatelj pogriješio, hoćete li ga stalno podsjećati koliko je loše učinio ili ćete pokušati shvatiti pogrešku? Ponašajte se prema sebi s istom ljubaznošću koju pokazujete prema drugima.
   • Opća humanost. Čovjeku je prilično lako povjerovati da nema osjećaj krivnje i prisutnost nedostataka, ali bol i pogreške nezamjenjiv su dio onoga što nas čini ljudima. Shvaćanje da niste jedina osoba koja griješi ili osjeća bol pomoći će vam da se osjećate povezani s ljudima oko sebe.
   • Svjesnost. Svjesnost ima mnogo veze s meditacijom. To je ideja prepoznavanja i prihvaćanja stečenog iskustva bez daljnje procjene. Na primjer, ako često imate misli poput: "Tako sam ružna, nitko me nikada neće voljeti", tada ćete s pristupom svjesnosti dobiti sljedeće: "Osjećam se neprivlačno. Ovo je samo jedan od mnogih osjećaja koji će me danas posjetiti. " Priznavanje trenutaka kada doživite negativne misli može vam pomoći da ih usmjerite u drugom smjeru.
2. 2 Postoje i neki mitovi o suosjećanju prema sebi koje treba razbiti. Često nas uče da je samoprihvaćanje samoosnaživanje ili usredotočenost na sebe, a ponekad čak i lijeniji. I to nije sve, kažu, perfekcionizam i samokritika su korisne i produktivne aktivnosti. Zapravo, nije tako, takve radnje često se temelje na strahu.
   • Samosažaljenje se razlikuje od samilosti. Sažaljenje prema sebi uključuje doživljaj osjećaja "jadan ja, siromašan" kada stvari krenu gadno. Na primjer: „Moj kolega ima više zasluga za naš projekt od mene. Uvijek nemam sreće. " Sažaljenje vas tjera da se usredotočite na svoje probleme, stvarajući tako osjećaj manje vrijednosti. Suosjećajna misao bila bi: „Moj kolega i ja smo neumorno radili na ovom projektu. Osjećam se kao da sam napravio odličan posao i nije važno što drugi misle. "
   • Suosjećanje sa samim sobom nije lijenost. Prihvaćanje sebe ne znači da ne želite postati bolji, već samo da se nećete mučiti griješeći. Izražavanje ljubavi prema sebi pomoći će vam da to izrazite drugim ljudima.
   • Bičevanje samoga sebe i preuzimanje odgovornosti za svoje pogreške nisu ista stvar. Suosjećajna osoba može priznati svoje pogreške, a da se ne osjeća kao užasna osoba. Istraživanje je pokazalo da se u praksi ljudi koji sami sebe suosjećaju više usavršavaju.
3. 3 Shvatite razliku između suosjećanja prema sebi i vlastite vrijednosti. Čak i ako su na prvi pogled ova dva pojma slična, imaju neke značajne razlike. Samopoštovanje je ono što mislite i osjećate o sebi i važna je karakteristika zdrave i sretne osobe. Međutim, ona je sklona utjecaju okolnog prepoznavanja.Na primjer, mogli biste se osjećati privlačno kada komplimentirate svom izgledu. Bit suosjećanja prema sebi je prihvatiti sebe sa svim svojim nedostacima i odnositi se prema sebi ljubazno i ​​s razumijevanjem.
   • Psihološka istraživanja pokazala su da samopoštovanje nije pouzdan pokazatelj uspjeha i sposobnosti osobe. Ponekad samopouzdani ljudi najmanje razumiju situaciju.
4. 4 Borite se protiv srama. Sram će nas silno povrijediti i lako je izazvati sram u nama. Sram je duboko, trajno uvjerenje da smo iz nekog razloga nedostojni ljubavi, vremena, pažnje. No unatoč tome, sram često nema veze s nama ili našim postupcima - to je unutarnja odluka.
   • Morate biti svjesni svojih misli i osjećaja prema sebi. Ponekad se sram očituje kao osjećaj da ne zaslužujete ljubav. Ponekad predstavlja strah od otkrivanja ljudima, strah od gubitka zbog toga. Ti su osjećaji uobičajeni koliko i destruktivni. Morate se uvjeriti da zaslužujete ljubav.
5. 5 Vježbajte samoprihvaćanje. Za većinu ljudi to će biti zastrašujući zadatak, jer često samokritiku doživljavamo kao pozitivnu osobinu (pomaže da se radi više, teži izvrsnosti itd.). Međutim, postoje neki koraci koje možete poduzeti kako biste poboljšali svoju sposobnost prihvaćanja sebe.
   • Podsjetite se na svoje snage. Navikli smo stvarati popis svojih neuspjeha, a ljudi se više sjećaju negativnih događaja i emocija nego pozitivnih. Svaki dan odvojite malo vremena da napišete nešto pozitivno o sebi. U početku nije važno vjerujete li ili ne. Steknite naviku pozitivno razmišljati o sebi i tada ćete vjerovatnije vjerovati u ono što pišete.
   • Depersonalizirajte svoje neuspjehe. Ništa nije lakše nego podleći mislima poput: "Ja sam neuspjeh" ako ne uspijete, ali ovako sažimanje ponižava vas i potiče osjećaj srama. Umjesto toga, pokušajte razmišljati u stilu: "Nisam uspio u _____, ali dao sam sve od sebe."
   • Podsjeti se da si čovjek. Perfekcionizam može imati razorne učinke na našu percepciju sebe. Pokušajte se pogledati u ogledalo i reći sebi: „Ja sam čovjek. A poznato je da su ljudi nesavršeni. Nema ništa loše ".
6. 6 Shvatite da su ranjivost, slabost i pogreška dio ljudskog iskustva. A ponekad ćete učiniti stvari zbog kojih ćete kasnije požaliti. Nije važno što radite - dobijete lošu ocjenu na testu, uvrijedite prijateljeve osjećaje ili iskalite ljutnju na svog šefa. Međutim, razmišljanje o tim negativnim iskustvima i zamjeranje sebi zbog njih sprječava vas da razaberete životna iskustva u njima.
   • Umjesto toga, priznajte da više niste u stanju ništa promijeniti, ispričajte se što ste učinili ako možete i smislite kako se u budućnosti ponašati drugačije.
   • Prihvaćanje svojih pogrešaka ne znači da se morate pretvarati da se ništa nije dogodilo. To također ne znači da ne biste trebali žaliti za onim što se dogodilo. Prihvaćanjem odgovornosti za svoje postupke, priznajete svoje pogreške, ali odluka je da se usredotočite na ono što možete oduzeti od onoga što se dogodilo i kako to izbjeći u budućnosti, što krivnju pretvara u rast.

2. dio 2: Prihvaćanje ljubavi drugih

1. 1 Odredite odakle dolazi vaše oklijevanje u prihvaćanju ljubavi. Nekoj osobi može biti neugodno prihvatiti ljubav drugih iz različitih razloga. Nekima je ovo jednostavno neželjena crta karaktera. Za druge je to prošla povijest zlostavljanja ili traume koja je uzrokovala da se osoba zatvori u sebe, želeći se braniti, pa je gotovo nemoguće vjerovati nekome toliko da prihvati njegovu ljubav. Shvatite što vas sputava u prihvaćanju ljubavi i to možete nadvladati.
   • Neki su ljudi rezerviraniji od drugih. Nemojte brkati emocionalnu suzdržanost s nemogućnošću prihvaćanja ili izražavanja ljubavi.
   • Ako ste prije toga bili u vezi koja je loše završila, ili vam voljena osoba nije pokazala istu ljubav i povjerenje koje ste mu iskazali, bit će vam teško ponovno prihvatiti tuđu ljubav.
   • Uobičajeno je da osobe koje su preživjele zlostavljanje dožive nesposobnost da vjeruju drugima. Povjerenje nije lako obnoviti, stoga odvojite vrijeme. Nemojte se osjećati krivima ako vam je teško vjerovati drugima.
2. 2 Naviknite se na svoju ranjivost. Da biste postigli intimnost u vezi, bilo s prijateljima ili sa drugom značajnom osobom, morate se naviknuti na osjećaj ranjivosti oko druge osobe. Možda se bojite prihvatiti ovu priliku, ali istraživanje je pokazalo da se ljudi bez ranjivosti ne mogu povezati.
   • Na primjer, mnogo toga što pokreće klasični „strah od predanosti“ dolazi iz straha da ćete biti ranjivi, a zatim vas povrijediti. Ovaj stav često je povezan s prošlim iskustvima.
   • Pokušajte postupno prihvatiti ranjivost. Počni od malih stvari - pozdravi kolegu, pozdravi susjeda i prihvati da ti možda neće odgovoriti i da je to u redu. Samo trebate naučiti kako krenuti naprijed.
3. 3 Procijenite razinu ranjivosti koja vam odgovara. Posebnu pozornost trebate obratiti na izbor ljubavi koju ste spremni prihvatiti i na razinu ranjivosti s kojom se u ovom trenutku možete nositi, osobito ako ste imali malo iskustva u prihvaćanju ljubavi drugih ili ako su voljeni povrijedili ti u prošlosti.
   • Na primjer, prihvaćanje ponude kolege za šalicu kave može predstavljati prilično nisku razinu ranjivosti za neke ljude, ali visoku razinu za druge. Odluka da se popravi prekinuto prijateljstvo vrlo je visoka ranjivost.
   • Najbolje je prvo početi malim koracima, i to je u redu. Moći ćete se naviknuti na prihvaćanje viših razina ranjivosti, kao i na udobnije prihvaćanje ljubavi.
4. 4 Odustanite od želje da sve kontrolirate. Kad ste u vezi s drugom osobom, bilo kolegom, prijateljem ili drugom značajnom osobom, morate se sjetiti da ste povezani s jedinstvenom osobom sa svojim osjećajima i mislima. Ne možete i ne smijete kontrolirati postupke i emocije drugih ljudi, inače će na kraju naštetiti svim sudionicima u vezi. Priznati da ne možete kontrolirati drugu osobu znači da ste spremni na činjenicu da vas može povrijediti, ali i da možete saznati koliko oni mogu biti ljubazni ako im dopustite da se izraze.
5. 5 Pronađite ljude koji vas prihvaćaju onakvima kakvi jeste. Može biti teško prihvatiti sebe ako vas ljudi oko vas stalno kritiziraju ili traže da se promijenite. Mnogo je lakše prihvatiti ljubav od prijatelja i druge polovice koji vas smatraju takvima kakvi jeste, bezuvjetno vas vole i ne kritiziraju ili se ne stide stalno.
6. 6 Zapamtite svoje pravo da kažete ne. Iako mnoge studije pokazuju da su ljudi koji su otvoreni za ranjivost i prihvaćanje ljubavi od drugih općenito sretniji i otporniji od drugih, ne morate prihvatiti ljubav od svih. Uvijek zapamtite da možete i trebate zamoliti druge da poštuju vašu privatnost.
   • Druga osoba mora poštivati ​​granice koje ste postavili. Ljudima koji redovito ignoriraju ili odbijaju vaše zahtjeve teško da se brinu o vašim osjećajima.
7. 7 Naučite prepoznati kada moralno nasilje vreba iza "ljubavi". Ponekad ljudi pokušavaju kontrolirati nekoga manipulirajući svojim osjećajima ljubavi. Moralno nasilje ima mnogo oblika, ali učenje prepoznavanja znakova upozorenja može vam pomoći da utvrdite kada vam ponuda ljubavi može obogatiti život, a kada je to samo pokušaj manipulacije vama.
   • Uobičajena taktika ponižavanja je učiniti ljubav ovisnom o svojim postupcima. To se može očitovati u takvim manipulacijama kao što su: "Ako me stvarno voliš, onda ..." ili "Volim te, ali ...".
   • Druga taktika poniženja koristi prijetnju okončanjem ljubavi da biste dobili ono što želite. Na primjer, "Ako nisi ____, više te neću moći voljeti."
   • Zlostavljači također mogu igrati na vašu nesigurnost kako bi vas uvjerili da im se pokoravate, na primjer govoreći vam da vas "nitko neće voljeti kao ja" ili "nitko vas ne treba ako vas ostavim".
   • Ako to doživljavate u svojoj vezi, trebali biste potražiti savjet ili pomoć. Moralno nasilje nije normalno i ne zaslužujete da vas tako tretiraju.

Savjeti

• Kao i kod svake vještine, za učenje prihvaćanja ljubavi potrebno je vrijeme i praksa. Možda ne želite otvoriti svoje srce cijelom svijetu odjednom, a to nije ništa neobično.
• Što više pokušavate prihvatiti i voljeti sebe, to ćete bolje moći prihvatiti ljubav voljenih osoba.

Upozorenja

• Pojedinci koji pokušavaju manipulirati ili kontrolirati vas s "ljubavlju" kao oružjem ili prijetnjom upuštaju se u moralno zlostavljanje. Ne zaslužuješ da se prema tebi ponašaju ovako. Postoje izvori koji vam mogu pomoći, uključujući telefonsku liniju Programa za nasilje u obitelji, Nacionalni centar za nasilje nad ženama i Nacionalnu mrežu za silovanje, uznemiravanje i incest.