Sadržaj

• Kročiti
• Metoda 1 od 3: Istražite problem
• Metoda 2 od 3: Razmislite o vlastitoj ulozi u cjelini
• Metoda 3 od 3: Vježbajte s drugima
• Savjeti
• Upozorenja

Od malih nogu ste naučeni poštivati ​​druge i činiti lijepe stvari za druge, poput gostoprimstva ili čuvanja djece. Ali ponekad ljudi iskoriste vašu velikodušnost i dobrotu i od vas očekuju više od onoga što je razumno ili ispravno. Takvi vas ljudi zatim opetovano traže usluge i čine da se osjećate dužnim, a da vam ništa ne vrate ili ne ukazuju poštovanje. Jednom kad su granice pređene, može biti izazov biti i dalje asertivan. Ako osjećate da u vašem životu postoje ljudi koji vas ne cijene dovoljno, vrijeme je da se zaštitite od takvih ljudi i postavite nove granice.

Kročiti

Metoda 1 od 3: Istražite problem

1. Priznajte svoje osjećaje. Važno je priznati da se ne osjećate dovoljno cijenjenima. Ne možete prepoznati i proučiti svoje osjećaje dok ne priznate da su tamo. Studije su pokazale vezu između izražavanja i analize negativnih emocija i različitih blagotvornih učinaka na vašu mentalnu i fizičku dobrobit. Ako potisnete osjećaje, s druge strane, oni će se dugoročno vjerojatno samo pogoršati.
   • Razlika je između priznavanja svojih osjećaja i držanja na njima. Ako se usredotočite na svoje negativne osjećaje bez analize ili rada na njihovom poboljšanju, možete se osjećati još gore nego prije nego što ste ih započeli.
2. Znajte da imate pravo da vas poštuju. Društvene i kulturne norme mogu vas natjerati da mislite da je nepristojno reći drugima "ne" kad traže uslugu. Možda ste također saznali da je vaš rad manje vrijedan od rada drugih i da ne zaslužuje priznanje. (Ovo je uglavnom problem za žene, posebno s obzirom na kućanske poslove.) Zbog ovih se stvari možete osjećati neprocjenjivo. No, svatko ima pravo na to da ga se poštuje i cijeni, i nije pogrešno željeti da se prema njemu tako postupa.
   • Normalno je osjećati se ljutito i povrijeđeno, a previše je lako zapeti u tim osjećajima. Ali umjesto da svoju ljutnju usmerite na drugu osobu, pokušajte biti konstruktivni.
3. Razmislite zašto se tako osjećate. Ako želite istražiti osjećaj necijenjenosti, morate pogledati što se točno događa zbog čega se tako osjećate. Navedite specifična ponašanja i događaje zbog kojih se osjećate podcijenjeno. Možda možete zatražiti od druge osobe da promijeni određene stvari s kojima se susrećete. Ili možete primijetiti da možete dodatno poboljšati komunikaciju s drugima. Na primjer, možete raditi na tome da jasno naznačite svoje granice.
   • Studije pokazuju da je "osjećaj neprocjenjenosti" čest razlog da zaposlenici napuste posao. 81% zaposlenika kaže da se osjećaju motiviranijima na poslu kad osjećaju da ih šef prepoznaje i cijeni njihov rad.
   • Studije također pokazuju da će ljudi koji se osjećaju usamljenima vjerojatnije prihvatiti nepravedan tretman i vjerojatnije će dopustiti drugima da ih iskoriste. Ako se osjećate kao da niste cijenjeni, to je možda zato što se bojite da ćete na kraju ostati usamljeni ako izrazite svoje potrebe.
   • Pokušajte ne ispuniti motivaciju druge osobe. Na primjer, zamislite da osjećate da se osjećate neprocjenjivo jer često pokupite kolegu, ali taj vam kolega nije pomogao kad vam se automobil pokvario. U tom bi slučaju bilo u redu da napišete "Jenny me nije odvezala kad mi se auto pokvario, iako se često vozi sa mnom." Bilo bi manje konstruktivno kad biste napisali nešto poput "Jenny se ne brine za mene jer me nije pokupila da odem na posao." Jer ako zapravo niste razgovarali s Jenny, onda ne možete znati što ona zapravo osjeća ili zašto nešto radi ili ne radi.
4. Pogledajte što se promijenilo u vezi. Ako se osjećate podcijenjeno, to bi moglo biti zato što vas je drugi prvo osjećao cijenjenim, a sada više ne. To bi moglo biti i zato što ste cijenjeni treba osjećati ali ti se tako ne osjećaš. Što god bilo, prepoznavanje onoga što se promijenilo u povezivanju s drugom osobom već može učiniti da se osjećate bolje. Također može pomoći da se riješi ovaj kamen spoticanja u vezi.
   • Pokušajte se prisjetiti vremena kada ste prvi put komunicirali s drugom osobom. Zbog čega ste se osjećali cijenjeno? Što se "ne" događa sada kao nekada? Jeste li se promijenili?
   • Ako se na poslu osjećate podcijenjeno, to može biti zato što smatrate da trud koji ste uložili nije nagrađen (tj. Niste dobili povišicu, niste prepoznati za projekt na kojem ste radili). To bi moglo biti i zato što osjećate da ne igrate ulogu u donošenju odluka koje utječu na vas. Pokušajte se prisjetiti zbog čega ste se u prošlosti osjećali cijenjeno na poslu i pogledajte je li se što promijenilo od tada.
5. Razmotrite perspektivu drugog. Ako se u vezi osjećate nepravedno, bilo da je riječ o suradniku ili vašem partneru, može biti teško sagledati stvar iz perspektive druge osobe. Napokon, osjećate se kažnjeno i s nepoštovanjem, pa zašto pokušavati shvatiti zašto se prema vama tako ponašaju? Međutim, ako pokušate razumjeti što osjeća onaj drugi, često možete bolje razumjeti situaciju. Također vam pomaže da zajedno pronađete rješenje.
   • Osim ljudi s poremećajem osobnosti ili drugim poremećajima mentalnog zdravlja, većina ljudi se obično ne ponaša loše s drugima namjerno. Ako nekoga optužite da je kuja ili šupak, iako mislite da vaše mišljenje vrijedi, to često provocira drugu osobu da bijesno reagira i to ništa neće riješiti. Kad se ljudi osjećaju optuženima, često postanu izvan sebe.
   • Razmislite o željama i potrebama druge osobe. Jesu li se oni vremenom promijenili? Istraživanja pokazuju da se ponekad pojedinci od nekoga ograđuju na pasivan način, primjerice zaustavljanjem usluga ili ne reagiranjem na iskazivanje naklonosti ili uvažavanja, kada više nisu zainteresirani za vezu i ne znaju kako se moraju zaustaviti.

Metoda 2 od 3: Razmislite o vlastitoj ulozi u cjelini

1. Dobro pogledajte način komunikacije. Niste odgovorni za ponašanje drugih, niti biste trebali kriviti sebe ako su drugi neljubazni ili škrti. Ali možete utjecati na svoje ponašanje. Ako se osjećate da vas drugi ne poštuju ili se osjećate kao da vas ignoriraju, možda ćete moći utjecati na način na koji oni reagiraju na vas. To možete učiniti promjenom načina komunikacije i ponašanja. Sljedeći stavovi i ponašanja mogu uzrokovati da se drugi neprimjereno odnose prema vama:
   • Kažete da bilo čemu što netko drugi (bilo tko) zatraži od vas, čak i ako je zahtjev neprimjeren ili neuspješan.
   • Ne volite reći ne ili ne volite označavati svoja ograničenja jer se bojite da vas druga osoba neće voljeti ili pomisliti da radite nešto pogrešno.
   • Ne izražavate svoje istinske osjećaje, misli i uvjerenja.
   • Izražavate svoja mišljenja, potrebe ili osjećaje na pretjerano ispričan ili samozatajan način (na primjer, "Ako zaista nije previše problema, molim vas ..." ili "Ovo je samo moje mišljenje, ali ... ").
   • Mislite da su osjećaji, potrebe i misli drugih važniji od vaših.
   • Smanjite se kad ste s drugima (a često i prema sebi).
   • Mislite da ćete se drugima svidjeti ili voljeti samo ako radite ono što drugi očekuju od vas.
2. Dobro pogledajte vjerovanja koja imate o sebi. Psiholozi su identificirali niz "iracionalnih uvjerenja" koja mogu izazvati bol i nezadovoljstvo u vama ako ih se držite. Ta uvjerenja od sebe često zahtijevaju više od drugih. U njih često uključuju riječ "mora". Razmislite prepoznajete li bilo što od niže navedenog:
   • Mislite da je važno da vas svi u vašem životu vole i osjećaju da vam ide dobro.
   • Smatrate se "gubitnikom", "bezvrijednim", "ne vrijedi" ili "glupim" ako vas drugi ne prepoznaju.
   • Često upotrebljavate riječ "moram", poput "moram učiniti sve što od mene traže" ili "Uvijek to moram učiniti drugima po njihovoj želji."
3. Prepoznajte u sebi misli koje su zapravo netočne. Osim iracionalnih misli, poput razmišljanja da biste uvijek trebali raditi ono što drugi traže od vas, možda ćete o sebi imati i nerealne misli. Da biste se ispravno nosili s osjećajem neprihvaćenosti, morate pažljivo pogledati nelogične i netočne misli o sebi i drugima.
   • Na primjer, mislite da ste odgovorni za osjećaje svih oko sebe ("unutarnja pogreška u potrebi za kontrolom"). To je čest uzrok osjećaja podcijenjenosti: brinete se hoćete li povrijediti druge kad kažete "ne", pa uvijek kažete "da" kad vas nešto pitaju. Ali ne činite uslugu ni sebi ni drugima ako niste iskreni prema vlastitim granicama. Reći "ne" može biti zdravo i konstruktivno.
   • Uzimanje svega u sebe također je uobičajeno i zapravo nije točno. Kad sve povežete sa sobom, sebe vidite kao uzrok nečega za što zapravo niste odgovorni.Na primjer, zamislite da vas je djevojka zamolila da čuvate djecu kako bi mogla ići na razgovor, ali vi sami imate važan sastanak koji ne možete prebaciti. Ako u ovoj situaciji sve povežete sa sobom, osjećate se odgovornim za situaciju svoje djevojke, a niste. Ako ste rekli "da" kad je trebalo biti "ne", to može dovesti do osjećaja nezadovoljstva jer niste poslušali vlastite potrebe.
   • "Katastrofiranje" se događa kada su vaše misli o određenoj situaciji toliko ekstremne da mislite da će se dogoditi najgora situacija. Na primjer, ne osjećate se viđenim na poslu jer mislite da će ga, ako svoje mišljenje date šefu, otpustiti i zauvijek ćete biti siromašni. Ali to se vjerojatno uopće neće dogoditi!
   • Jedno od potkopavajućih uvjerenja o vama samima koje vas drži zarobljenima u negativnoj spirali osjećaja da ste podcijenjeni jest da ne zaslužujete ništa bolje. Ako vjerujete da će vas drugi napustiti ako ih iznevjerite, to može dovesti do toga da u svoj život pustite ljude koji ne pridonose vašoj sreći ili rastu.
4. Razmislite o tome što stvarno želite. Već znate da ne želite biti podcijenjeni. Ali što želite? Teško je promijeniti svoju situaciju ako osjećate nejasno nezadovoljstvo, ali nemate jasne ideje o tome što bi moglo poboljšati vašu situaciju. Pokušajte nabrojati stvari koje biste željeli promijeniti u vezi. Jednom kada znate kako izgleda vaš idealan kontakt, moći ćete poduzeti bolje mjere da biste ga zapravo ostvarili.
   • Na primjer, ako se osjećate neprocjenjivo jer vas djeca zovu samo kad im treba novac, razmislite o načinu na koji biste "željeli" da komuniciraju s vama. Želite li da vas zovu jednom tjedno? Kad bi imali dobar dan? Želite li im uopće dati novac ako ga traže? Dajete li im novac jer se bojite da vas uopće neće nazvati ako ih ne date? Morate upoznati svoje granice kako biste ih i drugima mogli obznaniti.
5. Poštuj sebe. Samo vi možete sami postaviti svoja ograničenja i držati ih se. Možda ćete se osjećati podcijenjeno jer ne izražavate jasno svoje potrebe i osjećaje, ili zato što imate posla s nekim manipulatorom. Nažalost, postoji puno ljudi koji manipuliraju drugima kad god mogu kako bi mogli dobiti ono što žele. No je li ponašanje druge osobe posljedica vašeg neznanja ili manipulacije druge, nemojte pretpostavljati da će se situacija riješiti sama od sebe. Morate poduzeti akciju.
6. Provjerite jesu li vaše interpretacije kontakta s drugima točne. Možda ćete se osjećati podcijenjeno zbog toga što ste donosili zaključke o tome kako će se stvari odvijati. Primjerice, mislite da će se netko naljutiti ili povrijediti ako mu kažete "ne". Ili pretpostavljate da nekoga nije briga za vas jer je zaboravio učiniti nešto za vas. Pokušajte polako i logično razmislite o svakoj situaciji.
   • Na primjer, partneru često dajete darove koji izražavaju vašu ljubav prema njemu, ali on vam pak ne daje poklone. Osjećate se podcijenjeno jer ljubav drugog povezujete s određenim činom. No, vašem je partneru možda stalo do vas, ali to možda neće pokazati kroz akciju na koju ste usredotočeni. Razgovor s partnerom može razjasniti ovaj nesporazum.
   • Također biste mogli gledati kako se drugi bave nečijim zahtjevima. Primjerice, ako se ne osjećate da ga šef vidi jer vam uvijek daje dodatni posao za vikend, razgovarajte o tome sa svojim kolegama. Kako se nose s tim vrstama zadataka? Jesu li doživjeli negativan ishod s vašim šefom kojeg se bojite? Jer možda ste vi jedini koji dobivate ovaj posao jer se jedini ne zalažete za sebe.
7. Naučite biti asertivni. Asertivna komunikacija ne znači da morate biti arogantni ili neljubazni. To znači jasno priopćavati drugima svoje potrebe, osjećaje i misli. Jer ako drugi ne znaju koje su vaše potrebe i osjećaji, možda će vas iskoristiti kad to uopće ne žele. Studije pokazuju da je moguće izraziti negativne emocije bez povrede drugih, pod uvjetom da to činite asertivno, a ne agresivno.
   • Komunicirajte o svojim potrebama na otvoren i jasan način. Zadržite to za sebe, poput "Želim ..." ili "Ne volim ..."
   • Nemojte prečesto izgovarati ili se činite premalom. U redu je reći ne. Ne morate se osjećati krivim ako odbijete nešto za što mislite da ne možete živjeti.
8. Ne bježite više od sukoba. Neki ljudi izbjegavaju sukobe pod svaku cijenu. Možda to čine jer se boje uvrijediti druge. Može se i kulturno odrediti (ljudi iz kolektivne kulture često izbjegavanje sukoba ne vide kao nešto negativno). Ali ako vaša tendencija izbjegavanja sukoba predstavlja zanemarivanje vlastitih potreba i osjećaja, to je problem u vezi s kojim možete nešto poduzeti.
   • Otvorenost prema svojim potrebama može dovesti do sukoba, ali ne mora uvijek biti negativna. Studije pokazuju da se, ako se produktivno rješava sukob, može potaknuti razvoj vještina kao što su kompromis, pregovaranje i suradnja.
   • Trening asertivnosti može vam pomoći naučiti bolje rješavati sukobe. Asertivna komunikacija povezana je s povećanim stupnjem samopoštovanja. Vjerujući da su vaši osjećaji i potrebe jednako važni kao i osjećaji drugih, mogu vam pružiti priliku da se suprotstavite, a da ne osjećate da trebate odgovoriti obrambeno ili osjećate potrebu da napadnete drugog.
9. Tražiti pomoć. Može biti teško samostalno se nositi s naučenom bespomoćnošću i krivnjom. Jednom kad se obrazac postavi, teško ga je prekinuti, pogotovo ako ste dugoročno proveli s nekim tko je imao vlast nad vama i zbog koga ste se osjećali kao da ga uvijek morate poslušati. Ne budite pretjerani prema sebi - ovo ste ponašanje razvili kao mehanizam preživljavanja, kao način da se zaštitite od prijetnji i štete. Problem je što su to mehanizmi preživljavanja zbog kojih iznova i iznova naletite na isto. No, rješavanjem njih učinit ćete da se osjećate puno sretnije i sigurnije.
   • Neki ljudi mogu sami odlučiti se baviti tim vrstama komada, možda uz pomoć bliskog prijatelja ili mentora. Drugi ljudi smatraju da im odlazak na terapiju ili traženje vodstva od trenera pomaže dalje. Radite ono s čim se osjećate ugodno.

Metoda 3 od 3: Vježbajte s drugima

1. Počnite s malim. Komuniciranje svojih potreba i zauzimanje za sebe vjerojatno nije nešto što vam se jednostavno događa. Moglo bi biti korisno vježbati zauzimanje za sebe u situacijama s niskim rizikom prije nego što pokušate suočiti nekoga s autoritetom ili drugim važnim položajem u vašem životu (na primjer, šefom na poslu ili partnerom u privatnom životu).
   • Na primjer, ako vas suradnik neprestano pita možete li mu donijeti šalicu kave kad je nabavite za sebe, ali se nikad dobrovoljno ne plati, možda ćete ga podsjetiti koliko košta kad sljedeći put zatraži. Ne morate to raditi na uvredljiv ili agresivan način; umjesto toga, možete samo ljubazno, ali jasno reći nešto poput, "Želite li mi dati gotovinu da platim vašu kavu ili biste radije da je platim sada, a sljedeći put platite?"
2. Budite izravni. Ako osjećate da vas drugi ne cijene, onda to trebate razjasniti drugome. Ali nije poželjno jednostavno reći "ne cijeniš me". Ako napadnete nekoga i kažete "vi" u optužbi, ometate komunikaciju i lošu situaciju možete još pogoršati. Umjesto toga, koristite jednostavne, činjenične izjave koje izražavaju vašu nelagodu.
   • Ostani miran. Možda ćete osjećati nesklonost, ljutnju ili frustraciju, ali važno je te vrste emocija držati pod kontrolom. Iako u sebi vjerojatno osjećate poprilično negativnih emocija, pokušajte biti sigurni da izgledate mirno. Usredotočite se na to, pokazujući drugoj osobi da ste stabilna osoba i da ne napadate drugu osobu, već da to mislite ozbiljno.
   • Ostanite u Jaoblik razgovora. Lako je upasti u zamku izgovaranja takvih stvari činiš da se osjećam užasno ili kakav si kreten, ali jedino što time postižete jest da druga osoba postane defanzivna. Umjesto toga, bolje objasnite utjecaj stvari na vas i započnite svoje rečenice stvarima poput Imam osjećaj da, Želim, trebam to, i Od sada ću to raditi.
   • Ako se brinete da bi vam postavljanje granice moglo izgledati kao da ne želite pomoći drugima, objasnite situaciju. Na primjer, ako kolega zatraži vašu pomoć, mogli biste reći nešto poput: "Obično bih vam volio pomoći u tom projektu, ali moj sin večeras ima svoj nastup i ne želim ga propustiti." Možete jasno staviti do znanja da vam je stalo do druge osobe, a da pritom ne morate uvijek popustiti zahtjevima.
   • Ne nagrađujte neprijateljsko ili manipulativno ponašanje pozitivnim posljedicama. "Okrenite drugi obraz", ako vas netko zlostavlja, drugi vjerojatno samo potiče drugog da nastavi s ponašanjem. Umjesto toga, izrazite svoje nezadovoljstvo tim ponašanjem.
3. Razmislite i razgovarajte o načinima na koje druga osoba može riješiti problem. Jer drugi možda ni ne shvaćaju da vas iskorištavaju. U većini slučajeva to će htjeti ispraviti čim im skrenete pozornost, ali možda neće znati kako. Razgovarajte s drugom osobom kako se možete nositi s problemom tako da se oboje osjećate pozitivno u vezi.
   • Primjerice, ako smatrate da vas ne cijene dovoljno jer vaši doprinosi grupnom projektu nisu prepoznati, objasnite svom šefu kako bi mogao riješiti situaciju. Mogli biste reći nešto poput „Moje ime jedino nije spomenuto na tom velikom projektu. Osjećao sam kao da moj rad nije prepoznat kad se to dogodilo. U budućnosti bih volio da prepoznate sve članove tima. "
   • Još jedan primjer: Ako osjećate da vaš partner vašu ljubav uzima zdravo za gotovo jer ne izražava svoje osjećaje jasno, dajte mu neke mogućnosti zbog kojih biste se osjećali cijenjeno. Mogli biste reći nešto poput: „Znam da se ne bavite cvijećem i čokoladama, ali volio bih da povremeno izrazite svoje osjećaje prema meni na način da se osjećate ugodno. Čak i jednostavna sms poruka negdje tijekom dana zaista bi mi pomogla da se osjećam više cijenjeno. "
4. Budite empatični kad komunicirate s drugima. Nema potrebe za svađom kad se zauzimate za sebe, niti se morate pretvarati da ste neosjetljivi kreten kad drugima kažete "ne". Ako pokažete da vam je stalo do osjećaja druge osobe, možete otkloniti određenu napetost u neugodnoj situaciji, a one imaju tendenciju da pažljivije slušaju ono što imate za reći.
   • Na primjer, ako vam partner uvijek ostavlja rublje i posuđe, započnite s tim da kažete nešto empatično: „Znam da ti je stalo do mene, ali kad sam uvijek ona koja pere posuđe i rublje, osjećam se više kao sobarica nego kao prijateljica. Volio bih da mi pomognete oko ovih poslova. Mogli bismo se mijenjati iz dana u dan ili bismo ih mogli raditi zajedno. "
5. Vježbajte ono što želite reći. To vam pomaže da bez oklijevanja kažete stvari drugoj osobi. Zapišite situaciju ili ponašanje koje vas muči, a također zapišite sve promjene koje biste željeli vidjeti. To naravno ne morate pamtiti; poanta je u tome da se osjećate ugodno u onome što želite reći kako biste to mogli jasno izraziti drugoj osobi.
   • Na primjer, zamislite da imate prijatelja koji često s vama planira, a zatim otkaže u zadnji trenutak. Osjećate se podcijenjeno jer vam se ne čini da vaš prijatelj poštuje vaše vrijeme. Mogli biste reći nešto poput:“Mark, želio bih razgovarati s tobom o nečemu što me muči već neko vrijeme. Često planiramo nešto učiniti zajedno, a onda to završava otkazivanjem u zadnji trenutak. To me frustrira jer obično ne mogu napraviti druge planove u tako kratkom vremenskom razdoblju. Čini mi se kao da me ne cijene, jer uvijek kažem da kada me pitate želimo li se naći. Ponekad se pitam nastavljate li otkazivati ​​jer zapravo ne želite biti sa mnom. Želio bih da u svoj dnevni red uvrstite sljedeći sastanak koji smo zakazali kako ne biste zakazali dvostruki sastanak. A ako stvarno morate otkazati, volio bih da to učinite prije nekoliko minuta unaprijed. "
   • Još jedan primjer: Sophie, željela bih razgovarati s tobom o čuvanju djece. Prije nekoliko dana pitali ste me mogu li se brinuti za vašeg dječaka sljedeći tjedan, a ja sam rekla da. Rekao sam da, jer cijenim naše prijateljstvo i jer želim da znate da sam tu za vas kad me trebate. Ali čuvala sam djecu nekoliko puta ovog mjeseca i počinjem osjećati da uvijek moram biti spremna. Želim vas pitati želite li pitati druge ljude, umjesto da uvijek mene pitate. "
6. Koristite asertivni govor tijela. Važno je da pazite da vaše tijelo i vaše ponašanje prenose isto, tako da drugome ne šaljete miješane signale. Ako na zahtjev morate reći "ne" ili ako morate postaviti ograničenje, upotreba asertivnog govora tijela može pomoći da druga osoba zna da to mislite.
   • Stanite uspravno i održavajte kontakt očima. Okrenite tijelo prema osobi s kojom razgovarate.
   • Govorite čvrstim, uljudnim glasom. Ne moraš vikati da bi te se čulo.
   • Nemojte se kikotati, petljati ili praviti smiješna lica. Iako možda mislite da ove taktike ublažavaju vaše odbijanje, one mogu prenijeti poruku da ne mislite ono što govorite.
7. Budite dosljedni. Jasno objasnite drugome da ako vi Ne kaže da to stvarno misliš. Ne popuštajte manipulacijama ili pokušajima da se osjećate krivima. Ljudi oko vas vjerojatno će vas isprva isprobati, pogotovo ako ste u prošlosti popustili svim vrstama zahtjeva. Kada postavljate svoje granice, pokušajte biti dosljedni i biti pristojni prema drugoj osobi.
   • Ne pokušavajte izgledati samopravedno kad postavljate svoja ograničenja i to ne pretjerujući opravdavanjem svojih postupaka. Previše objašnjenja ili naglašavanja vlastite perspektive može izgledati arogantno, čak i ako to ne mislite tako.
   • Na primjer, ako vam susjed više puta dolazi posuditi alat, ali ga često ne vrati, ne trebate održati dugačak govor o svom pravu da kažete "ne" kad sljedeći put želi nešto posuditi. Ljubazno mu recite da ne posuđuje više alata dok ne vrati drugi.

Savjeti

• Zapamtite da želite poštivati ​​svoje potrebe kao i potrebe drugih. Ne morate gnjaviti druge da se zauzmu za sebe.
• Ne žrtvujte se za ljude ako zaista ne možete uštedjeti vrijeme, trud, novac itd. Jer bi se u protivnom moglo dogoditi da ih i dalje mrzite.
• Budite asertivni dok i dalje ostajete prijateljski raspoloženi; sjetite se da uvijek budete pristojni. Ako postanete nepristojni, drugi će postati samo neprijateljskiji.
• Logično razmišljanje i tješenje sebe mogu vam biti podrška ako poslušate druge jer se bojite da će se veza u suprotnom pokvariti. Logično razmišljanje pomaže vam da prestanete donositi odluke na temelju straha od reakcija druge osobe.
• Pitajte drugu osobu što osjeća i misli. Nemojte ga popunjavati i nemojte misliti da znate što druga osoba osjeća ili misli.

Upozorenja

• Suzdržite se od sukoba ako ste zabrinuti da će netko postati nasilan. Ako se brinete da će netko burno reagirati i ne možete napustiti tu osobu, potražite pomoć, primjerice, iz skloništa, policije, socijalnog radnika, obitelji ili prijatelja koji s njom nemaju kontakt itd.